うんこ

いやね、おひさです。
まーね、HPの更新てかなり大変なんですな。
最初はよかったですよ。
でもね、やっぱりつづかないんですな。
とりあえず、あけましておめでたです。

とりあぜすね、年末にねハニーの親に挨拶に行ってきましたよ。
でね、同棲させてくださいってね、言いましたよ。
やっぱりね、親というのはね、子供が死ぬほどかわいいんですね。
なんで、ケコーンしてないのに同棲なんだってね、カミナリくらいましよ。
ほんとね、人の親に怒られたの小学校の時に友達と塾サボった時いらい
ですよほんと。
いつのまにか、正座してましたからね。
でね、ようするにね、そのまえに籍いれろって話ですよ。
でもね、やっぱりそれって一大イベントじゃないですか。
まだじゃないかなって思ってたんですよ。
だからね、嘘も言えないし、ハニー親の前でね、籍とかね、
全然こだわりないんで、それは考えなかったっていったんですよ。
でもね、不覚にも１年以内にはケコーンするつもりなんて言っちゃいましたよ・・。
まー、いいんですけどね。
とりあえずね、１年以内にケコーンするらしいです。
我輩も年貢の納め時なんですかね・・・。
死ぬまでに本物の女子高生と一発やりたかった・・・。

復活

いやね、長い間山ごもりしてましてね、今日復活てなわけです。
ダイアルアップな我輩も今日からＡＤＳＬになったんですね。
いやはや、ADSLでは速度1Mっておそいかもしれないっすけど
我輩にしてみりゃ、音速ですよ。
かなり興奮しちゃいました。
いやー、それにしても、もう年の瀬ですな。
今年は、あまりおセックスもできず、いい年ではなかっでっす。
来年は、いっぱいパイ乙を揉みたいであります。

電話でNETの巻

えーっと、いやね、我輩のネット環境って電話回線なんですね。いやーほんとにとろいんですね。メールの受信に何分かかってんだよって感じなんですよ。でね、回線速度を計測するホームページとかあるじゃないですか。それ試してみたんですね。そしたらね、結果で順位がでるんですけど、最下位から１０番以内だったんですね。ある意味誇らしげでしたけどね。でも、まーいろいろ支障が出てきてるわけでして・・・。
しかもね、このページの更新も会社で暇なときにしてるんですね。ということで忙しいと更新が一切されないという悲惨な状況となるわけですよ。
まーそんな言い訳はいいとして、ADSL導入しようかなって本気で考えてるんですね。まーいまさらかよってかんじなんですけどね。
でね、検討中なのが、電話回線買ってくれてADSLもやれる平成電話とかいう会社のサービスなんですね。
だれかいいとこしってますかね？
まー最近だれもこのページみてねーんじゃねーかって思いますけどね。いたら教えてほしいわけですよ。
あ、あと川柳はだれからも何の反応もないのでやめっす。

やっちまったぜ。

いやね、DVDレコーダーってやつですか。あれが、たまらなく欲しいんですね。オリンピック前くらいから思ってたんですけど、１０万超えてたでしょ。そりゃ、手も出ないですよ。でもね、最近、一気に値崩れしてきて、結構なスペックなのにかなり安いのもあるんですね。
でね、昨日ね安くてハイスペックなRD-XS24て品を、ネット上で値段を確認してたんですね。で、とある量販店Ｙ店のネット通販で信じられない光景を見たんですね。
そこは、ポイント還元と現金値引きを選べるんですけど、通常、現金値引きのほうが少し損なわけですよ。まー、その場で引いてもらうほうがいいに決まってますわな。
でもね、その通販のサイトでね、商品の値段が現金値引きの方が６，０００円くらい安いわけですよ。具体的にはね、商品価格４９，０００円で、ポイント１０％が通常パターンですよ。つまり、実質44,334てな感じですよ。でね、現金値引きき価格が39,000円てな衝撃的な値段な訳ですよ。もうね、ありえないと思って、早速注文しようと思ったんですね。でね、最後になってクレジットカードの番号を入力ミスして最初からやり直しになっちゃったんですね。そしたらね、値段が訂正されてやがるの！！そんなのね、誰が買うかばっきゃろーって思いましたね。
もうね、自分の入力ミスをこころから恨みましたよ。
まー、むかついたんで、結局注文しなかったんですけどね。ただね、一瞬の決断力と正確なタイピングが人生を決めるって事を言いたかっただけなんです。まー、皆さんも、ここぞって時は、一度オナニーでもして緊張をほぐしてからやるべきですね・・・。
で、今日の一句。
「簡単に　値段変えちゃ　いやいやん　」
（川柳つらくなってきた・・・）

