次のスタートへ

いつまで私は彼を好きでいるのかな。
振られているのに、その後いいなと思う人も現れたのに結局彼にもどっている。
ある人は「一途」だとか「そこまで想えるのはうらやましい」なんて言うけど、ただの未練がましい、次のステップに進めないだけなんじゃないかって思う。
だから止めようと思った。自分の気持ちを抑えようとごまかそうとしていた。
でもこんなことを考えてる段階がすでに「好き」ということに他ならないんだ。

今、何もなかったかのようにメールをたまにしたりしているけど、彼がどんな気持ちで私に返信をしてくれているんだろうか。
きっと、元の先輩後輩にもどろうとしているような気がする。
でもまだ私は恋愛対象として見てしまっている訳で・・・。
会うに会えない距離だからどうすることも出来ず、彼がこっちに帰ってきたときにでももう一度会って言いたい。彼にとっては迷惑なのかもしれないけど、私にはもうそれしか出来ない。
自分の気持ちは自分で伝えないと相手にわかってもらえないわけだし。
だから私も彼の気持ちは聞かないとわかんないだもん。

吉とでるか凶とでるかはわからないけれどどっちにしたって私のスタートにしたいから。
神様！私にそのチャンスを下さい！！！

右か左か・・・

自分の気持ちがわからない。
こないだ会社の先輩のことが気になりだしたとブログでも書いたばかり。
なのに前に振られた人が彼女と別れたと知って揺れてるこの私の気持ち。

吹っ切れてると思ってた。もう期待したって仕方がないと思うために２回目の告白をした。
それから連絡も取らずに、新しい生活に飛び込んでリセットしたつもりだった。
なのになんでこんな変な気持ちになるんだろう。
確かに好きなのかもしれない。だって振られたって嫌いにはなれないわけだし。

でも前の恋を引きずってるのって一体どうなんだろ？？
自分自身が情けなくなるよ。ほんとうに。意味もなくメールを送ろうとする私とそんな事して何になるのと止める私との決着がつかない。

恋に恋してるのか？

どうやら私は惚れっぽいらしい。最近、会社の先輩がちょっと気になってきた。
入社の日入り口でキョロキョロしてる私に「新入社員？」って声をかけて扉のロックをはずしてくれた。
あの時はさすがにホッとしたのと同時にとっても嬉しかった。

それから何度か会社の飲み会とかで話したり、携帯の番号も交換した。ま、これは先輩後輩の間だから当たり前のことなんだけど。
会社で見る先輩はとっても輝いてて、頑張ってるのがすごいかっこいい。ちょっと疲れてるのもまたいい。
私の大好きな野球も好きだし。。。
今、私の中で注目人物なんだなー。

私は憧れを好きと過大に考えてしまう癖がある。恋をしてる自分が好きで、片思い中に頑張る過程がすきだからみたい。だから結構すぐに「あっ」とときめいてしまう傾向がある。
久しぶりにでっかい失恋をしてからたった２ヶ月、もう先輩のことが好きになったのか？それとも無理やり好きな人を作ってるのか？

来週は一週間研修で会えないんだよな・・・。明日も会社のメンバーでテニスするらしいけど先約入ってるから今回はパスだし。やばい、なんだかんだで考えてるような気が。

区切り。

自分の中で区切りをつけたかった。
うまくいけば、先輩の気持ちが私の方を向いてくれるなんてことがあったら・・・。なんてすこしの望みも少し持ってはいた。

ずっと好きだった。
年明けに東京から帰ってきた先輩と会った。彼女が出来たと聞いた後だったけどずっとしようと思っていた告白をした。
先輩として好き以上の気持ちを持ってしまったと伝えたら先輩は本当に驚いてこう言った。「お前は大切な存在だ」と。でも彼女がいる事実は変わらない。変える気はないみたいだった。

振られたのに振られた気がどこかしなくて、あきらめ悪く時間が経っても経っても好きな気持ちは変わらなかった。忘れようとしたけど、今までどおりの先輩後輩の関係に戻ろうとしたけど私の気持ちは治まらなかった。

どうしても声が聞きたくなって電話したけど仕事中だったりですれ違いだった。
そしてやっと昨日話が出来た。
最初は今までどおりの楽しい会話。年明けのことなどなかったようにいつもの２人だった。
このままいけば何事もなかったようになるのかな。とも思えた。
でも話せば話すほど嬉しくて楽しくて「私やっぱりこの人のこと好きなんだ」って実感してしまったから、けじめをつけるために切り出した。

