振り返り・・・

もうすぐ誕生日が近づいているので、
今年1年の振り返り･･･をしたいと思います

三十路を過ぎてから、自分が今何歳なのか？
分からないというか、年齢に興味がなくなり？
3○歳だっけ？と○の部分が分からなくなる事が多くなりました

33歳なのか？34歳なのか？正直、あまり関心が持てなくなってしまいました

今の自分が誇らしく、胸を張って、年齢相応の人に
なれていれば、年齢はきっと忘れない事でしょう

それと、環境の影響も大きいですね…汗
後輩や先輩など、人間関係に揉まれていたら、絶対に自分の年齢は
嫌でも意識してしまうでしょう
今はそれがないので、良くも悪くも…

34歳どうやって生きよう…
良いｲﾒｰｼﾞしたくても、なかなか難しい現状ですが、
一つだけ、希望というか、これは絶対叶えたい願いがあります

願いというか、ｲﾒｰｼﾞする事で希望に変わってる感じですが、
女性ならではの、小さな頃から皆が持ってる、私は若い頃はあまりそういう気持ちが
なかったですが、

子供や結婚

子供について、最近よく考えるようになりました…汗
年齢が年齢なので、35歳になってしまったら、高齢出産に
なってしまうそうです

ｼｮｯｸですが、こればかりは、決まりなので仕方ないですよね

結婚についてですが、相手の人は関西人か、外国人。が良いと
あくまで想像の世界では、ずっと想っていたりします
マヌケな感じですよね＆実際は日本人かもしれませんが、

でも、妄想だけで、実際に一生涯の伴侶を見つけるには、
それなりの試練を乗り越えてからでないと、
簡単に見つけても、離婚なんて事になるなら、
しない方がましだな…なんてﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな事ばかり考えてしまいます

結局、結婚も子供も実現には、厳しいという結論で、
実行するまで、あとどのぐらいかかるのか…

40歳になってしまいそうで、怖いです

気づいた事

とても面倒くさがり屋だと
改めて、実感しました

利己的で計算高い、
最低な自分がいます

客観的に見たら、性格とても悪いかもです

人と関わる時、面倒見がとても悪いです

たぶん、兄弟で２番目の子として、育ったせいで、
根っからの、甘えた性格に育ったのでしょう…汗

教えたり、面倒見たりとか
とても苦手を通り越して、正直、嫌いです…汗

だけど、少し直そうと思いました

昨日、反省しました

仕事なので、切り替えようと思います

受け身な性格なので、
声をかけられたら…という感じでしたが、
少しずつ変わろうかと思います

昨日の出来事

久々日記でご無沙汰しております

昨日の気分もこんな感じです→

2年前にしていたworkをする事になり、
7月から少しずつ、始めていたのですが…

心境は最悪です

もう2年も前だった事が、不思議なぐらい、
嫌な記憶というのは、意外と鮮明に覚えているものです
良い記憶は、忘れてしまうのに、脳のおばか

前は、必死だったから、前だけしか見えていないので、
余計なｺﾄを考えずに、頑張れたのかもしれません…。

今は、全くダメです。。。
過去の最悪さを知っているので、欲が出ます
もう、その時の自分に、戻りたくないし、
繰り返したくないので、もっともっと…良い条件で…
と考え、守りに入り、傷つくのを極度に恐れる&
前よりもがむしゃらに頑張れない自分がいます

全体的に拒否反応が強く、
溶け込もうと思えないので、
自分がKYだったと、実感したのと、
協調性も持ててないので、
少し周りから、浮いていました

ですが、仕事は仕事でした。。。
一人でも出来るような内容ではありましたが、
当然ながら、就業先は、1度ぐらいしか行った事がないので、
指示がないと動けなかったり、