お尻から水がでちゃいました・・・

いやね、酷い目にあったんですね。
みなさんは、おしりから水が出たことがありますか？
ほんとうに、びっくりしますよ、マジで。一昨日の朝ね、布団の中でオナラをしたつもりだったんですね。そしたら、妙に温かいんですね。あれ、っておもったんですけ、まーそのままちょっと寝てからおきたんですね。そしたら、また、オナラ的な気分になったんですが、とりあえずトイレにいったんですね、そしたら、茶色い水がプファーってでてきたんですね。アレーって思ってパンツみたらウ○コまみれなんですね。ガクガクブルブルですよ。
でね、それから怒涛のラッシュですよ。でもね、なんとか踏ん張って会社にいったんですね。でもね、もう無理なんですね。でね、会社から帰って下痢止め飲んで寝たんですね。
で、起きたら腹がめちゃくちゃ痛いし、体は痺れてくるし、これはもう我慢できんともって、病院にいきましたよ。でね、まず点滴２本やりまして、次にケツ注射ですよ。これが痛いんですね。針が太い太い。もうね、あの世にいくかと思いましたよ。で、レントゲンとか血液検査とかやってですね、医者がこれは食中毒ですねとかいうんですよ。
あのね、私前日、生もの一切食べてないんですけど・・・。でね、医者がサルモネラがどうとか言ってましてね、言い合ってもしょうがないんで、ほっときましたけどね。
いやはや、大変でした。
でね、次の日は会社休んで、今日出社したんですけどね、職場の皆がしってるんですね、食中毒って。そんとき、上司にしかその事言ってなかったから、殺してやりたくなりましたよ。
要するにね、オナラだと思って気を抜くと、水が出るって事なんですね。
ちなみに、パンツは風呂場で手洗いしましたよ（泣きながら）。
で、今日の一句
「腹壊し　水が噴出　秋の朝」

ご無沙汰でございます

いやね、さぼりすぎましたね。実に２週間くらい更新サボってました。
でね、何でサボってたかというとね、仕事がものすごく忙しかったんですね。もう、アホかって言うくらい。イヤほんとに・・。でね、その原因のひとつが今私の隣に座ってる新人派遣社員なんですね。この派遣さんはほぼ私のアシスタントとして働いてるんですが、これが、トロイんですね。一生懸命なのはわかるんですが、いかんせん理解力がゼロなんですね。はっきり言って、派遣さんに説明する時間より、自分でやったほうが百倍は早いんじゃないかって思うくらいなんです。でね、まー最初は説明するのはしょうがないと思うんですね。でもね、同じ事を何回も聞いてくるんですよ。もうね、お前は痴呆老人か、それとも本物のアホなのかと思うくらいなんです。

でね、この派遣さんは３０くらいの女性なんですが、色気ゼロなんですよ。やっぱりね、色気マックスな御婦人だったら、トロイのも許せるじゃないですか。そりゃもう、手取り足取り、乳とりで教えますよ。でもね、残念なことに色気ゼロなんですよ。てゆうかね、逆方向にベクトルが向いてるって言うんですかね、なんか地味でデカイ後婦人なんです。別にブサイクなわけじゃないんですけどね・・・。
我輩ね、社内でラブラブになって、オフィスファックするのが夢なんですが、どうも無理っぽいですね。
いやね、ただオフィスファックって言いたかっただけなんです。
でね、今回から最後に川柳をやろうと思うんですね。評判が悪ければすぐやめますけど・・。
てなことで、今日の一句。
「我輩の　オフィスファックは　　夢の夢」