「まだ好きです・・・」先輩は私の言葉をただただ聞いてくれていた。
いつも私のことを傷つけまいとする先輩に「本当の正直な気持ちを聞かせてください」と聞いた。
沈黙の後返ってきた言葉は
「大切な存在と言ったのは嘘じゃない。でも妹のような存在としてなんだ・・・だから気持ちには応えられない・・・。」

「ありがとうございました」なんかこんな言葉を私は口にしていた。今考えてもなんで「ありがとう」言ったのかはわからない。でもその時はただひたすらそう思った。

人を好きになるってなんだろう、先輩は私を後輩としてじゃなくて妹として好きでいてくれてた。私は先輩を男の人として好きになった。ここに何の違いがあるんだろう。「お前はいいコや。」この言葉に喜んでいいのかさえわからなくなってくる。

「しばらく連絡はしません」私は先輩に言った。先輩への気持ちを忘れようとと私が私のために決めたことだった。そしていつものようにお互いのこれからを応援しながら「おやすみなさい」と電話を切って、恋に区切りをつけた。

私はこれでこの恋とはサヨナラしようと決めた。いつか先輩をお兄ちゃんとしてみれるように、そして次の恋がやってくるように歩き出さなきゃいけないと思う。覚悟はしていたけどやっぱりダメージは大きい。それだけ好きだったってことだろう。また勉強になった。

やっぱり好きだから。

大学４回生の冬。最後の学生生活。
学校に行ってテスト勉強をして。遅ればせながら教習所にも通い始めた。
バイトもしてる。遊ぶ計画もたくさんあって忙しい毎日。

そんな毎日のなか、ふと考えてしまう私の恋の行方。
何人かの人に話を聞いてもらって、はっきりとわかったことは「これから先自分がどうしたいのかを考えること。」

私はどうしたいんだろう。
①このまま先輩とは何もなかったように今までどうりの関係を続ける。
②もう一度好きだと言って、ダメなのか待っててもいいのかはっきりさせる。
今の私の選択肢は２つ。

この間の別れ方がとても曖昧で自分自身諦めがつかないのが本音。
先輩の優しさが私の気持ちを引き止めてる。
好きだけど、一人の人としても尊敬できる人だけど、傍にいて欲しいけど
今度の告白でダメだったらもう２人で会ったりしない。
そうでもしないと忘れられなさそうな気がするから・・・。
でも大事な人を失うのはやっぱり怖いし・・・。
自分の気持ちが揺れてるのがはっきりとわかる。

いつもと違う２人

ちょうど先週の今ごろこの時間。私は大好きな人と一緒にいた。
大阪に帰ってきていた先輩のお誘い。「どっかいこか。」
もちろんＯＫして初詣に行くことに。夜の８時ということもあって人の姿はまばらだった。
美味しいもんでも食べに行こうとキタまで歩くことにした。
結構な歩く距離だったけど１年ぶりに会うこともあってお互いに、いや私の話は尽きない。
元旦でがらんとしているキタ。
ここで先輩と２人でいることの幸せを寒さのなかでかみしめていた。

終電までカラオケに行くことに。１時間のタイムリミットだった。
刻々と過ぎていく時間。私はどうしても帰りたくなかった。
先輩に珍しくわがままを言ってみた。
「このまま朝までいませんか？だってここでお別れになっちゃったらまた１年会えないんでしょ？」と。
これも本心だけど、告白をする決心、タイミングがつかなかった私の時間稼ぎでもあった。
先輩は了承してくれてお前のために朝まで付き合うか！とフリータイムとお酒を注文していた。

お酒も進み、歌をお互いに歌いあう。座っている２人の距離も近づいていた。
なんでか私の選曲は自然に自分の気持ちを代弁するような曲ばっかりになっている。

「好きな人いるんか？」との問いにびっくりして「いますよ。先輩の良く知ってる人だし言ったら驚くだろうからまだ今は言えない」って言っちゃった。
歌と歌との間に会話が続いた。そこで先輩が

『俺、彼女できたんだ。』

えっ。。。今なんて。。。私の頭の中は空っぽ。
歌うのもままならなくなってきたけど、返す言葉も見つからなくてメロディをただ追う。
「これ歌ってくれへん？」先輩の選曲は誰もが知ってる失恋ソングだった。
私の体にピッタリくっついて今にも眠りそうな先輩。
私は２番のサビでついに歌えなくなり、涙が止まらなくなった。
とどめをさされた。と思ったら悔しくて悲しくて。
「お前、まさか。。。」驚く先輩。酔いも眠気もすっかり覚めていた。
ここで私は思いのたけを打ち明けた。

