とってもひさしぶり。

久しぶりにこちらの日記を見てみました。
懐かしい、私の青春です。
今はアメブロでぽちぽちつぶやいてはおりますが、
昔のように日々のことをまとめて書くことはなくなってしまいました。
それが少し、哀しかったり。

時間なんてものは作ればいくらでもあるのに、
何かと理由をつけては怠けてしまう。
残念なことですが、そんな人間なのです。


最近の私はというと会社を辞めました。
6年半、がんばりました。
大好きだった人と別れ、将来幸せにしてくれると約束してくれた方と付き合い、
やっと自由になれたと思ったら別れてしまいました。
悲しいですね、約束なんて書き換えられてしまうんだな。
今は一人、何を目標に生きていくか毎日悩んでいます。



不思議なことに、この日記はあまり人に教えていないので
また苦しくなったり寂しくなったら来ますね。



今夜はゆっくり眠れますように。
おやすみなさい。

つれづれ。

またまたお久しぶりです。
mixiついつい見ちゃうけど、日記って前みたいに書かなくなった。
結構人の意見とか気にしちゃうから、コミュニケーションとか苦手なんだよな。
だからって何も言って貰わないと不安になる。
非常に面倒なタイプです。
自分でもこの寂しがりやなめんどくさがりな性格をどうにかしたい。

最近風邪引いてました。今も絶賛風邪っぴき中。
久々に38.7℃なんて見たよorz
もう寒くて仕方なかったし、何より動けない！思考回路はショート寸前！←
篤子に来てもらったから安心しましたー。やっぱり母親って偉大だわ…！
今は咳が止まらなくてしんどいです～夜中ゴホゴホうるさい！私！
おかげで腹筋が痛くて仕方ない…早く治らないかな(´；ω；｀)ゴホッ



さて。ちょっと前の話になりますがディズニー行ってきました！泊まり！
GW最終日って穴場ですよね、あんまり混んでないですよ。おススメです。
ランドのが多少混んでるとは思いますが…そう読んだのでシー先に行きました◎
初セイリングでブッフェ～★
クリスタルパレスと比べるとちょっとメニュー少ないし味もゴニョゴニョ…
でっでもお酒飲めて幸せ～*.+゜1杯でやめときましたが…
何とヘラクレスによーやく会えました!!
彼氏が「チョーヒーロー？？」って言われてたｗｗｗｗ対抗？ｗｗｗｗ
そんな訳でミラコ宿泊だったのでのんびりしましたよーほとんど並んで乗ってない!!
フィナーレのスプリングカーニバルも初めて見たという…。笑
思ったよりイマイチ…ティンクが嘲笑ってるようで腹が立ったｗｗｗｗ
でもロストの奥で見た妖精たちは可愛かったな～ｖｖ


誰もいない閉園3分前のS.S.コロンビア号の上で(＾ω＾)

本物の海はすごく深い黒してて、空も何だか吸い込まれそうだったなー。
しかしシーは夜景がすさまじく綺麗!!
そして閉園のアナウンス、久々に聞いた!!笑

部屋はね、ファンダフル割引の利く喫煙の部屋だったので景色はあんまり…
かろうじて船がちょっとと、マグダックスがちょっぴり見えるくらい。
でものんびり出来ました。
生理痛で苦しくて死にました、せっかくに旅先でごめんよ彼氏さんorz


2日目!!
ホテル宿泊者アーリーエントリーが利くの知らなかった!!(がーん)
いや、DLH宿泊者だけだと思ってたのです…ミラコの人はないと思ってた…
私すぐお腹空く人なので、朝インしてすぐ食べられないのは酷だと思い
前日にマンマでブリオッシュ買っておいたんだよねーｖｖｖｖ
朝からパークのもの食べられて幸せでしたｖｖ

そしてランド到着！ゲートにはいっぱいのゲスト！
うわー入りにくい…とも思わず堂々とイン!!ヒャッホー気持ちいい!!(゜∀゜)
ホントに誰もいないよ！と興奮する田舎もの2名。笑


