ドラマ 高校教師...

名作なんだろうと思って1話をみた

時代の違いのせいなのかなー

私の高校時代でも20年前だけど

それを考慮しても

女らしさが気持ち悪くて...

でも病みつきになるキモさというか

次は何をしでかすのか…って

まゆの行動や心理が気になって

シャットアウトしたい気持ちと

見たい気持ちの入り乱れ

このドラマは最後まで見たい

愛してると言ってくれより見れそう

愛してるといってくれもなんかだめだった

エンドレスに流れてくるBGMもうんざり...

もうひとつダメで思い浮かぶのが

ロンバケ...

これもその当時見れてばまだ良かったのかも

20代後半くらいで再放送を見てみたけど

山口智子の演技がくさすぎて

（展開もくさいんだっけ⁇）

とにかく受け付けなくって

これはほんとに見れなかった

見続けてたら感情移入して好きになるのかも

でもロンバケだけはもうほんとぎぶ。。。

真田広之はかっこよかった

京本政樹も似合うしかっこいい

赤井英和もやっぱり人情溢れるいい役でこれこれ～!!!

持田真樹ちゃん、めちゃくちゃかわいい...

（まゆの気持ち悪さよりこの人たちが良くて見てるのかも）

執着の仕方やアプローチ...

ぶっとんでるし...クラスにいる変な子って感じ...

これからの展開っぽいけど

家庭環境は気の毒そうだよね

お父さん芸術家で独特そうだもんね...

映画のサービスデー（映画の内容じゃない）

観たい映画が見つかって

東京でも1か所でしか上映してない

しかももう上映おわる

（いつからやってたんだろう）

（多分、短いんだろう）

ちょうど休み（平日）でサービスデーも重なってる

行くしかない

1年半ぶりの映画館だ

座席指定して予約した（4席目（4人目）だった）

数時間後に予約状況をたら増えてた

そりゃそうだろうなと思った

コアなテーマだし

観たかった人たち来るよな

しかもサービスデーだし…

ちょっと甘くみてたかな

案の定、甘かった

着くと既にまぁまぁ人はいたし

何ならエレベーターで2人一緒に乗ってきたし

2シアターのみだし時間的にも

確実に一緒のシアターよな

そして

そのうちのおひとりは

道歩いてる時

前にいたわ

ケータイ見ながらきょろきょろ看板見てて

どこか探してた

わたしと同じ

そんで席探す

わたしの列には既に太めのおじさんがひとり座ってた

嫌な予感はした

そう隣だった…

しばらくおじさんとカップルみたいな状態で…

おじさん香水つけてた、きつくもなく程よく…笑

（よく嗅ぐんだよな、この匂い）

（ブルガリかな？バーバリー？）

（とにかく定番のやつ、昔の上司もつけてた気がするし、

家にもある気がする……気がする）

しかもおじさん

なんか溜息？癖なんだろうな

溜息の時、声も出すんだよ…

きっつ

だめだ

これ映画どころじゃない

気になる…気に障る…

ちょうど、前日JOJO（GIOGIO）の再放送でポルポ回で

ポルポの口調聴いて

あぁこんなだったっけ？とか思いながら...

