忘れた頃に思い出させにやってくる…ある意味運命だよね

今日はラッキーだった！
なんとあの人に連絡する機会があったの！
電話を掛けたら業務的なことだけじゃなくて、元気？とか　またカラオケいこーよ！とか！！
そのあとにやにやしちゃった！
電話楽しすぎて静かなオフィスに笑い声響いちゃった！

いつもは(たまにしか電話する機会ないけど)緊張して、元気？とか聞かれても挙動不審だったけど今日はきちんと返事できた！

なぜかって？！　いつきてもいいようにかまえてたからだよー！！！

少しでも近づきたい！職場が離れてるからこそ電話のチャンスを逃したくない！
ラインも知らないんだもん！がんばらないと！

次の目標はラインをきくことにしよう！
でも二人になるチャンスなんて、、飲み会がないとないなぁ、、、

彼と同じ職場のあの人にラインをするか、、でもいつも業務で関わってるおじさんだし、、、そちらに好かれても困る…

ふぅ、ていうかせっかく忘れてたのに思い出しちゃったじゃん。。

吉川晃司勉強してます！って言えた！
そしたら黒夢も歌うよって！
それも勉強しなくちゃね！

私もまたいきたいって言ったら、　マジで！？　って喜んでくれた！(私には喜んでるように聞こえた)

会えないのに好きなのはつらい、、
会えないなら忘れたいから忘れようとするけど

でもこうやって忘れても思い出せるようにここに記してしまう…

誰かに嬉しかった話を聞いてほしい！
でも話したら忘れちゃう気がして、、でも誰かにもいっしょに喜んでほしかったり…

複雑な矛盾する感情たち！
よくわからなくてモヤモヤすることもあるけど、、

でもあの数分の電話だけできょう一日ずーっと嬉しくてにやにやしてたよ！

感謝しなきゃね！仕事に集中はできなかったけど！笑

あの人に誘われたら迷わずいきます！

別れてから、とはいってもまわりには自分から公表してない。その話題になって、話をふられたらやっと答える感じ。それでいまもう4人くらい知ってるけど。彼の友達は3人しってる。そのうちの2人からライン来て飲みに誘われた。どういうつもりなんだろう？なにか探ってくるのかな？頼まれたのかな？いや、でも彼はそういうひとじゃない。　でも、一人の時間ばっかりで考え込んでしまうよりはましかな、、？
飲みの誘いが別れてからやたら多い。神様ありがとうございます。
別れてから1度しか泣いてないよ。別れた当日お風呂で1回だけ。でもそれはよくないかな？もっと悲しみに浸った方がいい？後で後悔するかな？
多分いま大地震が来て、彼がいなくなったら罪悪感と寂しさで後悔すると思う。なんで別れたんだろうって。
すごく長い付き合いだったから、もっと悲しくなくちゃいけないと思う、、、
あ、毎日連絡とってるから悲しくないのかな？それはよくないのかな？
1か月後に本当の答えを出さなくちゃいけないのに、いま連絡とってる！どうすべき！？ダメ人間だなぁ。。
今夜終電で帰ったあと、別の男の人に誘われてる、、あまり気が乗らない。彼にも今夜誘われている。あまり気が乗らない。
はぁ、いかなくてよいかな、、、

仕事が暇で眠いから

遠い部署の人。
滅多に会うことなんてないのにたまたま飲んでた近くのお店から出てきた。そちらも、皆さんで飲んでたのですね、なんて思いながら
会えたのがとても嬉しくて何か話しかけようとしたら、向こうから声をかけてきた。何て言ってたかは忘れちゃったけど、名前をよんでたのかな？
私も何か言いたくて　その緑のジャンバー、やっぱりガチャピンが好きなんでしょ？とか訳のわからないことを言ってた。
そのあとなんとなく二人だけの空気になって、なんとなく腕を組んでみた、なんとなくだけど少し勇気を出して。
そうしたら、お互い二次会が待っていて、でも分からないふりして抜け出そうとしている雰囲気。
どこにいくかも決めないでなんとなく歩き出して、あの人は私の手をあの人のポケットの中に入れてくれた。でもいろいろなものが入っていて落ち着かない、けどとにかく嬉しくてたまらなかった。
気づくとひとり、あの人の後ろからついてくる人。もしかして一緒に帰ろうとしていたのかも、悪いことをしたなと思いつつ、でもどきたくない。とてもこの時間が大切でもう二度とないかもしれないから手放したくない。そんなことを罪悪感と一緒に考えていたらあの人ももしかしたら同じことを考えていたのかもしれない。ずっと離さずにもっと体をくっつけてくれた。私も夢中になってすり寄って、この時間が終わらなければいいのにと強く思った。これ以上は進まない。好きって気持ちが溢れて、でも好きなんて言葉じゃ足りなくてずっとあの人の手をぎゅっと掴んでた。あの人は余裕のない顔をしていて、そんな顔もするんだとすごくどきどきした。なにも進まないけど、お互いにきっとすごく求めあっていたのかも。すこしだけ体を触りあったり、それだけで嬉しかった。

暇で眠いから、こんなことを思い出してた。
どきどきした。

恋人とわかれた…

4年半以上付き合った恋人とわかれた
かなり渋られて1ヶ月間だけだけど、やっぱり実際にあうと辛い、、でもラインだけで終わらせるわけにもいかないし。泣いてる彼を見て、こんなに優しい人もういないんだろうなってすごく思った。私はかなりわがままだし気分屋だし、怒りっぽいのに、一回も彼からは別れ話はされなかった。ほんとに器が大きいと思う。そんな人を泣かせてしまったんだなぁ、最低だなって思った。
できることならもう一回好きになりたい。またドキドキしたいしキュンキュンしたい。別れる理由はほんとにこれだけ、、、長く付き合うと仕方ないって言われることもあるけど、でもそれじゃ嫌なんだよね…もっとドキドキしたいよ
でも、今日はとても考えさせられたな、、何が大切なんだろう？って
自分ごときにこんなに泣いてくれる人がいたんだなって

彼を思うと別れた方がいいと思うけど
私はかなり最低だしひねくれてるし、彼の体調不良とかあんまり心配できない
ほんとに最低だよね、、

ぜったい次の彼女ができたら別れてよかったと思うはずなんだけどね

未来は見えないからね、、
逆に私は後悔するんだろうなあ、、
でもそれくらいでいいと思う、それぐらいのひどいことはしてきたから。

あの泣きじゃくる彼の顔がとても心に焼き付いてて、なかなか眠れない。声も震えてた、手は冷たかった。

彼が最低人間だったらすぐにでも笑えるのになぁ、あんなにいい人はきっともういない

おやすみなさい

昔からだけど、

なんで友達とか知り合いとかには優しくできるのに近い人ほど冷たくしてしまうんだろう…