言ってはダメなこと。

「頭痛が尋常でなく酷い」ことは
少しお話した。
ソレで終わりでよかったのに
そのあと辛いことも言わなかったら
何もないと簡単に思われていた。


常に痛い痛いと言いだしたら
他に何も言えない。


そしてツイッターでお話してしまった。


きっとみんな嫌な気持ちになったと思う。でも優しく受け入れてくれた。


ソレで終わりでよかったのに
せめてココで言えばよかったのに
一番言いたくない気持ちの悪い胸の内を
ボコボコと書いてしまった。
タイムライン汚してしまって申し訳なかったし、昔から元気で前向きにがんばる私が好きな人や近しい人は呆れたと思う。


人らしいところ


は私らしさだけど、
醜い部分を見せる必要はなかった。


詳しくは家庭の事情でお話しないけど
家庭環境もよろしくない。


そして私自身が健康でない。


３つの科にお世話になってる大学病院。
検査もしょっちゅうしてもらってる。
それでしか外には出られていない。


仕事はしたくてたまらない
でもモチベーションがない
上がらないでなく、ないのだ。
完全に報われないと確信してから
意味のないものになってしまった。
本当は何年も前からわかっていたのに
諦めたら終わりだから頑張ろうとだけ
気力だけでがんばっていたのが
ぷっつり切れてしまった。


ソレをきっかけに混沌としていた
出さなくて良い気持ちまでうじゃうじゃ
湧いて出てきた。


溜め込むタイプではなく
嫌なことがあったらすぐに話すのだろうけど
普通人が嫌だと思うことも、嫌と思わずに過ごせていた。
それは我慢強かったらしく
嫌なことと思ったら歩きスマホしてぶつかってくる人程度でもイラーっとしてしまう。


書いたことは少し後悔してる。
でも、それも私なのだと。
終わるのは近いから言うことは伝えておいたほうがよかったのかな


リアルタイムの話ではなく
たまりにたまった話で
そんなんだから何をやってもダメなんだろうと思ってしまう。


でもコレは簡単で身体が健やかだったら
ふーん。程度で済むのだ。


いつまでも治らない身体に生きているのが
嫌になってるのは何年も前からで
少しでもよくなったときに調子Noriaでまとめて用事をすませるから、翌日から何日も寝込む。


ただ、ひとつ言っておけるのは大きな病気でも心の病でもないこと。


ブログは完全につまらぬ話しかできなくなってしまったけど、ここまで来て読んでくれる人にはきちんと伝えたい。


世の中には言わなくていいこと
言いたくても言えないこと
多数存在する。
自分の意思に反して存在する。


それを横からウジウジ言われたくはないのだ。


ただ「今の私」は混沌と渦巻く世界から
どう身を乗りだそうか考えている通過点と思いたい。


ネガティヴな考えは何も生み出さないと教えられた。
1番大切なことと心に刻んだ。


それなのに、悪いことしか出てこない
なにもかも悪いことしかない日常がこんなに辛いなんて、それがここ数年毎日つづく


誰に助けてと言ったところで
つらい身体は自分のモノだ。


ただ、私が元気でないと
Noriaファミリーが元気じゃない
それは困る。


人に会うと嫌な思いしかしない
でも会いたい
そのときは、私は生きているから
会ってお話ができたのだ！と思える。


お花見もできなかった。
家から出られなかった。
毎日床について1日が終わる。


太陽にあたりたい
散歩がしたい
リハビリにいきたい


あした やっと出かける用事がある。


少し話してるボランティア活動だ。
少しだけ子どもたちとの時間


本当に元気なチカラをもらってこよう。


そのためにも早く起き上がりたい。


そして 私の声で歌いたい。


読んでくれてありがとうございました。