周囲とも協調性がないと、空気的に気まずかったり、
逆に気を遣わせる結果となり、
精神的にぐったり、とてもｽﾄﾚｽを感じてしまいまいた。。。

何のために、この仕事を再開したのか、
分からなくなりそうでした

元々は、ｱﾌｨﾘｴｲﾄのための、仕事なので、
その逆ではないのです

なので、なんだか気が抜けていると言えば、
そうなのかもしれません

だからこそ、不満が大爆発気味で、
過去を繰り返している気がしてしまうので、
関わる事さえ、嫌気がさしていました

ですが、関わらないと、誤解もされやすいのと、
慣れている人からは、とても嫌がられるので、
次に入る時には、少し意識を変えたいと思います。。。

あと、年下の子は、好きや嫌いで、人を判断すると思うので、
（若い頃は自分もそうだったかも）
嫌われると、厄介です。。。
昨日は、それを凄く感じました

凄く、そこの場所で人と関わるのが面倒だな。。。と
思ってしまいますが（理由は、過去にそれを経験しているため、
また繰り返す事に、うんざりする）

それだと、孤立してしまう&周りに変な気を遣わせるので、
適当に合わせられるように、なれると良いですが、

今は100％ぐらい拒否反応があるので、
とりあえず、50％ぐらい下げられると良いですが、
難しいかな…

とにかく、そこでの仕事が好きではないので、
そこでの人とも関わるのが、とても面倒に思える＝ｽﾄﾚｽになる
のですが、

今後、ちょこちょこ入る事に
なりそうなので、

挨拶程度の会話や、会話マニュアルを準備しておかなきゃな。。。と
思います。

正直、年下の子が苦手です。（ごめんなさい）
自分の精神年齢が低いからだと、思います（苦笑）

なので、自分の欠点を目の当たりにしているようで、
見ているだけで、イラっとしてしまう（本当に申し訳ないですが）

客観的に見たら、自分は最悪な人柄かもしれません。
人間力も劣っております…


愚痴満載でごめんなさい
でも、吐き出すためのブログなので、勘弁を

さて、そんな最悪な人間性の自分ですが、
その汚れた心にも、
一筋の光をもたらしてくれる、出来事がありました。

昨日出会った、ご年配の方です

自分の行いを、振り返り、とても反省致しました

その人は、たぶん過去にも1度、その就業先で、出会っていたかな？と
思ったのですが（なんとなく似ていたので）
確か、仕事がとても丁寧過ぎて、スローペースだった記憶があります（違う人だったら、ごめんなさい。。。）

そのせいか、人柄がとても優しかったような（曖昧な記憶ですが、そういう印象でした）

目に見えない、気遣いや優しさ、
主婦の方は、気のせいか、愛情をたっぷり持ってる気がします（なんとなくですが）

人と関わるのが、面倒だと思っていた自分には、
雷を打たれたように、
心にピキピキと痛感しました。

自分のものさしで、人に優しくする。

分かっていても、なかなか出来ないものです…汗

心に優しさを持っていても、
それをどう相手に差し出すか…

仕事の中で、マニュアル通りの優しさを差し出す人もあれば、
自分の持っている愛情に形を変えて?差し出してくれる人もいる

上手く言えないですが、
私は不器用なので、マニュアル通りの優しさを
振る舞ってしまいがちですが、

主婦の方って、子育ての経験からか、
自分の子供のように、愛情の差し出し方が
上手ですよね。。。

気配りも凄い。。。

人に優しくしようと思えるのって、
人から優しくされた経験が多い人なのかもしれないですね

目に見えない気遣い（相手の気持ちを想像する）を
出来るようになりたいですね

教えるのが、凄く苦手な私は、
人の気持ちを考える機会が減ったせいもあるかもです

教えるってなると、力が入ってしまうけど、
優しさや愛情があれば、
教え方が下手でも、相手は理解してくれるのかもしれないですね…。

とりあえず、人間力を磨くというか
取り戻したいです…

気分が下がり気味な日。決断。

なんだか憂鬱でやる気もなく、
ダラダラ2度寝

そんな気持ちで、
愛犬の散歩も行く気しなかったケド
可愛そうなので、気分転換に
いつものお散歩場所へ..。

今日は日曜なので、案の定お子連れのfamilyが
沢山

子供は好きなのですが、
独身の私はなんとなく嫉妬?というか
嫌いな自分がそこには今した

こうなりたくないと頭では分かっているのに、
イライラしてしまったり、なんとなく不愉快に
なってしまったり、そんな感じです

理想の私は良い人なのに、現実の私は
子供とか面倒くさいなぁ。。。とか
思いたくないのに、思ってしまったり

あぁ、嫌だ嫌だ。
負の気持ち満載で、ファミリー見ると
イライラしてしまう（本当はにこやかに微笑んでいたいのに）
嫉妬でしょうね。たぶん。分かっているから、更に一層、その自分にイライラしてしまう。。。

