臨機応変・・・？

いい事も
そうでない事も
この何ヶ月かの間に
たくさんいろんな事が
ありすぎて、
気持ちがついていけないみたい・・・

疲れた
ちょっとだけ。

昨日は
よしが来るって言ってた
連絡一つ無い。

いつものことか。

シンはシンで
のりとの事で
落ち込んでいた日は
傍で支えになってくれたのに、
のりの旦那に余計のこと言うし。
あーめんどくさい

その場その場で
支えてくれる？！って言うか
一緒にいる男を
変えるのって、
どんだけだよ。

彼氏って、一人でしょ？
よしは、彼氏、してくれないもんね・・・

他の誰かで
代用？しなきゃ、
あたしだって
つまっちゃうよ

でも、しょうがない、って
片付けたくないなぁ・・

なんて思います

支え

今日は泊りに来るって

でも、やっぱり来れなかった

大丈夫。
準備して待ってたけど
慣れっこだし
ちょっとがっかりしただけ

昨日はシンが
あたしとの
長電話の為に
ウィルコム買って来てくれた

友達ののりの事で
悩んで騒いで泣いた

そんな時たまたまシンが居てくれて
慰めてくれた。

抱きしめてくれた。

辛いとき
なんかいつも側で
支えてくれてきたなぁ・・・

本当に大切な友達

友達以上の関係になってしまったけど
ありがとう

本当に支えられてるんだなって
みんなに・・・

幸せです
感謝してます

今はのりの支えになってあげたい
うまく支えてあげられない

旦那との離婚
まだもめてて・・・
これ以上
もう辛い思いさせたくない

自分の離婚でもめて、
辛かった四年前を
思い出す。

そんな時、のりは、あたしを
全部、支えてくれた。

のりの為にしてあげたことも
裏目に出てしまったりで
どうしてあげたらいいのか
分からなくて。

大切な
家族のような
のり。

ごめんね・・・

運気

こないだまでが
嘘のように
気持ちも穏やかで
色んな事が
急に良い方向に？！
動き始めた気がする。

何でこんなにも
ムラがあるんだろう。

そんなものなのかなぁ・・

それもこれも
周りの皆のおかげだって
思ってる。

良くしてくれる人達に感謝の気持ちで
いっぱいです。

なにより
よしとの関係が
修復に向かっている事が
あたしの中で
一番の、ゆとりなんだけどね＾＾

やっぱり
大好きなんだって思うんだ。
電話やメールも
して来てくれるようになったんだ。

また、
いつこの関係が
微妙になるかは分からないけど
いい時も
そうじゃない時も

一緒に居たいです・・

誕生日

土曜日はよしの誕生日だった。

うちに泊りに来るって言ってたけど
よし、友達にご飯、誘われた。
あたしも一緒に食べに行った。

その後は、いつものバー。
みんなに祝ってもらって
嬉しそうだった。
そんなよしの顔を見て
あたしも幸せだった。
二時ごろ帰る事にして、日曜日は
早起きして
長瀞に行こうって
言ってくれた。

子供と三人で
久々の遠出。

自然に触れて、
一緒に居られて
楽しかった。
夕方五時ぐらいに帰ってきた。
今日も家には来ない。
そのまま帰ったよ。

何か、やっぱり前とは違う。
でも、ゆっくりでいいよ
こんな風にまた
仲良くなって
一緒に居られる。

水曜日も来てくれるって、
ごねる子供に言ってくれてた。

いっぱい欲張りにならないように
小さな事でも、
ありがとうって
思えるように

1から・・・

今度の土曜日も
よしの誕生日会。
みんなに祝ってもらえて
幸せだね。
その中に一緒に居られる。

それが嬉しい。

水曜日

明日は二ヶ月ぶりに
よしが家に来る。

本当に来てくれるか
いつもの事ながら
分からないけど。

来ても泊らないで帰る気する。
それでも、きっと
よしに会えたら、
幸せだなぁって
思うのかなぁ。

長電話

毎日、毎日
シンからの電話。
10：30から電話して、
切ったの3：30.
あり得ないよね。
どんなに長電話しても、
こんなに長電話したのは
初めてだ。
そりゃあ、そうか。

