ダー様

２００９．１０．２９

半年、自傷行為を我慢しました
大切な人に心配かけたくないから。。。。

昼過ぎにダー様からメールが来ました
突然、何の前触れもなく
「ごめんなさい、別れてください」
あたしの事、好きだと思う気持ちがなくなりましたって

９ヶ月の恋は、メールという手段で
終わりました
今、とてもひどい顔してます

でも、ココロに嘘をついたまま
同情でだらだら付き合うより
ハッキリ言ってもらってよかったです
せめて、先週会った時か電話で聞きたかったな

依存が激しいから
彼の優しさにどっぷり甘えてました

今回の恋は、いつもと違った
あたしの感情もめっちゃ好き＞＜って感じでもなく
ゆったりとしたお付き合いだった

結婚を前提としたお付き合いだったので
時間をかけてゆっくりと
この今の感情を保っていくのが
結婚したいと思う付き合い方だったのかなって思ってた

でもね、それでもやっぱり別れはつらいです
今のあたしには自虐的になるしか道はない
久しぶりにカミソリを手にしました

でも、久しぶりの感覚
気持ちよかった
赤い線上にぷくぷくと血が赤い玉となって増えていく

早く忘れよう
自分のためにも

ごめんね、右腕さん
しばらくリストカットにご協力下さい

減薬順調

２００９．１０．１８

とりあえず、今のところ順調
まだやっと1種類減らせそうなところ
精神科の主治医と相談しながらだけど
先は長いよ

ストレスはこっそりつまみ食いで解消w
オペするのにダイエットも継続中
なのにつまみ食いはやめられない

肝機能早く良くならないかなぁ
さっさとオペして楽になりたいよ

メンタルのお薬、減薬します！

２００９．１０．１１

肝機能低下のため
１回で２０錠の薬を飲んでいたので
今までゆっくり減薬していたのだが
今回から、がっつり減薬行動に入ります

何てったって、肝機能回復させなきゃ
回復しないとオペが出来ないしー

でも、この減薬で薬が減ったらいいなー
今はオペのために無理矢理減薬したいくらい
だって待ってる間に
卵巣が大きくなったら困るしね

思い切ってがっつり減薬して
狂ってもいいから肝機能を回復させて オペして
また、薬を飲み始めるってやっぱり無謀かなぁ。。。。

のう腫と腹水だけ早く摘出してしまいたい
肝機能の回復を待ってたら
のう腫のサイズは大丈夫なのか心配だよぅ

あー、また
いらん悩みが増えたってばさー

再検査の結果発表！

２００９．１０．８

検査結果が出ました
ＭＲＩの結果でも、エコーの時と一緒
たぶん、腹水がたまっているのでしょうとの事
でも、卵巣も腫れてるって

予定通りオペかと思ったら
大きな落とし穴が。。。。

肝機能の低下により
オペが出来ませんって
全身麻酔は肝臓にそうとう負担がかかるらしく
今の状態で全身麻酔をかけると
肝臓も病気になってしまうとの事

肝機能低下はあれだけメンタルの薬飲んでたら
悪くなるのは分かってたけど
そのおかげでオペが出来ないのは痛手だったわ
前回は肝機能の数値は問題なくて
貧血のがひどかったんだけどなぁー

オペ予定日は１月に変更
それまで、月一の通院で血液検査しながら
エコーで状態を見るんだって

転捻する恐れと
破裂の恐れがあるので
暫くは遠出もできません
ドクターストップかけられました

そして、質問してみた
子宮は取る必要性はない
卵巣も多分平気
卵巣凍結は論外
あっさりそこまで考えなくても大丈夫って
末長ドクターはさらりと言った

でも、卵巣は残せそうなんだ
それがうれしい
少しだけ気持ちが落ち着いたよ

でも、前回の成長は早かった
今回の成長スピードはどうなんだろう
それだけが心配。。。。

考えなきゃ

２００９．１０．５

8日に検査結果が出る
そこで治療方針が決まる
この日の診察を最後に、入院するまで多分診察はない
だから考える

良性で問題なくオペさえ受ければいい
それなら簡単な事だ

でも、卵巣の機能を残せないとなると
あらゆる手段を想定して診察の時に質問しなきゃ

お腹を開けた時に、病巣がどんな状態で
執刀医にはどうしてもらうのか自分の考えをどう判断するのか

子宮や卵巣を摘出するのか、残すのか

受精卵を未婚で凍結出来るのか
因みに都病院では、受精卵凍結保存は出来るらしいけど
未婚で出来るのかは聞かないと分からない

あとは何を質問したらいいのか
毎日考え続けてる

不安は募るばかり。。。。

２００９．１０．４

1日に撮ったMRIの結果が気になってしょうがない
またお腹は妊婦のように大きくなっている

本当に11月に手オペで大丈夫なのだろうか？
成長し続ける卵巣は患部だけ取り除けるのかな？

メンタル疾患を抱えていても、ダー様と結婚して幸せになりたい
できれば、薬を減らして子どもだって産みたい
そう考えるのは間違ってるのかなぁ
あたしには高望み？
そういう運命？

女だったら、普通に結婚して出産して
大切な家族を夢見るよね

その権利はあたしにはないのかなぁ
神様が決めた事だから、今のあたしには分からない

メンタル疾患を抱えてるから
出産の道は半分諦めてる所はあるけれど
やっぱり、子どもが産めないとなると
ショックは大きいよ

メンタル疾患で子どもを出産した人だっているし
可能性は残したい
またオペでもいい
お腹の傷は増えたってかまわない
卵巣の機能を果たす分は残したい

今はただ、検査結果を待つしかない
あたしの人生、どうなるんだろう

子どもは大好き
だから、なおのこと産みたい願望は強いんだ

また、MRIと採血っすよ＾＾；

２００９．１０．１

本日１６：００～
再検査に行ってきました
今回は検査だけなんで、待ち時間なくってよかったー

まずはMRI
何回やっても、うるさいよねー
時間もかかるから、ちょこっとうたた寝ｗ
意外と爆音の中でも寝れちゃうあたし
夜も眠れるといいのになぁ～＾＾；

ハイ、次
素敵な採血のお時間がやって参りました

総合病院って、採血専門の人がやってくれるんだよね
１日中採血してる人たちだから
まず、失敗ってのはなかなかない
もちろん今回も一発ＯＫ

鈍くさい勢いで血液が採られてゆく
美しい～

今回は６本分抜いたので
血液鑑賞もたっぷりできたｗ

やっぱ、採血っていいわぁ～