映画キャスト・アウェイと苦しい過去

独りじゃ無理。

だけど一人でやるのが人生。
いや、あがりで苦しんでいた時はそんな格言としては考えてなかった。

究極の独り。それは無人島。

それがそのままごろっと題材になっていた映画があります。
恋人がこの映画を一緒に見ようと誘ってくれて知りました。

トムハンクス主演、キャスト・アウェイ。
21世紀に入ってすぐのあたりに公開された少し古い映画です。

主人公は何の過失もなく飛行機事故で無人島に流されます。
それまでは結婚間際の楽しい時期で、虫歯を治さなくちゃなんてぼやいていた普通の毎日。

その日常からかけ離れて誰もいない島でたった独りのサバイバルが強引に課せられます。
飛行機事故で同じく流された人を弔い、治していなかった虫歯を自力で抜歯。自殺も考える。

孤独感から流されてきたぬいぐるみを「チャック」と名付けて一人でチャックと対話します。
そうして耐えること４年。

とうとう耐え切れなくなった主人公は自力でいかだをつくって脱出し、通りかかった船に救い上げられます。
元の生活圏に戻ったにもかかわらずそこには厳しい現実が。

結婚間際だった恋人は、主人公が死んだものと思い別の人との結婚をしていたのです。
泣きながら二度目の別れを受け入れる二人。

その後映画は主人公がはるかに続く道の前で「どこへ行こうかなあ」と悩むところでアングルを引っ張っていきなり終わってしまいます。
ハッピーなのかそうでないのか。人生ってなんだろう。どうやって生きていったらいいんだろう。

主人公の葛藤に自分の人生が重なる。
狭い世界に閉じ込められていた自分、決断をなかなか出来ない自分・・・

そうしてできた恋人は自分の支えでした。
今は奈良市内でマッサージ師として勤務してます。
小さくですが、こちらのリンク集の最後の一覧にも小さくですが掲載されています。

そして主人公さながらに見ていた人間らもいきなり投げ出されて終わる映画。
重たい問いがいつまでも残り続けることになります。

転職先で行き詰まっていた自分には強烈な教示でした。
人は独りでは生きていけない。でも一人で生きている。

ある日人生は暗転しかねなくともその場合でもやっていくのはあくまで自分。
あの映画の主人公は人との距離や人生そのものに迷う時、今もふっと影を見せます。

判断に迷っても一人で立とう、生き抜こうともがく力。それをあの主人公にもらっています。

人嫌いで人が好きという悩み

私は人が好きです。
そして大嫌いです。

幼稚園の頃くらいまでは私は明るく活発な少年で、
特に人が嫌いということはありませんでしたが
小学校に入ったあたりから少しずつ人間が嫌いになっていきました。

人として未熟な教師による、狭い価値観での決めつけ、クラスメイトの約束破り、、、
運動会などのイベント時に起こる責任のなすりつけあいや、運動が苦手な人への嫌がらせ。

それが自分に対してのものでなかったとしても、私にはひどく不快なものでした。
特に印象に残っているのは、中学校で私がトレーディングカードを学校に持って行った時のこと。

カバンの中に入れておいたそのカードが、休み時間か授業中か、目を離している隙に盗まれました。

このことを教師に相談すると「学校に関係のないものを持ってくる方が悪い」とバッサリ。
この教師の考えに関しては、おそらく多くの方が賛同するのではないかと今でも思いますが、
私はその世間一般の暗黙の了解的ルールに納得しかねるのです。

学校に関係のないものを持ってくるというのが悪いことである、
ということには納得できる面もあるのでそれはいいとして、
その暗黙の了解よりも本来重い罪であるであろう「窃盗」を「盗まれるようなことをしている方が悪い」と
なんら罰することなく放置するのは、悪事を働いた人間の為にもならないと思います。

このことはニュースでも見かけるいじめ隠蔽に関しても同じで、
いじめが起きたこと自体はもちろんですが、それ以上にそれを隠蔽し、被害者の傷を広げるだけではなく、
加害者に罰が与えられないことで「バレなければいい」という考えが蔓延していくのだと思います。

こういった納得しかねる暗黙のルールが蔓延り、
むしろ暗黙のルールの方が悪であるとすら思えるものを支持する人間たちのことが心底嫌いですが、
それでも、やはり私は人の為になったり、喜ばれることが好きでもあり、
嫌いなのに好き、という歪な状態になっています。