我が人生とパイ乙

いやね、自分の進んでいる人生ってどうなかなって思うわけですよ。
毎日同じ場所に出勤してね、仕事をして、家に帰る。ひたすら、それの繰り返しじゃないですか。人生が反復横飛びみたいに退屈になってくるんですね。
このままでいいんのかなって、自問自答し続けてるんですね。偉くなりたいとか大金持ちになりたいとか名誉が欲しいとかそういうことじゃないんです。ただね、ハッピーな毎日を送りたいだけなんです。でもね、そうは行かないわけなんですね。
何のために生きているのか、何のために働いているのか、忙しい時は考えもしないことなんですけど、ふと時間ができると考えちゃうんですね。でね、最終的に我輩のハッピーって何なんだって気づくわけですよ。意外とね、自分が今何を求めてるのかって感じるのは難しいんですね。でね、最後に行きつくのがオッパイ揉みたいって事なんですね。
我輩がハッピーな時ってパイ乙を心のままに揉んでる時なんですね。
だれかパイ乙を差し出してくれないかと、こう思うわけです。
まーね、愚痴たれちゃいましたけどね、ただオッパイが揉みたい、それが言いたかっただけなんです。いやマジで。

エロビデオ借り方のススメ

いやね、帝国軍人の末裔ならね、エロビデオは欠かせないと思うんですね。でね、そのエロビデオをレンタル屋に借りに行くわけじゃないですか。この行為は、宝を求めて冒険に行くようなものなんですね。非常にロマンに満ちた行為なんですね。その冒険についてね、考えて見たいと思うわけでなんです。

まず、宝を見つけるためには、レンタル屋と呼ばれる宝が隠された場所に向かうわけなんですね。ここに向かう途中というのは、どの様な宝を手に入れるかを考えながら向かうわけです。それは、女子高生モノであったり素人モノであったり、有名女優モノでったりするわけなんですが、出来る限り定めておいた方がいいんですね。現場で悩みすぎて、エロコーナーに長時間滞在という中学生みたいな行為はエロを極めようとするものにとっては、避けるべき事なんですね。
　でね、レンタル屋に入るわけなんですが、ここで注意すべき事があるんですね。エロビデオコーナーってビデオの棚で囲まれた隔離された場所なんです。つまりは、レンタル屋の中でも異質な空間なわけですよ。だからね、入るときには細心の注意が必要なんです。入る瞬間を御婦人方に目撃される事は恥辱なわけでして、ここは忍者のごとく潜入することが重要なんです。ただ、慎重になりすぎると怪しまれますので、“えーっと、探してる映画はどこにあるのかな”的な雰囲気を忘れないことが重要なんですね。
　で、エロコーナーに入るわけなんですが、統計的にはだいたい４～５人くらいの猛者どもがすでに潜入していて、宝を探して殺気だっているんですね。こういうときは、猛者どもと間隔をとって宝を探すことが重要なんですね。全神経を集中してよりよい宝を探している者を邪魔する事は、神さえも許されない行為だということを認識してください。ですから、入る際は猛者どもに対して失礼しますと心で思いながら、胸をあずける気持ちで入ることが重要です。
　で、宝を探すわけなんですが、たまに非常にやっかいな敵が現れるんですね。カップルと呼ばれる無法者です。奴らは、うわーこれスゴーイとか、やだこれーこれはないよね、なんていちゃいちゃしながら接近してくるんですね。これは、非常につらいんです。しかもね、このカップルは夜はどうなんだろう、結構やり手なのか、とついつい想像してしまいそうになるんですね。これは、集中力が非常に低下してしまいますので、危険なんです。そういう場合は出来る限りカップルの死角に入って防御を固めましょう。
　で、宝を探す場合に重要な事があるんですね。それは宝を２本見つけることなんです。たまに１本しか借りないという猛者もいますが、非常に危険と言わざるを得ないわけであります。というのもね、その一本が失敗だったときのダメージが非常に大きすぎるからなんです。失敗したときの虚しさはそれは強烈なんですね。パッケージの写真とは似ても似つかない妖怪が出てきたり、お前絶対歳いってるだろうって奴がセーラー服着て出てくるんですから戦死となってしまうわけなんです。怖いですね。そのためにも保険をかけるべきなんですね。特に素人モノや企画モノは非常に危険度が高く危険度Ａにカテゴライズされます。この危険度Ａの商品１本と、有名女優モノを一本というのが理想的なんですね。
　そしてレジに向かうわけですが、ここでも注意事項が一つあるんですね。レジは出来る限り若い御婦人を狙う事が必要なんです。というのも、エロビデオを若い御婦人に見せつけるというプレイが加わるわけなんですね。ですから、ビデオを渡した後は、レジの御婦人の様子を出来る限り詳細にチェックすることが必要なんです。ほとんど顔には出しませんが、相手の心の動揺を見逃さず見ることができたならば、大成功ですね。もう、ウキウキ気分で家に帰れるわけです。絶好調なときなんかは、少しピン子立ちとなるかもしれません。
まー、こんな感じで得ろビデオを借りるわけなんですね。ただ、エロビデオを借りる際にもこのような不断の努力と技術、そして集中力が必要なわけなんです。たかがエロビデオされどエロビデオなんですね。
エロティシズムって本当に奥が深いんです。ただね、それが言いたかっただけなんです。