デ「ほ～ほっほ！デイジーダック様のお通りだよ!!」
デイジー様も高笑いするほどいません。


ワールドバザールもこの通り。


誰もいないファンタジー。ゲスコンしかいねぇ…！


ノリで朝イチ乗ってみた。貸切ｗｗｗｗｗ

少ししたらゲスト増えてきましたが、それでも空いてた!!
多く並んでも1時間ぐらい？？全然ですよね。ビックリ。
まぁ夜まではいませんでしたが久々にディズニー楽しかったですｖｖ
イースター？？
勿論気に入ったに決まってるじゃないですか。
一人でインしてもいいぐらいに行きたいですよ。でも風邪引いてるので自重。。。
あとは給料入ったら行くかもね!!←



9日は母の日だったので篤子とまみさんと3人で久々に出掛けてきましたー。


インターコンチのブッフェ行って(ブッフェばっかり…)、鎌倉行きました。
京浜東北で人身事故とかハプニングありましたけど、まぁ楽しかった!!
父親さえいなければ平和で幸せな家庭なんだけどな。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

まぁそんな感じで日々過ごしてます。
日曜日は鈴音と遊ぶし、来月も予定いっぱい！！
仕事もおかげで楽しくやってて、休みなのに自ら出勤するほどです。
やっぱり内容は好きなんだよな、仕事の。
でも相変わらず元上司に会うと胃が痛くなって仕方ないです…
挨拶しても無視して、先に居る女の子には挨拶してました。
別にいいんですけど。


私に足りないものは相手に感謝の気持ちと、穏やかでいることだとふと思いました。

常に、当たり前の存在に対してはツンツンしてしまう傾向があるようです。
なので昨日からちょっと相手を思いやる気持ちを前面に出して向き合ってみてます。
いきなりデレたら驚いてた。笑
たまにはいいじゃないか。そんなにおかしいか(´・ω・｀)
まぁ苦しくならない程度に頑張ります。



今日はよく書いたな！
このあとはまみさんとみなとみらいでご飯です。辛いの食べたい!!

日記。

たまに書こうかな？って思うと随分間が空いちゃうな。

こんばんは、みきです。


最近仕事も徐々にペースを取り戻してきて、ちょっと充実。
休みの日には好きな人とデートして、
仕事の日は夜コテツのお散歩に行って。
雨降らない日以外は毎日お散歩してます。自分でもビックリ。

職場では上司に「お前は割と仕事が速い」って褒められました。
自分ではそう思わないので、これもまたビックリ。
後輩とは何だかうまくいってないけど、頑張ろうって思った。
新入社員も入ってきたし！いい先輩になりたいな。

今の励みはＧＷにＴＤＲにお泊りで行くことっ！
ミラコスタに泊まります。去年も同じ頃に行ってホント幸せだったので。
天気が悪くなければいいな。大丈夫かな。
イースターもスプリングカーニバルも満喫したい！現実逃避！！


とにかく毎日眠いです。どうしたらいいんだろう。

トキメキトキス。

昨日。
同期の子とお花見行こー！ってなってたので行くことに。
でも時間が微妙で、屋台で食べるって感じの子ではなかったので
横浜でベトナム料理食べてきました(*＾ω＾*)
フォーとかトムヤンクンとかそんなイメージしかなかったけどパクチーが…！
完全に忘れてた。辛かったぜ。
しかも飲み物がコーヒーとジャスミンティーと紅茶しかなくて…orz
まぁコーヒーならギリ行けるかなと思いましたがやっぱり飲めんかった…

この同期も不思議。
私の周りって結構自分勝手な人が多いけど(自分含め/笑)、
この子もよく分からん！！あなたのこともあって休職したのに、みたいな。
今では普通に話せるし、相手も話してくるから不思議。
お買い物したりして解散しました。花見どこ行ったんだｗｗｗｗｗｗｗ