あがりになったルーツも、こういう体験が関係しているのかもしれません。
ちなみにまだ教材は使用してトレーニング中です。こちら
いまのところ、声の震えをコントロールするプログラムがお気に入りです。

「人が嫌い」という悩みは人にできません。あなたが嫌いと宣言しているようなものだからです。

話さないからこそ、自分の頭の中だけで堂々巡りしてしまい解決しません。

何かきっかけがない限り、私はこの悩みと共に生きていることになるのだろうと思っています。

久々に『キューティーブロンド』を見て

あがり症に苦しんでいて、地元の地味な工場で働いて居ました。
苦しいときに私の気持ちを観るたびにぶち上げてくれた、そんな映画をご紹介します。

それは2001年公開の『キューティ・ブロンド』です。

主人公はバービー人形のようなきれいなブロンドヘアーにブランドもので身を固めたとっても可愛らしくておしゃれで、
でもちょっとおバカそう(⁉)なエルという女の子です。

成績優秀なイケメン彼氏との順風満帆な学生生活、みんなの人気者…ともかく僕は男だし、この時点では全然共感できません(笑)

ただこの後、なんと大好きな彼氏に振られてしまうのです。ショックを受けるエル…でもそこで諦めないのがエル。

落ち込むだけで終わらず、猛勉強して彼と同じハーバード大学へ入学してしまうのです。でもその大学でもまた一波乱。
そうやっていろんな困難が起きるんですが、エルは全然へこたれないんですよ！そんな姿にだんだんエルが大好きになってしまいます。

エルの頑張りの源は最初は大好きな彼なんですが、いろんなことを経て、薄っぺらかった「人としての中身」をどんどん充実させて、
最終的に頑張りの源が変わっていく成長もすごくいいのです。

当時の私は、自分に自信がなく、くよくよしていました。自分にもっと人としての軸や芯があったなと思うばかりで優柔不断でした。
そんな時に自分の力でとにかく上へ上へと這い上がっていくエルに強い衝撃を受けたのです。


話はかわりますが、結婚して働かずに良くなったせいで家でごろごろしていたら
キューティーブロンドどころかただのオッサンになってしまいました。

これではいかんと自宅に水素水のウォーターサーバー（参考サイト；大阪ウォーターサーバー比較）を導入し、平日会員でジムに入会しました。

はじめて２ヶ月くらいでかなり体がしぼられて、
肌もめきめき生まれ変わったのですが、ジムはすごく年齢層が高く圧倒されました。

今は朝１０；３０〜行って比較的すいてる時間帯にトレーニングをしています。


ちょっと最近、停滞気味…そんな時にこそこの映画を見るべきですね。頑張ろう・・・。

必須過度に胃腸が弱い悩み

私は以前から胃腸が弱い事がとてもコンプレックスです。
このことで、悩まされている事が大きく分けて二つあります。

一つ目は胃腸が弱いとによる口臭です。
私は基本的には下痢体質なのですが、たまに便秘になりそうすると３、4日間便がでないという事が多々あります。

そして便秘で便が出ないとそれが口臭として出てしまい、
このニオイというのは身体の中から上がってくる様なニオイなので
ガムや口臭予防商品を使っても中々消せないので出かけるときなどに憂鬱になります。

場合によっては予定をキャンセルして家に居る事を選んだりもしています。

特に女性とデートを予定している時にこれが重なると非常に憂鬱です。

そして二点目は、緊張や少し痛んだ物を食べた時にもの凄く下痢になるという事です。
これは多少下痢気味だなくらいだとさほど気にならないのですが私の場合、
下痢がひど過ぎで場合によっては外出中に漏らしてしまう事がある事です。

一年に一回程度なので、上手く対処すれば何とかなるのですが
この年でお漏らしをしてしまったという事は精神的なストレスが強く、
落ち込み自分に自信がなくなったりしてしまうのでどうにかならないかなと何年間も悩み続けています。

姉は僕とは真逆で、胃腸が強く、お酒もガバガバ飲みます。
甘いものも好きでたくさん食べるのに全く太りません。

でもまだ若いのに髪が最近薄くなってきたので、やっぱりそのような食生活はよくないよ、という話を姉にしていますが
耳を貸しません。
なので先日は、女性用の薄毛アイテムをそれとなくプレゼントしました。
（参考にしたサイト；http://www.xn--0trx7gt1dv9tnuap9b.xyz）