何話してたって、
何の話？？
特別、内容無いのに
おかしいよね。
でもね、あんなに笑ったのは
もう、どのぐらいぶりか
分らないほど
転げ回るほど、
笑った。

何か、楽しくって、
穏やかで、
幸せだったかのかもしれない・・・

電話代なんか気にしない。
あたしからかけた時は、
必ずかけ直してくれる。

昨日も寝てないのに。
ずっと話してて、
もう切ろう！
って言ってもなかなか切れなくて。

不思議な気持ちだった。
安心する。
穏やかでいられる。

ありがとう・・・

予想外

今は本当に
よしに会えるだけで
すごくうれしいんだ

ちょっとでも気にかけてくれているって
それだけでさ。

なんか、本当に恋なんだなぁ・・って。

会ってくれる時は、
美味しいもの、食べに連れてってくれるし。

憧れなのかな。

二年近く付き合ってて
なんかこんな気持ちも不思議だね。

こんなに好きなのに、
シンとの関係も
何事も無かったかの様に
継続されてるって
どういう事なんだろうね。

意味分からない。

よしへの気持ちは一切変わらないけど、
シンとの時間も
あたしの中で
ちょっとは大きくなっているのかも。

毎日連絡をくれるシン。
何かホッとする。
話しも、用も無くても
毎日べらべら話して。
よしと付き合ってから
ずっと気にかけてくれたり、
相談に乗ってくれていたシン。

シンはね、よしと付き合っている時は
一回も、2人で会ってくれなかったの。
気まずいしそういうの、無理！って。

よしとの関係がおかしくなった時、
「もう2人でも会ってあげるよ」
って感じだった。

今までに何回断られたか分からない程だった。

こうなってしまう事、
分かっていたからだって。

でもね、
あたし、はっきり言って、
想像した事もないし
こんな関係になるなんて、
これっぽっちも
思わなかった。

予想もしない事って
あるんだね。

こんなによしの事
好きなのに。

気持ち、
体、
ボロボロだった。

そんな事から、
始まって・・

再来週は、よしの誕生日会に
シンも呼ばれてる。

気まずいのかなぁ、これって。

告白

土曜日は二週間ぶりによしに会った。

ご飯食べに行った。

その後はいつものバーに。

「お互いにフリーだからコンパ行き放題OKだし！」
みたいに言ってた。

あっ・・・あたしたちって、付き合ってないんだ
って実感さっせらっれて何も言えなかった。

お泊りしたかったけどそんなのも無理かな・・ってさ。

雨降ってて、あたししか傘持ってなかった。
もう一つのバーに行く時、
一つの傘に2人で入って、
くっついてられた時、
幸せだった。

今日もまた、まだ二時なのに、
タクシーで帰された。

タクシーの中で、
「彼女いるの？」って聞いた。
いないよって言うから、
「じゃあ、つきあって＾＾」
って言ってみた。
(告ってるの？？タクシーで？ムードも何も無いじゃん）って言われた。
「そうだよ＾＾気にしないよぉーつきあってよぉ」
って腕にしがみついた。
口、上に向けてKISSせがんだ。

チュってしてくれたよ。
本当にこんな事がすごく幸せだった。
明日遊ぼうってことになったけど、
そのまま待ち合わせして、
家に来るのかと思ったら、
一時間子供と三人でぷらぷらして、
帰っちゃった・・・