いつのまにか先輩としてじゃなくて一人の男の人と見てしまっていたこと。
先輩のことが本当に好きなんだってことを。

困っていた。１週間前に彼女が出来た先輩は私がそんな気持ちでいたことを気付いていなかった。
言葉を失っていた。気付いてなかった自分を責めていた。
「お前のことは他の後輩とは違う、大切な存在だ。大好きなことは確かだから。」
その言葉を何度も口にしていた。

そして「タイミングが悪いよ・・・」と。

しばらく２人で自己嫌悪になって沈黙が続く。
そして朝が来る。お互いにどうしたらいいのかわからないまま、その混乱を隠すように別れた。
最後に頭をポンといつものように叩かれた。。。

あれから１週間。私の気持ちの整理はついていない。これからどうしたいのかまだ見つけられない。
ただあの夜歌った、聴いた歌ばかりが頭の中をめぐっている。

メールの攻防

「大阪に帰ってきたよ。」と想いを寄せてる人からのメール。
「おかえりなさい☆いつまでいらっしゃるんですか？」と平静を装って返す私。
返信は「３日までいるよ。」だって。

なんでよ。。。本当は「会おうか」って誘ってほしかったのに。
前に「近いうちに会いに行くわ」って言ってくれてたやん。なのになのに

結局また私から「良ければお会いしたいです」なんて中途半端なメールを送ってしまった。
本当は今すぐにでも会いたい。
向こうから言ってくれることを期待してたけど、このままだと私のことなんか忘れられてしまいそうで。
大阪に帰ってきたことだけを私に伝えて、私をからかってるんだろうか。
なんてすごーくネガティヴになっている私。

彼からの連絡がこないかとずっと携帯が気になって、携帯を見るたびにため息をつく。
勉強だって手につかない。世間は年末、新しい年を迎えようとしているのに私の気持ちはなんだか重い。
好きになるってなんでこんなに苦しいのかな。。。。

駆け引き下手

しばらく気になっている人からのメールが返って来てなくて、「もう無理かも」ってここ数日思ってた。
実はこれって初めてのことじゃなくて社会人のその人からは数週間メール返ってこないことはしょっちゅう。
でも私は待ちきれなくてメールしちゃって。。。
「迷惑かなと思いつつ送ってしまうんです」なんて言ってみたけどやっぱりすぐに返信はなくて。
でも数日後に来たメールには「またメール待ってます」と。
あきらめよう。。。と思った瞬間にメールが返って来るんだもんな。
そうしたらまた頑張ってみようかなって気になっちゃうやんか～！！！

何コレ。。。私の心見透かされてる！？
私、元来恋の駆け引き苦手なんです。なのに相手の駆け引きにはビックリするほど踊らされる。
悔しいよ～！！もうこんな気持ちに振り回されるのはイヤ！
絶対絶対今度会ったら自分の気持ち伝えてやるんだから

理想の男の人

最近、気に入っているのがボーカル＆ダンスユニットＥＸＩＬＥ。
彼達自体も結構好きなんだけど、それ以上に歌詞と歌声がお気に入り。
ＥＸＩＬＥの歌詞に出てくる男の人がかなりの私の好みなんです

優しくてなんか力強くて。
それでいて人を想う気持ちに正直になっているところがたまらなくなる。
男の人でもこんなに人を好きになるんだなぁ、と感心し私もこんな風に愛されたいなぁと思うわけです。

今思いを寄せている人も優しくて親身になって相談にのってくれていた人。でも私の味方になるばかりじゃなくちゃんと喝を入れてくれる人だから好きになったのかも。
まだまだ片思いの最中だけど、そろそろ思いを告げようかと・・・。

ＥＸＩＬＥのように自分の気持ちに嘘をつかずに真っ直ぐに彼に伝えたいな

夢と現実

今日の「恋するハニカミ」っていう芸能人がデートする番組でディズニーシーのクリスマスデートをしてた。
実は私は１１月の初めに人生初のディズニーリゾート、しかもクリスマスＶｅｒ．に行ってきたのです。
もうそれはそれは夢の国。私が想像していたよりも夢の国でテンションはあがりっぱなし
夜はシーもランドもそりゃあもうロマンティックだったなぁ・・・。
こんなに幸せになっていいのか！？オリエンタルランドはこんなにサービスして赤字にならないの！？なんて余計な心配までしてしまいました。

今度こそは男の人と一緒に来たい。
ディズニーランドでデートしたら別れるっていう噂も聞くけど（笑）
っていうかデートがしたい！！！

こんなことを考えながら、遠距離の片思いの相手からのメールの返事を待ってるんです。
きっとまた数週間は返ってこないメールを待ってるんです。
デートはまだいいからとにかくメールよ、返ってきて～