僕の症状は病院にも通い整腸剤も何年間も飲み続けているのに一向に良くならない事から
、一生このままではないかという不安も強くこのことで人生を損しているのではないかとも悩んでいます。

あがり症の英会話体験

こんなに”緊張しい”にもかかわらず、いつか大きく稼いで一人暮らしをするという理想があります。

私は普段から映画を見てその感想を家族と話します。家族との会話はあるほうだと思います。

以前は家族が『ロード・オブ・ザ・リング』という映画をレンタルしてきました。

当時の自分は毎日の刺激を求めていました。あがりの自分と大胆を求める自分。

『ロード・オブ・ザ・リング』がレンタルできたのは2000年代前半で話題性もありました。
家族はそういった話題作をレンタルしてくるのが好きな人間でした。
そして私は兄弟と一緒にその映画を見るのです。

『ロード・オブ・ザ・リング』は非常に面白くてその世界観に魅了されました。

私は10代だったので物語に登場する西洋風の世界に憧れました。
そしてそういった世界を追い求めるようになりました。

具体的には家の家具やインテリアを買う際に、映画で見た西洋風のものを集めるようになったのです。
以前は日本風の家具やインテリアが多かったのですが、それらも直ぐに気に入らなくなりました。

そして今ではヨーロッパ的な部屋を作って生活をしています。

プラス、あがり症の僕がなんと英語の勉強で英会話の教室も探し始めたのです。
かといって都会は緊張したので、参考にしたのは地元のサイトでした。参考；住之江の英会話

初めてのオンラインレッスンは背中と顔に大量に汗をかいたのを覚えています(＾＾;
とにかくガチガチで、にきび面がさらに真っ赤になっていくのが画面を見ていてもわかりました。

これも『ロード・オブ・ザ・リング』を見て美しい世界に魅了されたことが原因です。私はこの映画から豊かな生活のヒントを貰ったと思います。

幼い自分は目標がなくて流されていたと思います。

しかし『ロード・オブ・ザ・リング』の影響ではっきりと西洋の世界が好きになりました。

そのきっかけを与えてくれたこの映画は今も大事です。

あがり症の僕がどうやって学校生活の切り抜けたか

僕の席がえの思い出。

あがり症真っ盛りの高校生の時僕は目が悪いふりをして、なるべく前から1番目か2番目の席にしてもらうようにしていました。

そうすると国語や英語の音読を当てられたときに、ぼそぼそごまかして読んでも大丈夫だったのです。

僕のあがりの特徴としては声がうわずり、赤面し、最終的には手も震えるので教科書を机において読む作戦で切り抜けていました。

それが後ろの席になってしまうと、通常の作業+大きい声で読まなくてはならなくなるのでもう発表自体が成り立ちません。苦笑

最後のあたりなんか、泣いてないのに『泣いてるのか？』と先生に言われるくらい声がやばいことになっていました。

中学生の時は本気で近眼だったので普通に1番前の席だったのですが、視力回復の教室と教材を利用していたので0.1から0.7まで近視は回復していたのに、目の悪いふりをしていました。

視力回復の教室は、大阪へ通っていました。
教材は父が出張先で買ってきたものでした。茨城の視力回復

僕は数回だけ心療内科でもらった内服薬を音読の前に使ったことがありますが、あまり効果は感じられず薬も怖いなと言うことで数回の使用で終わりました。

人によって何が効くかは本当に様々ですね。利きすぎるのも依存症になりそうで怖いし…

それにしても音読を開ける先生が僕は本当に嫌いでした。出席番号と名前の順で当たりそうな日は仮病使って休んだりする位でした。

重症ですよねこれぐらい酷い子なんて今いるんでしょうか。いるとすればきっと1人でしんどい思いをしてるのかなあと想像できます。

大人になったら余裕が生まれますよって伝えたい。

それまで失敗をくりかえしてもいいんじゃないかと僕は思います

失敗しちゃだめって自分をおさえつけるから余計苦しくなるだけなんでね。

あがり症と家庭環境

自分があがり症になったきっかけは複雑な家庭環境もあるかもしれません。

両親は離婚していないものの別居状態と言う事は以前お話ししましたが、
僕が大人になったときに知ったことには、父親には200万近い借金がありました。

突然別居を始めたわけじゃなくて、最初は父の数週間から1ヵ月程度の家出が何回かありました。

夫婦喧嘩の果てにその日のうちに突然家を出て行くパターンです。
そうするとホテル代にプラスして食事も毎日外食になるので余計借金が膨らみます。

その生活費はもちろん消費者金融で、月に100,000円程度使っていたみたいです。
借りた先が消費者金融ということが悪いと言うのではなく、それを期限内にきちんと返さず無計画に借りまくったせいで200万に膨れ上がってしまったんです。

