某壹年春晚，勵誌型明星王寶強在燈光璀璨的舞臺上高歌“有錢沒錢，回家過年，本來我想衣錦把家還”時，很多人聽著聽著，眼角的淚就悄然滑落施政樂。
春節是團圓的日子，在外奔波的遊子們無論身在何方，都會想方設法奔回生養自己的那片土地，帶著這壹年的“收成”，帶著對親人的思念，帶著對來年的企盼，哪怕那片天地再偏遠再貧窮，都像盛開在遊子們心頭的壹朵永不雕謝的花兒。
生活的節奏在加快，如今的春節似乎也沾染了這壹風氣，很多傳統的形式被慢慢簡化，年味漸淡，以至於壹場春晚就宣布了舊壹年的落幕、新壹年的開始。小孩子們大多歡呼雀躍，為了新衣服，為了壓歲錢，更為了離“趕緊長大”的夢想更近了壹步。可是很多已經實現了“長大”夢想的人，在燦爛的煙花中卻感嘆時光如白駒過隙，壹年年匆匆而過，生活卻壹如去年、前年，青山未老，人卻憔悴了。
像很多心懷變成“剩男”恐慌的人壹樣，對於阿Z而言，如今的春節只意味著青春的流逝，意味著又長了壹歲，意味著她離“青春歲月”越來越遠。還沒有正式談過戀愛的阿Z，不甘心還沒體驗過戀愛的甜蜜就要壹本正經地去為結婚而選定壹個人，沒有理解，沒有貼心。像很多漂泊在這座城市的外鄉人壹樣，每壹個春節假期都是阿Z的壹場尋根之旅，希望“衣錦還鄉”的心情實際反映的是反哺的渴望，可是，反哺的資本何在？
當這些復雜的情感在阿Z的心裏糾纏不清時，至今仍形單影只的他突然倍感孤獨，那種孤獨不只是因為“每逢佳節倍思親”，用他的話說，還有壹種責任未成的歉疚——父母盼孫子望眼欲穿，可他這做兒子的卻至今連個目標都沒有。
在這個寒冷的冬天裏，阿Z也很想有個女孩能理解他，支持他努力奮鬥。寂寞久了，去哪找人陪？偶爾網上東拉西扯，換來的只是壹時的解脫。
每到春節，家裏好事不斷，不是表姐喜得千金，就是表弟喜得良緣。家人每次通報完消息，都神秘兮兮地問我：“妳就沒談壹個？”我幹脆利落地回答“沒有”，可家人根本就不信，說：“這麽大的人了，談個戀愛不用藏著掖著，又不是什麽丟人的事兒施政樂。”我只能應付著：“妳們就別替我擔心了，到時壹定給您帶回家。”家人每次問我對象的事，都是這個腔調，不知怎麽就認定了他們的兒子壹定有女朋友，最起碼肯定有處著的女孩。那種“我都知道，妳還是承認了吧”的口氣讓我哭笑不得，時間長了，我懶得在這件事上跟他們浪費唾沫。其實仔細想想，他們的邏輯並不難懂。他們的兒子大學畢業，身高體重都正常，五官雖不出眾但看上去還算協調，皮膚還算白凈，工作雖不是人人羨慕但也不是隨便哪個人就能幹得了的，收入雖不敢說多高但自給自足沒任何問題，人品不敢說是壹流但肯定明是非懂道理，如果非說有什麽不好的，壹是不愛說話，二是直來直去的脾氣，可愛憎分明有什麽不好？
說來也奇怪了，就我這條件，還真就沒正經談過戀愛。小學初中的時候，就有好幾個女孩對我有過好感。高中時，我喜歡過壹個女生，但最終還是“以學業為重”，把那份愛扼殺在了搖籃中，後來她轉學了。大學時我勤工儉學，天天風風火火地在自習室、、圖書館和社會場合之間奔波，很少上課而又從未掛科讓很多同學自慚形穢……當然在此期間我也對別的女孩動過心思，可是二十左右的男孩子還活在夢中，相信感覺相信緣分。那個女生雖然算不上是公主，但絕對是個天使，我心裏就認定了今生今世非她不娶。就這樣等了五六年，找了五六年，那個女生就像人間消失壹樣怎麽也找不到了。