何だか分からないけど、
会えるだけで
幸せだからいいんだ

水曜日来るって言ってくれたしね＾＾
大好きなの

夢

なんか、最近は
めっきり存在を感じられなくて
まるで夢だったかのように

夢を見ていたのかなぁって。

あんなに愛されていたのに
それさえも夢だったかのように

昔、前の旦那に言われた。
三年間の結婚生活、
あたしはずっと愛されていたって思っていたの。
でもね、別れ際に言われたの。

「気持ちがあったのは最初の一年間だけだった」
って・・・

てっきり愛されてると思っていたのに。
可愛そう。

そんな言葉が今でもよぎるよ。

よしにもそんなこと言われたら、
本当にトラウマだよね。

笑えない。

とんだ思い上がり

怖い言葉。

後の二年は仕方なく、
情で一緒に居たのかな・・
とか、あの時は、もう愛されてなかったんだ？
とかさ。
旦那のことも哀れに思えちゃったり。

だってさぁ、好きでもない女と二年も我慢して
愛してるよ
って、ささやき、
演技してたなんて。

ごめんねだよ。

そんな事を思い出すと
何とも恐ろしい。

本当に愛して想ってくれていたなら
よしに申し訳ないけど
そう思ってしまう自分も
こうなってしまった今はいたりする。

愛されていたって、本気でちゃんと感じていたし、
大切にしてくれたって思ってるけど、
そんな過去があるだけに

もう、
こんなになってきちゃった。

人と人が、
想い合うって、こんなにもはかないものなの？

そんなことない！
って思ってるんだけどなぁ。

そんなの

悲しすぎるよね

きみに読む物語

昨日は、「きみに読む物語」
って、映画を見た。

評判は聞いていたけど、
すごく良かった。

何か、あんな映画見たら、
涙が止まらなくて、
よしの事、思い出して、
また、ずっと泣いてた。

いっぱい泣いて、
いっぱい考えて、

散々そーゆうの、やったのに
まだ駄目みたい・・・

本当に素敵な映画だった。

でも、また眠れなくなった。
考えたらきりがなくって。
ダメダメになってしまったよ。

今日から新しい職場で働き始めるっていうのに
くま作ってしまった

どーしょうもない

気持ち

あたし、こんなんでいいのかな・・・
なんて、虚しくなる事ばかり。
分かっているならやめればいい。

なんか、予定？！ばっかりで、
でもあたしにとっては大した予定でもなく。

一週間のうち何人の男とデートすればいいんだろ。

嫌なら断ればいい。
断る理由もなく何となく・・・

みんな簡単に
「好き」
とか、
「愛してる」
なんて口にする。
それが、本気かどうかなんて事は本人しか分からない。

でも、あたしには、そんな言葉要らないよ。
まぁ、彼らのおかげで、現実逃避が出来ているんだけど。

昨日、あれぶりに、よしからの電話。

共通の友達に会ったらしく、
あたし達がどうなっているのか、
状況を知ってたけど・・・
みたいな事言ってた。

どうなってるの？？って聞かれたから
普通に会ったときに話しただけなんだけど。

用は無いから、そんな話しして
電話は終わったよ。
週末は今のとこ、予定は無いって。
まぁ、どうなるのかは分からないけど。

なんか色々と、めんどくさいなぁーー。

あたしの中で、よしの存在が、
どんどん遠くなっていく・・
淋しいとか、悲しいとか、切ないとか、
薄れて行くよ・・

あんなに想っていたのに。
それが何だか悲しい。
今でも大好きよ。
他の人なんて、考えられない。

それなのに・・

遠いよ。

思い出や、
気持ち
温もりや
記憶さえも。

今、あたしのしている事の数々は、
どんな説明がつくのだろう。

メチャクチャだね。

離れ離れの時間

昨日は珍しくよしから電話があった。

「最近眠れないんだって？！」って。
どこからの情報か分からないけど。
怖い怖い。

（たまにね＾＾）って、
何でもない風を装ったけど。

こんなに離れていてやり直すことが出来るのかな・・
って、思うようになってきた。

第一、付き合っているのかどうなのかって事さえも
まぁ、よく分かんないだけど。

自分でもなんだか微妙な気持ちになってきた。
会ったらまた、色んな気持ちがこみ上げて来るのは
分かっているんだけどね。