集団自殺ってどうよ

いやね、集団自殺って多いじゃないですか。
やれ、練炭だとか睡眠薬ってあれですよ。
我輩はね、ものすごくいきどおりを感じるわけですよ。
生きるってすごいことじゃないですか。
なんかね、意味わかんないわけですよ。
死ぬってどういうことか分ってるんですかね。
正直、その前になにかやる事があるんじゃないですか
て感じですよ。
そもそもね、生きてるって事に意味があるわけですよ。
だってね、何十の億分の一って確立で精子競争に勝ってですよ、
この世に生まれてきたわけじゃないですか。
それをね、自ら終わらせるなんて言語道断なわけですよ。
もちろん生きてたらいやな事だってあるかもしれないし、
もう生きていくのキツイッスっておもうかもしれない事もあるかもしれないですよ。
でもね、生きてる事自体がどれだけすばらし事かを分ってほしいですね。

集団で自殺で死なれた日にゃ、親や友人はキツインですよ。
そこんとこかんがえてるんですか、またね、しんだらオナニーも
御セックスもできないんですよ。
そんなのきついじゃないですか。
まーね、非常に重い問題でね、ブログにかくのもどうかとおもったんですけどね、
さっき、ニュースで集団自殺の事いってたもんですから、どうしても言いたくてね。
これだけは言いたい、集団自殺はカッコ悪いっす。あんたそれやるんだったら、その
根性をべつの所で見せてみろよって。
それが、オナニーだろうと御セックスだろうとなにもいわないから。
そういいたいんですね。

自殺は最低最悪の逃げ方です。もし、死にたかったら我輩に相談して下さい。
そういいたかっただけです。
現状を我輩が変える事は出来ないかもしれないけど、力にはなるから。
そういってあげいんです。
かくいう、我輩も死にたくなった事だってありますよ。
でもね、それを助けてくれる人がいたから今があるんです。
絶対に死んだら意味ないから。
とにかくそんな人は我輩に相談する事。
ただね、それだけがいいたかったんです。
非常にかっこわるいこといってるかも知んないけど、
それが言いたかっただけなんです。

運動会とトイレと葉っぱ

運動会ってね、いい思い出なんかないんですね。
基本的に我輩は運動が苦手で特に走るのが強烈に遅いんですね。
でもね、我輩の運動会の記憶の中では、さらにいやなことがあったんですね。
というのもね、運動会の前日にカキ鍋くったんですね。
それは、別になんてことはない普通の鍋ですよ。
でもね、ちょっとフライング気味で食べたんでしょうか、
次の日、腹に別の生命体がいるがごとく、何かが蠢いているんですね。
これは、ヤバいなとはおもったんですけど、まー運動会休むのって
何か非国民みたいな扱いを受ける可能性があったんで、行ったんですよ。
でもね、やっぱり限界ヨロシクじゃないですか。でね、トイレに行くんですけど
、本当に５分おきくらいにビックウェーブがくるもんですから、もう忙しいわけです。
でもね、運動会ってのは何種目かに登録されていて、出場しないと後から
鬼軍曹と化した教師に怒られるのは、わかってるじゃないですか。
でね、しょうがないから、トイレでひたすら頑張って、競技が近づくと友人が呼んでくれる
わけですね。
運動場のトラックとトイレの往復ですよ。騎馬戦やってるときなんか、早く負けたくて
必死でしたからね。
でまー何とか運動会は終了したんですけどね。
最後に帰り道で本当に限界になっちゃいましてね。
しましたよ。てんこ盛りですよ。
でね、しょうがないから葉っぱで拭きましたけどね。
まー要するに、運動会にいい思いではないって事ですよ。
ただ、それが言いたかっただけなんですけどね。