眼看大學就要畢業了，壹場病讓我連親情幾乎都不信了，支撐我從病床上爬起來的只有那個女生。我要活下去，她走了我壹個人也要奮鬥去完成我們共同的夢想。之後的艱苦歲月裏，我在網上認識了壹個外地女孩。兩人很聊得來，不久我們變成了無話不說的紅顏知己。畢業後我便去了她所在的城市裏工作，可是陰錯陽差的我們從來沒有見過面，只是在網絡上視頻過。即便如此，我們仍堅持無論多晚都等著在網上相會，時間長了就有了那種感情。可惜我們是網絡認識的，可惜我們的家鄉相隔萬裏，可惜我們了解對方太多太多......最後我們不得不含痛離開那個共同奮鬥的城市，返回家鄉。
不過剛畢業時我還沒想過談戀愛成家的事兒，總覺得自己還小，公司同事領導好都把我們當做學生。同學們工作之余嘮嘮咳，感覺還和上學壹樣輕松，可是這種熱情只持續了幾個月，每個人的工作都很累，都想在真正屬於自己的時間做自己喜歡的事，況且很多人也都有了新的社交圈，彼此的來往慢慢就少了。寂寞就是這樣壹步步走向我、擊中我的。工作後，再沒有了大學校園裏那樣純粹的友誼，身邊連個說知心話的人也沒有，生活的不快、工作的不如意，都只能就著壹日三餐吞咽下肚。人有時候需要孤獨和寂寞，因為那是很好的自省機會，甚至在很長壹段時間裏，我很享受那種無牽無掛的感覺。
2014就要到了，我還拿什麽在堅持下去。我變得格外恐懼，想找個女孩成家的感覺就越來越強烈。可是我學的是工科專業，上學時女孩就很少，畢業了工作環境裏的女孩就更少。好不容易遇到壹個中意的女孩卻因為種種原因處著處著又分開了，有時不得不懷疑自己不適合談戀愛，不適合結婚。和她在壹起的那段日子裏感覺自己從來沒那麽穩定下來過，好像失去了自我。感覺自己眼前都是的，她就是我的壹切，每天過著提心吊膽的日子。老感覺自己對她不夠好，關心她的壹舉壹動就因缺少霸道才讓她從身邊溜走。雖然我壹直知道唯有霸道的男人才能征服女人，但我我不能那麽對她。我的笑容中有壹絲苦澀。想到那些，我忽然不再遺憾了，我們的錯過，只能說明妳的那壹半就不是她。
我總是不願回憶那些傷心往事，我變得開始什麽也不相信。唯壹相信的只有婚姻，心想只要是個女人就成，她肯嫁給我，我就娶她今生壹心壹意對她。有壹段時間，我真是這麽想的，不管她高低胖瘦，白善惡，離異的，甚至帶小孩的……拖著拖著，我馬上就成了27歲的“剩男”。也許會有很多人笑話我，他們都不懂，我這個年齡段壹個女人和壹個家對男人意味著什麽了。可轉念又想我是壹只來自北方的狼，適合我的只有漂流不定的生活，又怎麽能給壹個女孩穩定溫暖的家。日理萬機的穿梭在繁華都市裏，金錢的銅臭味對我來說就像鮮美的肉，為了活著我不得不為之而奮鬥。我唯壹的行囊就是那份掛念和我們的夢想，在這個冷漠的城市裏長嘯。獨來獨往，冷酷無情，我就是壹只來自北方的狼，等待的那只願意披著狼皮的羊。
我是快瘋了，快被這種單身的寂寞和無助逼瘋了。特別想到今年春節回家，快90歲的爺爺奶奶又要問我：“孫啊，我死之前能看到妳結婚不？”我就感到有壹團火在我心裏燒。
不寫了，關上電腦，收拾行李，有對象沒對象，過年總得把家還施政樂。