今日。
猛烈な腹痛で朝から悶える。苦しかった。そして今も苦しいorz
書きたいことはあったんだけど飽きてきた。

ごめんね。

彼氏が風邪引いて寝込んでたようで、今日こっそり内緒で会いに行きました。
私は休み、相手は仕事だったので会社のある駅まで。
元気そうでした、驚いてくれましたｗｗ
そんなつもりじゃなかったけどお言葉に甘えて一緒に夕飯。
幸せな時間。


なのに、前からそう。
悪い癖が出ちゃった。


どうしても寂しくなると相手を困らせてしまう。
何でなんだろう。自分でもホント分からない、未だに。
相手が苦しいのは分かってるし、早く治して欲しいって思ってるのに
つい自分の我儘で相手を困らせちゃうんだよな…
はぁ。

散歩道。

環境が変わってから毎日割と無理しないで日々過ごしてるような気がします。
でも体調を崩して休んじゃうってことは、少しは気疲れしてるのかな？
そう業者さんに話したら「それはさくらいちゃんのわがままだ」って言われた。
確かにそーだ、そりゃそーだ。
今とってもいい環境だからね。

でも、こうした張本人がまだ同じフロアにいるから、嫌でも顔合わせるし
頑張って挨拶しても無視されるし…なんて可哀想な人なんだorz
こんな小娘相手にそんな態度取ったって仕方ないじゃんか…
せっかく今日は歓送迎会だったけど、送別側に嫌いな人が2人もいるから
顔合わせたくない、見たくないって思ったら胃が痛くなってきちゃった…
あぁ、どんだけ嫌なんだろう。


話が最近仕事の話しかしてないなぁ。
たまには違う話でも。


でも今書きたいことがないな(´・ω・｀)←
また思いついたときに書きます。

まばゆい光が溢れている

不安だった当日が来ました。
朝から発注を上司に説明しなきゃいけない、新しい人ばかりの職場…


緊張が一気に解けました。
今まであった”何か”がなくなっていたような気がしました。
気は遣うけど、いい意味の気の遣い方というか…
変に媚を売って存在してた自分が馬鹿みたいだなって思いました。
ある一人の人に「意気揚々としてるね」って言われましたが
そんなんじゃなくて、本来あるべき会社の姿が嬉しかったんだと思います。
また明日、見たことない上司と会いますが大丈夫。
この売場なら絶対やっていける！もう大丈夫！うん！



…と、暗示をちょっとかけようと思います。笑

びっくり。

何と元ダーリンがカストーディアルのお兄さんに戻ってました。
相手は気付いてなかったけど、もともとキャストマニアな私、
ふとPOMが終わってプラザを抜けようと思ったら…視界に入ってきたorz
何か嬉しい！とかゲッ！とかそんなんじゃなくて放心状態。
だってメガネ屋さんで仕事してたんだよ！？
幻覚だって一瞬思いましたが。。。本物でした(笑)



でも…またそうやって戻っちゃったんだね、馬鹿。
やっと正社員になって、いい年齢なのにそうやってバイトなんて…


と、最初は思いました。
でも嬉しそうに輝いてる笑顔を見たら、当時の記憶蘇るというか…
あの時と同じ、ゴミ箱持って目の前にいたんです。
何か懐かしかった。一瞬、2006年に戻れたような気がしました。
そして何て言っても本人がとても満足そうに見えました。
それが何だか嬉しい反面、悲しかった。
私が彼を追い詰めたから当時仕事を無理して辞めて、社会人になったのか、と。
当時も自分を責めたけど、まさか今になっても責めるなんて…
でも私という呪縛から逃れて、ようやく自分の進みたい道を歩み始めたと思うと
うん、これでよかったんだ。と思いました。
いや、言い聞かせるしかないのかもしれません。

もう戻れないんだから。

私は今、本当に傍で支えてくれてる大切な人が居て幸せなんだ。
彼を大事にすることが、私の償いなんだ。
でも…


スーツ姿よりも何よりも、コスチューム姿には今でもときめきました。
あなたが大好きでした。
やっぱり忘れることなんて出来ないんだなぁー。チクショー。
そして私の好きな場所にまた現れるなんてちょっと信じられない(笑)
もう二度と会わないと思ってたのに。馬鹿。