あれの日が近いのかも。。。
なんか最近、ナーバス気味

話は変わって、タイトルの決断。
決めました

私って、罪悪感とか何か怒りの気持ちだったり、
負の気持ちがあるから、頑張れるタイプみたいなので、

罪悪感からの開放のため、
なんとなく、気乗りしない&やろうと思っても出来なかった
アフィリエイトですが、

それでも、一生懸命、人の倍努力するイメージで、
やると
決めました

とは言っても、頑張ろうとして、すぐに出来るぐらい
簡単ではなさそうなので、
トロトロ、スローで進んでしまったりも
するのですがトホホ

でもね、それでもheartにムチ打って（イメージで）
やると決めたよ。

そういう強い気持ちでも、持たないと
一生罪悪感を抱えて、無欲なつまらない毎日を
送ることになる気がしたから

頑張る

決意のためブログに書いて見ました


しかし、孤独ですよね

誰とも関われない自分から、卒業したい
そのためのアフィリ。
アフィリは希望。

応援もされてないし、理解されない中での頑張りは辛いけど、
頑張る

あぁ、人として尊敬できるアフィリエイターさんに
出会いたい

10月のフェスティバル？に行こうか迷う・・・
正直、心細いし、まだ全然アフィリエイトできる段階まで
行けてないので、断念しようか迷う

行きたいけど、行くのも心細いし、人混み苦手
場所も渋谷で苦手

どうしようかな

厄除け。浄化。

16日は大安の日
先週、行こうと思ったけど、
なんとなく行くのを逃してしまい、
この日は絶対行こうと、

弾丸の1日でした

某厄払いで有名な場所へ
この日を心待ちにしていたのと、
嫌な事が続いていて、不安が増していたので、
本当に念願叶った、厄除けの日

前に一度行った事があったけど、
1人で行くのは初めて
33歳になったおばちゃんな年齢な私ですが、
イロイロあって、1人で行くのが今は苦手だったので、
ドキドキしながら、行って見ると・・・

うん、うん、かなりのパワースポット
着いた途端、緑と空気が違う、癒される場所と
肌で感じられた

厄払いは人生初。
しかも、きちんとお札?まで購入して、
厄払いの儀式がある時間になると
行われるという、本当に正式なもので、
ドキドキしました

朝の11時～だったので、
家を出る時間も早く、
1時間ぐらいかかるので、本当に弾丸で
バスを2回も乗り継ぎ、

着いたら、申し込み書に、名前や住所、お願いする内容（厄払いや健康だったりetc）を
記入して、時間になると
５人ぐらいのお坊さんが出てきて、
1人が太鼓を叩いて、
1人のお坊様がなにやらお経を唱えてくださり、

そして、火を炊いて、パチパチ炎が上がる中、
数人のお坊様がお経を読み、
後半に行くに従い、
迫力が増していき、太鼓がドンドン、
鼓動もドンドン

段々と感情も高まり、
かなり効果を感じられる状態になり、
号泣しそうな感じに、
心の中から湧き上がってくる
不思議な感情がありました

前に座っている男性も、感極まってる感じで、
体が震えてるというか、なんとなくうるうるっときているのかなと
周りを見渡しても、伝わってくるものがありました

それぐらい、お坊様方のお経＆太鼓で
その場の空気が包まれて、悪いものが炎を一緒に上がっていき、
皆の願いがお経と共に、炎と共に、天に昇って行くような

本当に不思議な空間と、効果を実感でき、
なきそうになりました

行って良かったと思いました

私は後厄だったため、厄払いをお願いしましたが、
本当は願い事はたくさんあったので、
迷ったけど、全部ひっくるめて、厄払いかなと
自分に言い聞かせました

後から気づいたのですが、
今回は行きたいタイミングだっため、
今の時期に行ったけど、

考えてみたら、もう9月も終わりだし、
今年も残り3ヶ月ぐらいで、
終わりなので、
もっと早めに行けば良かったな・・・と
少し後悔しました・・・

正直、こんな時期に行くのが
少しまぬけな感じがしましたが、
でも、ずっと行きたかったし、
行くべきタイミングだったので、
行けて良かったです

大殺界はあと2年も続くので、
毎年の恒例行事にしようと
心に決めました

あと2回。行くのがとても楽しみです。。。
本当に、お札も綺麗な字で自分の名前が
書かれた立派なものを頂いたので、
凄く有り難いのと、
心がね、凄く浄化される＆
頭の中のもやもやがすっきりします。

怒りや悲しみがリセットされる。

それまで、罪悪感や人に会うのが嫌で
頭ではわかっていても、笑えない自分がいたのに、
終わった後は、心が穏やかになり、
反省の気持ちでいっぱいになったのと、

行って良かった。もっと早くに行けば良かった。と
本当にしみじみ思いました。

私は凄く効果を得られたのと、
何より、あの厄除けの儀式が凄い。
あれは迫力があり、かなりパワーをもらえます。
効果も肌で実感できるので、
厄除け、本当にオススメです