関西人のエゴイズム

いやね、我輩も地元から上京して、もう7年以上になるんですね。
その間には、いろいろあったんですが、初対面の人間に大阪出身ですか？って
聞かれるんですね。で、我輩の故郷は三重ですよっていうと、あっそうみたいな感じ
で舌打ち気味に返されるんですよ。まー、マイナーな県やし、しょうがないと思ってたわけなんですね。

ところがね、あるとき大阪出身の人間と言い争いになったんですね。
そこでね、大阪マンがね「エセ関西弁しゃべりやがって」みたいなこと言うわけですよ。
ありないですね。だって、関西弁しゃべってないですもん。ただ、イントネーションとか、
言葉が、一般的に言われる関西弁に似ている地元の言葉をしゃべったいただけなんですね。
まーそう思ってたわけで、大阪マンに「エセ関西弁じゃなくて三重県弁じゃボケ　カス　死ね」と言ってやりましたよ。あいてはポカーンでしたけどね。

またあるときにね、会社の同期の友人からメールが来たんですよ。
内容的には、我輩がよく使っている「ありえやん」という言葉を友人が真似て使ったところ、関西人に、それはファニエスト関西弁だと言われたらしいんですね。で、我輩に理由を聞いてきたんですよ。

でね、我輩もまた言われたから、ちょっとムキになりましてね。じっくり考えたんですよ。
それでね、我輩なりに考えたんです。で、以下のようなメールを返したんですよ（ほぼ原文です）


（メール本文）
さて、掲題の「やん」についてですが、確かに、関西（大阪、兵庫）では使われてい
ないようです。しかしながら、私が生まれ育った三重県●●市では確かに使われておりま
す。
ここで説明しておかなければいけないのは、三重県のおかれた特殊な状況であろう。
　三重県は政令指定都市である大阪と名古屋の中間にあり両言語の影響を色濃く
受けています。両地域から流入してくる人員からもたらされる言語的影響は三重県の
中で独自に発達していったものと考えられます。
　では、三重県人は自分の事を「関西人」と考えているのか？という疑問があるかも
しれません。
答えは、「NO」でしょう。三重県人は自らを何のカテゴリーにも属さない人種と考え
ており、関西人と言われることにかんしては、少し抵抗感さえあります。かくいう小生も、上京してから
「関西人？」と聞かれる事が多々ありますが、違和感を覚えたことが幾度となくある
からであります。

では、本題に戻りまして「やん」の使用方法には２つの法則があります。それを以下
に説明しておきます。
①「やん」の直前の言葉の母音が「a」の場合は使用しない
　例えば、「分からない」→わからやん×とはなりません。
　　　　　　　wakara　yan→母音がaのため使用不可
　　　　　　→「わからへん」となります。

②「やん」を文末につけることによって相手に同意を求める

わからんやん？（語尾にアクセントをつけて発音）
（わからないでしょ？と相手に同意を求める意味となる）
言い換えれば、「わからんやろ？」と同意語と考えて差し支えない。

以上が判明している「やん」の使用方法であるが、使用されている地域は今回の調査
では特定できなかった。

あと、「やん」をファニエスト関西弁と笑う関西人に言いたい。三重県人は自らを関
西人とは思っておらず、自らを三重県人と誇りに思っている。それを、エセ関西人扱いする関西人達はあきらかに関西、近畿地域において自らこそがこの地域を代表する地域の人間であるというエゴがその人間の中にあるという事を認識していただきたい。

以上

まーね。「～やん」の使い方はどうでもいいんですけどね、関西人のエゴイズムだけは少し腹立たしい思いが多いっていうだけです。それが言いたかっただけなんですけどね。
（初コメントを大阪の人からもらってこの内容はマズかったかなて、今気づいたけど、まいっか・・）