自分に何だか疲れた。

何か近くに友達だったり、趣味の合う友人が欲しい。
友達いなさすぎる…
深く自分を理解してくれるような友人が欲しいです。
それじゃなくても話を聞いてくれる人。
カウンセラーの友達とかほしい。笑
話聞いてくれるだけでいい。
納得しなくていいから話だけ聞いて欲しい。
そういうときないですか？

仕事復帰しましたが、みんな気を遣ってくれるので気疲れしちゃって。。。
贅沢かもしれないけど、それ結構キツイですから…
自分から仕事貰いに行くと『大丈夫だよ』で終わっちゃったり…
うーん、居場所がどこにもない…
最近毎日早く寝るしかすることがなかったり。
することじゃないしね。
わーーーーー自分でもどうしたらいいのか分からない。。。

ちっぽけ。

前回の日記書いた頃はやる気に満ち溢れていたのに
今はまた12月、休み始めた時期のような気持ちになってきてしまいました。
波がまた来ちゃいました。
何もないけど苦しい、でもみんなには分かってもらえない。
もちろん、何が苦しいかなんて自分でも分からないんです。


この間、夜急に寂しさと不安が襲ってきて眠れなくなり
夜通し泣いてました。自分でも歯止めが利かないほどに。
でも何も考えてなかったんです、理由がないんです。
そうしたら何だかこんなに苦しい思いしてるのに開放されない、
私がいなくたって誰も悲しまないんじゃないかって思ったら
飛び降りて、いなくなりたいって思いました。
別に誰も私を必要としていないし、むしろ邪魔じゃないかなって…
隣で寝ていた彼氏にも、ずっと迷惑かけているし
私がいなくなったら気持ちが楽になるかなぁなんて。
私みたいに面倒な女よりも、可愛くてしっかりしてるいい子はたくさんいるし…
そう考えてしまいました。
本当に自分でも馬鹿だなって思いましたが、その時は本気でした。


友達がいるわけじゃなし、頼りたい人、大好きな人だって
その人からしたら私はただの《知り合いの一人》なんだろうなって。
私、大切にする人ほど逃げられちゃうから…
そう考えたら今までの人生で出会ってきた人って私の一方通行だなって。
人を誘うのが嫌い、断られるのを恐れてしまうから。
人と遊ぶのが苦手、ついつい合わせてる自分がいるから。
本当に心からの自分を出せてるかなって考えるとそんな事ない。
こうやって弱いままの自分でいるから余計に卑屈になってしまう。
自分が変わらなきゃいけないのは分かってるんだけど…
変に頑張ったり気を遣うところも治さなきゃいけないって分かってるんだけど…
どうしても性格上、難しいものです。


私の悩みなんてほんとうにちっぽけだな。

BLESS

今日病院行ってきました。
ちょっと誤魔化しながら自分の症状を話してきました。
結果…

復職可能出来そうです、という診断書をいただけました！！
やった、早くて2月中旬かもしれないです。
それでも嬉しい、早く仕事したい!!
だって今月給料4万円ちょい…厳しすぎるでしょ(＾ω＾；)
働くぞー!!って気持ちが出てきたの、事務所が小さく感じたよ。
大丈夫、私なら頑張れる。絶対、大丈夫。



何でこんなにやる気になれてるかと言うと今日BLESS買ったの。
ラルクさんの新曲です。
何かホームに戻ってこられたような、新鮮な気持ちになれる曲。
あったかくて、やさしくて、純粋な気持ちになれるの。
まだまっさらな気持ち。忘れてた感じ。
きっと戻っても厳しい現実が待ってるけど、ここに戻ってこればきっと。
きっと頑張れる気がするの。
あーやっぱり大好きだな、彼氏よりも大好き(笑)