（辻彩も思い出したりして）

おじさん、ほんとポルポのそれで…

（彼もポルポ見てたのかもしれん）

リアルにこんな人いるんだってまじで思ったんだよね

でも隣の席空いてるし

あとで移れたら移ろうかな

ドリンク持ってるお兄さんが列に入ってきた

空いてた隣にきた

詰んだ

（詰むってこういうことか）

（初めて使ったわ）

（しかも心の中で）

おい、まじか！

なんて日だっ！

（サービスデーの宿命…）

この状態じゃねーだろーなー

この列に3人だけ並んでるって…

このままじゃねーだろーなー

納得できねぇ

なんか変な汗出てきた

そしたら、おじさんの隣（いちばん端）も座った

ここでやっぱ混んでるなって腑に落ちた

サラリーマンなんかも数人来て

会社さぼってんなってまじで思った

ま、雇われってそんなもんよな

映画中、ポルポは溜息してたけど

声はけっこう殺してた

（やればできるんかい！）

（でもありがたい）

ほんと気になって集中そがれた

隣の兄さんもドリンク飲むし

気になって気になって

映画が強かったから良かったけど

ものによっては無理だったな…

あと、後ろの方の女性が映画中

ちょっとしたとこで笑うんだよな

別に面白くねーのによ

通ぶってんのかよ

で、それを察知したポルポも笑うんだわ

つまんねー連鎖

ふたりだけなんだわ笑ってんの…

冷めるからやめれ

んで、シュールでおもろいとこでは

笑わんのかい！

透かしかよ

（つぼ違う　でも安堵）

つまりサービスデーに向いてない…

そうサービスデーに来てるのはわたしなんだから…

何回もそう思ってんのにまたサービスデー選んでさ

ほんとしょーもねーよな

でも映画はまじで観れてよかった

BSのドキュメンタリーで流したらしい（2021年2月）

3月だったら見れたかもなのに…

とにかくすごみしかなかった…

度胸と精神力…おそろしい…とても真似できない

でもすごい人たちだと思った

濃過ぎる人生だな…と

まじか過ぎて現実味がないというか

どす黒さも濃すぎて

一方で環境破壊がとかそういうのが微々たることに思えて

それよりもこっちどうにかしたら…

これはもうレッドチャペルも見るしかないよね…

絶対観る…

（あ、MONOSも観たいんだよね…）

なんなん

なんなんだろう…

話つまんないし

ずっと軽すべりしてんのに

なんか得意げだし…

奥さん好きアピールしてくるし

そんなアピール

羨ましくないし

（かっこよくて好みのタイプなら純粋に奥さん羨ましい。羨望。）

興味もないし

うざいから

適当な相槌で流してるけど

熱視線送ってるわけでもないし

ただでさえ別に喋りたくもないのに

めんどいんだわ

なんか鼻につくし

酒爆飲みして言いたい事言いてぇわ

ふぅ…

あぁ

うまい酒飲みてぇ…

私にはどうしようもないこと

何度も思い浮かべては考えて

LINEの文章を読み返して

自分が思ってたこと

相手が思ってたこと

ここ数日何度も何度も考えて返事に詰まってる

ネットで友達ととの付き合い方も

何度も検索してる

なにか友達のために

少しでも彼女の気持ちが楽になるといいなと

そして説教みたいなことは言いたくないし

言わないように

彼女の気持ちを尊重してあげられるようにって

でもそれが自分に出来るのか

今までも何度もそうしてきたけど

最近、さすがになんかちょっとついてけない

気持ちも打ち消せなくなってきてるし…

でも彼女のことは好きだし…

でもなんかなんていうか

切ないけど関係性も変わってきてしまったのかな

それとももともとこんなもんなのかな

なんかすごい考えちゃう…

彼女には私は必要なのかな

どうってことない人のひとりなのかな

私の片思いだったのかな…笑

それはそれでいいんだ

出来るサポートはしてきたつもりだし

わたしはわたしだし…

でも彼女と距離ができるのはやっぱり嫌だな

なんて返してあげたらいいんだろう…

そしてこうやって思って返しても

彼女にはとくに響かなくて

もう次の問題を送ってくるのかな～…endless...

奥さんに晩御飯のメニューを聞きにくい

酒のつまみになる話 で

出川さんやまっちゃんが驚いてることに驚いた

しかも

「なんで結婚したの？」って聞かれてて

（まぁそれは他のエピソードも含めてなんだろうけども）

そのレベルなのか…ってことにも驚いた

わたしも「なんで結婚したの？」の

こっち側なんだろうな…

なんか、自分の夫が言われてるようで辛さが滲んだ

（決して出川さんの発言を批判したいんじゃないです！）

私も夫から聞かれると答えたくない

なんで答えないの？って責められるけど

メニューを言うことで落胆する姿・リアクションがこわいんだよね

そして答えたところで

手伝ってくれるわけでもないし

一品添えてくれるわけでもないし

あれをこうしたらなんて口だけ出してこられても

やだし

なんていうか、予防線なんだよねー…

普段、うちの夫は外の人には優しくて

私には優しくない

付き合った頃からずっとそうだけど

そこで「じゃあなんで付き合ってたの？」って言われると
何も言えない

そうなんだもん

その通り

自分の甘えや堕落であるし

いくつになっても決めるのは自分自身だけど

若い頃のように軽く動けるフットワークも力もない

（言い訳ですよね☞そうですけどなにか）

楽した代償はものすごく大きい

でもそういう夫にもいいところや

外の人に対しての優しさで真似できないこともある

そういう尊敬してる部分ももちろんあるから…

でも私も外の人だったら今よりも優しくしてもらえたのかな

外の人から見たら悪いのは絶対に私だよな...

（まず顔がはっきりしてるからその時点でこわがられるし）

（夫は反対に童顔で笑顔がくちゃって見るからにいい人そう）

（いや実際にそうなんでしょう）

（でも私だけが本当に悪いの？）

（私も夫のため色々気遣ったり努力もしてるけど）

（それはまったく意味すらないの…？）

って思って悲しくなることは多々ある

（そもそも外の人だったらとっくに関係性は切れてるだろうけど）

人生って人の縁ってほんとに不思議

大竹さんや三村さんの奥さんはまた違うだろうし

大竹さんや三村さんが普段から奥さんに思いやりがないとも思えない

どっちかが悪い場合もあれば両方が悪い場合もある

夫婦やカップル（ま、言ってしまえば他の関係性だって）

外の人にはわからないんだよね

それもわかってるんだけどさ

あまりにも外の人の目が冷たい（気がする）からさ

私だけがいなくなればいいのかなって

なんか思うときは本当に多々多々あるよね…

もう意味ないよって言われてる気がして

そこにいきつくんだよねぇ