どうしたものかねーー。

とか何とか言って、
今日は、よしの誕生日プレゼントを買ってしまった。

はぁ。

浮気

今更始まったことじゃないけど・・・
自分でもどうしょうもないと
思ってしまう事だってあるんだよ。

今は、シンと
新たに関係が始まってしまって。
シンはよしとも友達で。

みこしも担ぐから、あたしがみこし、
見に行ったりすれば
みんなが遭遇する。

あたしは、よしのことが大好きだから、
この先、よしとはどうなるかは分からないけど、
今は、どうなったとしても大丈夫って
シンは言ってる。

好きだって言ってはくれてるけど
まだ、シンだってそんなには
想ってないだろうし。

あたしだって、
信じてはいないし。

何やってるんだろうって思う。

誰にも言えない。

あたしは勿論、なんとも思ってない。

あたしにとってのSEXなんて、
たいした意味もない。

大して罪悪感も何もない。
誰と、何人としたって、
そこに気持ちが無かったら、
何の意味も持たないし。

よしとのSEXとは、比べようもない。
性感帯はあるから、
多少の快楽はあったとしても、
なんてことはない。
やったかやってないか
分からなくなっちゃうぐらい、
何事も無かったように
普通に接することだって出来る。

意味のないSEX.
そこまで分かっているならなんでするのかって？

あたしは、ぬくもりがほしい。
そばに居てほしい。
誰か居てほしい。
優しく話しをしてほしい。

それを満たしてくれる代わりに、
SEXする事になりかねない 。

大したことじゃない。
相手は少なくとも、
あたしのことを心配して、少しは想ってくれていると思ったら
そうなることは、仕方がない。

なーーーんて、片つけて納得するしかない。
誰かに必要とされていないといられないなんて、
ばかみたいでしょ？！

そう思う人も沢山いるかもしれない。
裏切りは裏切りだし、
自分がされたら立ち直れないくせにって。

でも、そんな風になってしまっている人、
あたしもだ・・なんて、思う人もいるって事も・・

そんな事しててそれでも好きだなんて、
考えられないし、信じがたいと思われても、

それがあたし。
言い訳でもなんでもない。

そうする事でしか保てない
可愛そうな、哀れな自分。

そんな守り方するぐらいなら、
壊れてしまった方がマシなのかもしれないのかな。

そう思うこともある。

浮気病。
恋愛依存。
アダルトチルドレン。
そんなもののせいにして、

と、思った時期もあったけど、
逃げられないんだ。
深刻みたいよ。

不眠症

よしとは、普通にたまーに、
連絡は取ってる。

あれから2人がどうなったかは
分からない。
会っても他愛もない話しか出来ない。
出来ないようなところでしか
会ってはくれない。

毎日泣いてた。
映画漬け。
何も考えないようにしてた。

そんな日々が一ヶ月続いたら、
普通に眠れなくなって・・・
一日の睡眠時間は三時間。
そのまま仕事の日もある。
体はだるいけど眠れない。

日曜日は子供連れて、
よしの、みこしを見に行った。
生き生きしてた。
楽しそうだった。
そんなよしの姿を見て、切なくて
恋しかった。

来週が終わったらみこしも一段落するから
遊ぼうって。

でも分からないよ。
期待しても泣くだけだし。

一人じゃいられなくて。
また色んな男に頼ってしまった。
まさ、ひろ。
たかは、電話だけ。
友達のヤスは、優しくしてくれた。
好きだって。あたしが、よしを忘れるまで
待っててくれるって。
友達のシンは、たまに心配して会いに来てくれる。
あたしのことが好きだって。
よしともこの2人は友達で、
あたしがへこんでると、
いつも助けてくれる。

弱みに付け込まれてる？？
なんて思う余裕なくて、
そばに居てもらった。

でも、あたしは、よしが大好きだから、
忘れられるまで、ごめんって言った。
いつまでかかるか分からないし。

全てが上の空。
どんな関係でも、
会いたくて・・
今は、他の友達と同じような会い方しか
してくれない。

これから先も
このままかもしれない。
それでも
会いたい。

欝かな・・・
睡眠障害から来るみたいだね。

働かなくちゃ。
今日面接行った。
14日からしっかり生活しなくちゃね。