それから…

幽☆遊☆白書の19巻の何話目かのタイトルです。
まぁどうでもいいか。


今日、親知らずを抜きました。
何かぽっかり穴が開いちゃって、今何かずきずきする…
薬が少ないから、痛み止めはまだ我慢しよう。抜いたばっかりだし。

ぽっかりと言えば。
仕事、休みが延期になりました。
とりあえず26日まで。短いようで長いです。
本人の意思では戻りたい！と人事にも先生にも伝えたんだけど、
こういう病気にかかっちゃうとまた繰り返すから～、と。
難しいですよね、だって本人は大丈夫だって言ってるのに！！
医者が止める…意思は尊重されないのか…
ちょっとがっかりした事件？でした。
26日にまた診断されますが、その先生には最低2月いっぱい休みなさい、と。
もう一人の先生にはもう1ヶ月ぐらい休みなさい、と。
働きたいのに。
仕事が嫌で休んでるわけじゃないのに。
休まなきゃよかった、病気って気付かなきゃよかった。
ちょっと後悔してます。
毎日コテツとゴロゴロして過ごして、テレビを見ながら。
たまに歩いて映画見に行ったり買い物行ったり。
何するにもお金が必要なのに、もうお金もないし…
有給まったく使ってなかったから給料出ると思うけど、残業代もないんじゃ
たかが知れてるというか…あーあ、やっていけない。。。
便秘気味だし、親知らずは痛いし、誰も構ってくれないし。


同じ毎日に飽き飽きしてきた。

こっちに書き忘れてた。

犬を飼い始めました。
名前はコテツです、もうすぐ3ヶ月です。
よく噛む…まぁまだ歯がむずむずするんでしょうね。
にぎやかな子が来てくれて、この子の為に頑張ろう!!って
たまに思わせてくれます。たまにねｗｗ

そして私の最愛のエルビスが天国に行ってしまいました。
15歳、長生きしたと思います。
そして最期を看取れてよかったと心から思います。
大きな病気をしたわけでもなく、老衰で家族に看取られて…
エルビスは幸せだったかな？
まだこの世にいるような、信じられない感覚ですが
今頃先に天国に行ったチェリーとチビ太と遊んでるでしょうか。
それだったらうれしいな。

White Feathers

お休みが始まりました。
お医者さんの診断結果は『鬱状態』とのことでした。
すんなり休みたい、という言葉が出せたので。
一昨日から仕事を休んでます。
でも引きこもってるわけではなく、ちゃんと外に出て。

でも何だかいろいろ考えてしまってよく休めてない。
そんな気がします。
うーん、考えないで前向きな人って羨ましい。
いや、そういう人もきっといろいろ考えてるんだと思いますが…


一人の同期にこんなメールを貰いました。
『相談を真剣に待ってただけなんてバカバカし過ぎたよ。
友達だから言うけど、仕事してお金を稼ぐことを舐めるんじゃないよ。
甘えるのもいい加減にしなさい。』

正直、何でこんな言い方のメールを送ってきたんだろう。
そう思いました。
別に同情してほしいとか思ってなかったけど、これって…
甘えてないよ！というメールを返したけどそれきり…
今まで落ち込んでたけど、つまりもっと頼ったり、相談すればよかったのかな。
今何かそう思います。
彼女は彼女で仕事忙しそうだし、私ばっかりって思いたくなかったし
あんまり深い話はしなかったなって思います。
うーん、私がいけないのかな。


そしてTierraが心地よい。

自分の気持ち。

まだ年末を振り返るには早いけども、今年は何だか疲れたな。
こっちのブログにはほとんど書いてないけども…

やっぱり思い返すと3月頃から忙しかったな…
大好きな先輩が離れて、新しい上司が来て。
この時で残業は50時間以上、お昼も勿論夕方休憩もなし。
8：00‐22：00なんて当たり前、23：00超えた事だってありました。
一緒に協力して仕事が出来る人がいないだけでこんなに苦しいんだって、
3年目だし、ショップ内の社員の中なら長いほうだし何より女性で若いから
質問、文句、相談…全部が私のところに来るわけです。
『あの人に話すと怒られるから』『○○さんは仕事をしない』だとか…
勿論パート・バイトさんだけに言われるわけではありません。
上司が多いです。
私はあなたの歓び組でも何でもないのに…愚痴、仕事の押し付け。
今まで2年間新入社員のように雑用しかさせてもらえなかったのに
いきなり新しい上司の世話、新しいバイトの世話…辛かった。

