…

助けて

月曜日…

情緒不安定ここに極まれり

もう仕事投げ出して帰りたい

仕事中に突然泣くとかもうダメだろ

お薬貰わなきゃいけないレベルなんじゃないかと



てかどうでも良いけど、このブログを閲覧してる人っているんだなぁと思いました。

閲覧数伸びててちょっとビックリした(笑)

こんな鬱ブログでサーセン(笑)

多分一生許せはしない

試練は過去からやって来る


ジョジョにそんなような台詞があります。

いつも痛感します。



いまだに許せない自分が嫌になる。

自分を散々傷付けた人間達が幸せを手にしている姿が許せない。

いや、正確にはどうでも良かった。ただ、知りたくなかった。知れば辛くなると知っていたのに。

だから地元を出たいんだ。
こんな田舎にいつまでもいるから知りたくもない情報が入ってくる。
見たくもないやつを見る。

いつまでも精神が解放されない。

私は自由になりたい。

でも出られない。

鳥籠のような世界から出られない。

経済力も生活力も乏しく、精神を鎖で繋がれ動けない。

羽をもがれた
親のいいなり？






ダメだね。そうやって他人のせいにしてりゃ楽なのかよ。本当にダメだ。精神が壊れそうだ。保ってられるかわかんない。逃げるの嫌なのに。


おやすみ

好きだけど、あの頃の『好き』ではない

５年前に失恋した男性の奥さんを目撃。

前に写真で見たときは全然そう思わなかったのに、動いてる姿を見てキレイな人だなぁと思いました。

彼の愛を得られた奥さんが正直最初は好きになれなかったけど、その分苦労された事も知ってる。私では絶対彼を支えられなかったなって今思う。

もう彼の事は吹っ切れたし、やっと祝福出来ます。５年もたってやっとかよ！(笑)

お二人(＋お子さん)の幸せを祈ります。

真夜中の独り言その２

今回も、思ったことをツラツラと。内容はバラバラ、そして鬱。




実写映画「君に届け」をテレビで見た。これ原作読んでない人に内容伝わるの？原作レイプってこの事だろ。
これだけは言える、金払ってまで見なくて本当によかった。



会社に我が強い人多すぎ。
あと性格ひねくれた人も多すぎ。
何かやっぱり女が多い職場とか向いてないわ。女が多くて良いことなんか無い。男ばっかで育ってきた私には苦痛。
あーネチネチうざー。マジで疲れるから関わりたくない。


てかさ、何なんだろうねホントに。
女とも仲良くなれない。
男と友達になりたいのに相手は下心を持つ。
孤独を感じることが増えてくるんだろうね。
…嫌だなぁ。
でも私の性格じゃあ無理かな？来るものを拒み、去るものを追わない私ではなかなか人は近づかないだろうね。



私は人前でわざとらしく泣いたりしない。
本当に辛いときはコッソリ泣く。
人に気付かれないように、声を殺して泣く。
そして泣いた事も辛い原因も誰にも打ち明けられない。
当然誰にも気付かれず、何も無かったように通り過ぎる。

寂しい。
でも、しょうがない。
諦めるのは得意なはず。
いつか誰かが私の孤独を掬い上げてくれると思っていたけれど、やはり思い上がり立ったのだろうか。



眠い。
寝る、おやすみ。

バーベキューはリア充がする事( 偏見)

私、リア充苦手かも。

やっぱりイケメンはリア充だね。イケメン非リアなんているはずなかったんだ。そんなのファンタジーやメルヘンの世界の話なんですよね、花京院さん…(ぇ

諦められるかなぁ…？



いつもこうだ。
好きになり始めると何か障害が出てくる。

頭切り替えなきゃ。




あ～来月は東京行くぞ！
寝るzzz(-_-)

恋しい、けど…

恋をすれども相手は遠いのです


心も体も縛り付けてはおけないから


だから諦めるのです


でも一度好きになった相手を簡単には諦められないから


結局ツライのです


好きになる人は何故かいつも東京にいる



私は東京に、嫉妬というより


憧れを抱くのです






あ、全然関係ないけどこの曲スゴく素敵です。昔マンキン読んでたから思い出して切なくなりました。
↓↓
【恐山アンナ】恐山ル・ヴォワールを歌ってみた【マンキン復活】

帰り道

私、東京行き過ぎ？
まぁいいや。

でも新幹線代高過ぎ(;_;)
もう少し安くならないかなこれ。

東京行きまくる私みたいな人の為の割引プランとか作って欲しい真剣に。

行くだけで毎回２万飛ぶのは本当にキツい。

四回分４～６万くらいのプランを作って売って！



まぁそれは置いといて。

いつも東京行く時は大抵晴れてるのに、今回は珍しく雨模様。

でも雨に打たれたのは最初少～しだけであとは曇りでした。
てるてる坊主ありがとう！

今回の東京は人に合わせ気味でした。楽しかったけどね。

次は一人で来たいな！
自由に好きな所見て好きな物買いたい。

なかなか難しそうだけどね。

来月また行けたら行く。

今だけは強がるよ

ん～


自分の青春時代をめちゃくちゃにした奴に復讐してやりたくなる時とか稀にあるんだけど、でも結局出来ないっつーかしないよね。


なんで大人になってまで精神が過去に縛られたままなんだろうって悔しくてたまんなくなる。


でも確実に私の人生を悪い方に持っていった奴なんだよね。


数えきれない程のひどい事をされて、心をズタズタにされて、未だに傷を引き摺ってる。


なのにアイツはのうのうと生きてる。


やるせなくなった。


私はアイツのせいで二度と同窓会にもいけないのに。


友達もたくさん失ったのに。





でも私より良い仕事には就いてないみたい。金も持ってなさそう。頭皮も見え始めてるらしい？(笑)



そんな事で我慢しなくちゃいけないな。


実際に復讐したら私の負けだろ。

私はアイツとは違うんだ。


あんなゲス野郎とは違う人間なんだ。


正しく生きて、いつかアイツの人生を笑ってやるわ。

不思議な事

何故だか最近、過去を振り返る機会がスゴく多いです。

過去の自分を辿る旅をしているような感覚があります。

過去に観ていたDVDを観たり、過去に聴いていたMDを聴いてみたり、過去の同級生のmixiを発見したりetc…

すべてがほぼ偶然や無意識で行っています。


何か意味があるのだろうか？

初心に帰れという神様からのメッセージなのか？

精神が不安定になり過ぎて過去にすがり付こうとしているのかな？



わからないけど、

でも懐かしい気分を味わえて嬉しいです。（ちょっぴり苦い事もありますが）


あれ？
ひょっとして死亡フラグ!?


…
まだ親孝行しつくしてないので勘弁して下さい゜。(゜´Д｀゜)。゜