ネット的弱者としての宣言

物事を進めたり、挑戦したりするときに
「結果を追い求めるのではなく、その過程が重要」
なんて言葉をよく耳にするす。実際、我輩もこの言葉は
真理を捉えているとおもうんですね。
でもね、冷静に考えると結果ついてこないとかなりきついんですね。
てゆーのも、このブログなんですけど、閲覧者が自分以外いなんですね。
まー、トラックバックとか一切してないんであたりまえなんですけど・・・
やり方とか良くわかんないし、どうにかなるだろうと思って2週間。
まーね、数多の人間がこの状況に耐え切れずにブログを去った事は、想像に難くない
わけなんですよ。
しかしながらね、冒頭に述べた、言葉を信じるならば、このつらい状況であっても
続けることが重要であり、自らの正しい道と感じるならば挫けてはいけないと思うわけです。

よって、私はここに宣言したい。
トラックバックをやる勇気がない諸君、コメントなんかめっそうもないとおもってる
弱気な諸君、我輩は、そのような者たちの一人として、挫けることなくこのブログを継続することを。
そして、いつの日かそのようなネット的弱者の人間の星になることを。

やっぱり、俺アホだな・・・。

（ネタばれ注意）ヴィレッジ見てきたんですけど

いやー見てきましたよ。ヴィレッジ。
なんですか、あれは・・・。
まず腹立たしいのが音で驚かせること・・・。
あれはいただけない。恐怖感とかではなくてビックリ
するだけですからね。ほんと嫌になる。
追い討ちをかけるように、途中からストーリーが
あからさまに読めるんですけど・・・。
見てて、早く裏切ってくれとか思ったんですけど、
まんまその通りの展開。超消化不良なんですけど。
てゆーか、レンタルで見る類のもんですね。
レンタルでもオススメできませんけどね・・・

いやね、やっぱり我輩的に言わせていただければ、
あの殺されたガイキチ君いたじゃないですか。
そのガイキチが実はかなり切れもので、最高までに
村の恐怖をあおりまくる。そんで、異変に長老たちが気づくが
町は収集がつかないくらいパニックに陥る。
その後、一人づつ長老が殺されていく。残された長老たちはお互いに
疑心暗鬼になって、最終的に全員が暗殺しあう。
のこされた村人をアイヴィーが率いて森超えを行う。
そこで、ガイキチ君が魔物を倒したとかいって、登場。
ガイキチがヒーローになって、村長就任。
十数年後に魔物の着ぐるみ発見。
ガイキチ君ピンチ。
村人みんなで集団リンチの末、殺害。
その頃にはウォーカー保護区は保護対象とはなっていない
ため、警察到着して、みんなポカーン。
全員逮捕されて、最悪の結末のまま終焉。
自分で書いて思ったんですけど、おれは才能まったくないっす。
だみだこりゃ。

マクドの中心で奇声を叫ぶ（マク中）

いやね。
さっき、マクドに行ったわけですよ。
お昼のマクドっていえば、もうここはお祭りですか
といわんばかりの混み具合なわけですよ。
でも、みんなは我慢してならんでるんです。
ところがね、いきなり「ウッキーグワァー」
って、小太りの女性がいきなり叫んだんですよ。
いわゆるマクドの中心で奇声を叫ぶってなわけですね。
でね、うわーやヴぁいなーって思いながら見たんですよ。
そしたらね、店員が注文した商品をわたすためにその叫ぶ
女性の注文を聞くのを待たしてただけなんですね。
いやー、それだけで叫ばれても・・・って思いましたよ。
しかもね、その叫ぶ女性はプルプル震えまくってるんですよ。
あれは、絶対にお薬が決まっちゃってる感じですね。
でね、一番かわいそうなのはそれを言われた店員ですよ。
忠実にスマイル０円で対応してたのを見て、我輩少し抱きしめたくなりましたよ。
普通なら顔面パンチでしょ。
でね、やっぱりというか、
注文してから叫ぶ女性に商品が出てくるスピードが半端じゃなかったですね。
だって、私の方が注文したの早かったのに叫ぶ女性に大敗しましたんですから・・・。

初体験な感じで

何か良くわかんないけどブログってやつをはじめてみる事にしたっす。
いままで有名HPをロムってたらなんかやってきたくなったんで。
まー誰も見ないかも知んないけど右向け右って感じではじめようかな
ってところです。