さらに4月。
新入社員のOJT(って言うんですっけ？)をやり…
仕事をしたいのに教えてあげなきゃいけない。
新入社員のミスは私の責任、上司は何も教えてあげない文句を言うだけ。
当たり前になりすぎてることでさえ怒られます、今でも。
『さくらいさん、今日の割当てがないんですけど』

えっと、私昨日休みだったんですけど。みたいな。

私がいないと店頭で破損した商品ですら事務所にそのまま。
匂うと『くさい』と文句。休みだったのに怒られる。片付ける。
上は上同士で喧嘩が出来ないから、言われるのはいつも私。いつも私…

パートさんが商品の質問をされて、上司に聞きに来ました。
私はほかの仕事をしてました、上司はインターネットで遊んでました。
そしたら『あー、もうすぐさくらいちゃんが行くから大丈夫だよ』。
…私は仕事をしてるんですけど…黙って店頭に向かう。
戻ってきたら『俺はこういう面倒な客の質問は受けないから』。
ビックリしました、上司以上に人間としてこの人どうなんだろう？って。

例えばメーカーに返品できない商品がある場合、売変処理というものをします。
仕入れた商品ですから財産はうちのものです。
なので価格を変えて、安く売ることができます。
でもそれはあくまでも期限が短かったり、理由があってするもの。
なのに『俺この米欲しいから安く売変してきてよ』。
確かにいつまでも置いておいたって仕方ないから片付けたい。
だけど自己目的でそんな…いいのか？そして自分でなぜやらないのか？
私がいないと破損品が置いてある棚がいっぱいになってしまうんです。
やらないと私だけが怒られるんです。社員が5人もいるのに。

用度品だって私が頼まなきゃいけないんです、ほかにも人はいるのに。
仕事が溜まってるのに品出ししなきゃいけないんです、新入社員が忙しいから。
私は忙しくたっていいんですね。

体調崩して休んだら、今度は事務所が一緒の同期が嫉妬してきた。
私ばっかり心配されてるのが腹立ったみたい。
知らないそんなの。そんなことで無視をする敬語を使い始める。馬鹿みたい。
今までだって気を遣ってきたのに(年上だから)
過呼吸で倒れてときもホントに心配で病院も行って紙袋毎日用意しておいて。
私が辛いときは無視。

女なのに女の扱いを受けない、でも雰囲気を悪くしたくないから我慢して
悪ノリだってしました、無理だってしました。
でもそれが周りにとって当たり前の【さくらいみき】の存在でしかなかった。
苦しんでても気付いてもらえない、毎日増える仕事、怒られる、使われる。
夢も仕事の夢ばっかり。悪夢しか見ない。


6月に過呼吸になって
10月に腰を痛めて
11月にめまいが起きて。
結果、自律神経失調症。


頑張ってきたのに、この苦しみってきっと分からない。あの人たちには。

仕事だけじゃない、家庭も苦しみの大きなひとつだから。
大嫌いな父親、金目当てに父親にたかる姉…
家に帰りたくなくて一人暮らしをはじめても、たまに帰ると家中は最悪。
一方的にかんしゃくを起こして怒る父、後から愚痴を話す母。
姉の話をして喜んでいる父親を見てるとホントに殺したくなります。
あんなに家をめちゃくちゃにされて苦しかったのに。
自分は浮気してたから知らないんだよ。
姉も男が好きで、誰とでもセックスして子供作って堕ろして…
今いる子供に罪はないけど、姉が嫌いで仕方ないから。




苦しい、話しても開放されない。