僕の妹とは8歳離れているのですが、敏感にこの夫婦仲について感じ取るものがあったみたいで、
中学2年の頃から不登校になってしまいました。

昔はお転婆で地元の瀬田駅周辺に住む近所の人にも愛想を振り向いて人気者だったのい、です。

今は日中働きながら定時制の高校に行っていますが彼女も何かに依存しやすい性質があります。

以前はここ大津から、はるばる京都の占い屋さんまで毎週通っていましたが交通費がかかるとかで現在は電話占いにハマってるみたいです。大津当たる占い一覧

僕は結構妹と会話する方なので些細な愚痴や相談事も聞くようにはしているのですが
それでもすべては話しづらいみたいで占い師さんのもとに走ってしまうみたいです。

僕は僕なりに家庭内でできる役割を果たしてきたつもりですが
それ以外の学校の勉強とかクラブとか習い事とかそういったことには一切本気で取り組んでこなかったように思います。

そんなわけで様々なことに対する成功体験が少ないのも僕のあがり症の原因の1つではないかと最近思い始めました。

目の前のことに集中して100%何かをやる・・・それが1番あがり症に効果的な方法なのかもしれません

あがり症克服のタイミングは人それぞれ

あがり症って深刻です。自分ではコントロールできない何かを感じたり得体の知れない恐怖を感じたり…孤独でときには人に笑われ
いい気分になる時なんて1つもありません。

僕が上がりを認識したのは友人の前でふざけていた時です。
数人のグループとゲームをしていただけなのに、罰ゲームになってみんなの前でパフォーマンスをしなくてはならなくなったときに突然発症しました。

まるで突然花粉症になってしまうかのように、僕も突然あがり症になったんです…こんなケースって他にもあるんでしょうか。

僕はどうしても心療内科には通いたくなかったので自力で治そうといろいろ試しました。

その頃はスマホもなかったんで父親の会社のパソコンで、父が会社を閉めた後、あがり症に関するいろんな情報をこっそり集めていました。次の日従業員の人がびっくりしないよう履歴やキャッシュもちゃんと消していました。

その時はお小遣いで買ったとあるあがり症プログラムが聞いたのでなんとかしのぐことができました。

ちなみに今調べてもまだ売ってました。参考までに載ってたサイト貼っときます。こちら

前その教材の利用者にリアルで会うことがいちどあったんですけどその人ももう克服してしまっていました。その方は治ったきっかけがこの教材と言うよりは子供ができたことだそう。

意識が自意識過剰だったのが完全に子供のほうに向いてしまい気づいたら直っていたのだそうだからすごいです。

あがり症に悩んでる人もひょっとしたらふとしたきっかけで突然なるかもしれません。

これを読んでる人も多少なりとも僕の体験に興味を持ってくれていると言うことなので何か発見することがあれば幸いです。

それだけあがりって孤独ですからね…

味わった人にしかわからないというか…

次は僕のあがり症の痛い体験についてお話しします

ある日を境に極度のあがり症に

はじめまして！

ブログ初投稿です

私は中学校から社会人になるまで異常なあがり症で苦しんでいました。

小学校時代までは結構前に出て発言したり生徒会なども参加していました。

なのにある日を境に、突然のことで心臓がドキドキし、全身の震えが止まらなくなったんです。

そうすると授業なので本読みを当てられると以上に緊張し声はガタガタ震え
最後には泣き出しそうな感じになって息も絶え絶え…

自分でもコントロールできない症状にこれは一体何？！と相当悩みました。

それこそ1週間位前は平気だったのに突然と言うように。

そこからは人前に出ること人目を避けることを発言することを避けることに必死な毎日でした。

この調子ではアルバイトはもちろん、会社の面接や友達の結婚式のスピーチなど、
想像するだけで恐ろしい場面がたくさんあるように感じました。

そんな私でも今はびっくりするぐらい心の平安を取り戻しています。

そうなるまでの過程を何回かに分けて綴って行けたらなと思っています。