寝たくないから寝れない

ごみですが、毎日お疲れ様です。



毎晩、眠れないとかではないんだけど、寝たくないんですよね。
なんか明日が来るのが嫌っていうか。もう何もしたくないし。
結局寝ても寝なくても明日は来るんですけど。


そう結局寝ても寝なくても明日は来るんですけど、明日の夜もまた翌日が来るのが嫌で、毎日毎日夜更かしして朝起きられないとかいう。じゃあ寝ろって、自分でも思うけど、寝る決心がつくのがもう夜明けみたいな。


いみわからん


ふとんには入っているけど起きてる。
で目が覚めてきて、ふとんから出ちゃう。
夜中は暇。
テレビも見る気おきないし、スマホもやることないし、本も疲れるし、延々と自分について何でこんなだめな人間なんだろう…って考えたり人を恨んだり怒ったりしています。


夜中に。自分でも何やってんのか謎。

この間は廃棄処分の食べ物について考えて勝手に1人で泣いた。アホか？


しかも、普通に生きてて、自分は劣ってるところが多すぎる。
でももう頑張りたくないしほんとに何にもしたくない。
ぽかぽかした日差しを受けて目を覚ます瞬間に閉じ込められたい。

ていうか、眠りから覚めたくない！！！！！
寝たらもう起きたくない！！！今日にいたい！！
明日を過ごしたくない！！
やめたい！
活動をやめたい！！

何で毎日自分がだめだって思い知らされなきゃいけないわけ！？？
もう疲れた！
もう自分はまだ頑張れるって思い込ませるの疲れた！！

愚痴を言えないことに気づく…

こんばんは。ごみです。



最近はとにかく展覧会のための制作の締め切りが迫っていて忙しいです。
なぜなら途中に余裕をぶっこいてサボりがちだったからです…
それでも間に合うよう予定を調節していたのですが、ここで備品買い出しを頼まれ引き受けてしまうごみ…
それも、私に割り当てられた仕事が、その買い出しが済まなければできないものだったからでした。

別にそれはいいんですけど。

それを頼まれたのが、相手が買い出しに行く予定の日の夜で、なんと相手は自分の仕事をほっぽってバイトを入れていたのでした。



責任感なさすぎじゃない？

自分から買い出しを引き受けたんでしょ？

ていうか、言うの遅くない！？ バイト入っちゃって行けなかった、って買い出しに行けると自分で言った日に自分でバイト入れてそれをバイトが終わってから言うの！？？

もう夜だったよ？ 店も開いてないし私はその次の日に仕事に取りかかる予定だったよ。

それもこれも君が自信たっぷりに、私がやるよ！ その日は買い出しに行けるよ！ そのまま届けるね！って言うからだよ。

いきなり夜に、行けません、誰か代わりに行ってください、っておかしくない？ 誰が行くの？

もし君が別の日に行ったとしていつ私に届けてくれるの？

私は制作があるのに締め切り間近でいつ自分の仕事ができるようになるの？



なので私は買い出しを代わりに引き受けました…それを私が言ったあと…



君の仕事だったのに、何、その態度！？

ごめんね〜じゃないでしょ。人に押し付けといて。

君が忙しいのは知ってるけど、だからって自分から引き受けた仕事投げ捨てて良いわけなくない！？

じゃあやるって言うな！ できねえくせに！ 1番簡単なこと真っ先にやるって言っといて！

自分のスケジュール管理ぐらいできないのかよ！ 何歳だよ！？

お前のそういう軽率な行為が人に迷惑かけるって分からないのか？？



他にもやることが多くて焦っているのに、その人のせいで焦りが怒りに変わっていきました。


そして私は気がつきました。
この愚痴を言える人がまわりにいないことに…


汚い内容ですみません。
少しすっきりしました。見てくださった方、ありがとうございます。

絶対にあり得ない夢

こんばんは、めっちゃごみです。


センター試験が近いです。ごみがブログをかき始めたのも一年前のこのころだったと思います。
ごみなので勉強してませんでした。


最近、自分の怒りや困惑を少しだけ晴らす方法を見出しました。

嫌な気持ちをマンガにすると、心なしか頭の中が整理されます。
3〜4コマくらいの、メモ用紙になんとなく描いてみたマンガ。

見返すと神様に祈っていることが多い。

最後のコマはだいたい私が失望して終わっている。

なんだこのマンガ….

そのマンガの一枚の話で、たまに夢に出てくる、改造版おばあちゃんち。
改造版おばあちゃんちに滞在する夢を今日も見ました。

その家は何階もあって、まだ行ったことがない階や見たことがない部屋がたくさんあって見るととても楽しい夢なんです。
今日は最上階に行きました。床が底抜けそうで怖かった。でもそこで好きな人とお菓子を作りました。

あまり意味のつながらないストーリーでしたが、現実で同じ時間過ごすより格別に楽しい時間でした。

だから、起きてる時間なんかなくたっていいです。

また嫌な気持ちになってきた。

この気持ちをマンガにして、もう寝ることにします。
また楽しい夢を私にください。

では、おやすみ！

どうしたいの？

こんばんは。めっちゃごみです。



人を殺したいです…

本当に殺したいんじゃなくて、そうしたいくらいイライラが止まらないです…

怒りで涙が出るし、一体この感情はどこへ捨てたらいいのか？

すごくつまらないことで何でこんなにイライラできるのか私にもわからないです。

てか何で私が泣かなくちゃなんないの？？

何で怒ってるの？

殺したい

死んでほしい殺したい

怒ったときはどうしたらいいの？何で誰も教えてくれなかったの？

怒ったときはどうしたらいいの？

怒ったときはどうしたらいいの？

もうわかりません、私には

ごみです。今日も最高な1日でした。


今日は、自分って何なんだろうと考える日でした。

自分って何がしたいんだろうとか、何を考えてるんだろうとか、何でここにいるんだろう、何で生きてるんだろう、何で私なんだろう、…

このままじゃおかしくなりそうだ！ じゃあおかしくなればいいよと言われても本当はなれない。


じれったすぎるだろ！！！


もう疲れた！ もうやめたい！ 助けて！


私は毎日怒りに多くのエネルギーを費やしてるんじゃないかと思います…他人を許そう、認めようとしてばっかりで、自分のことちゃんと見てなかったです。

でも毎日怒ってるのを抑えるのも、胃が燃え上がって上まで火傷するような感覚に苦しまれるんです。熱くて火噴きそうです。ボオォ〜。笑

だから、怒りを根端から減らそうと思って、もっと心が広い人になろうと思って、るんだけど、

一時的にはなれるんですけど、溜まりすぎて爆発しそう。
でも爆発しない。おかしくなんてなれない。

このエネルギーはどこへ？ 怒ったときはどうするの？ 疲れたときはどうするの？
どうにもできないときは？ 自分のことわからなくなったら？


誰か、私のこと教えてください。