6月7日

昨日は疲れて書けなかった…。バイトは何とか大丈夫でした。今日は通院の日でしたが、CT撮ってもらうのはやめました。
造影剤入れるとすぐに帰宅できる気がしなかったので。でも頭は痛いけど、原因がわかっても入院か薬が増えるがだけなのは分かっているから。
それなら、頭痛のタイプを見分けて対応していった方が良いのではないのかと判断しました。主治医はCTとか大腸カメラをあまりやりたがらないのは何故だろう。とてもいい先生なのに。何かきっとあるんだろうなと思って私からはしつこく言えない。自分の身体は自分は一番よくわかっているけれど、医学的なことが関わってくるとなると、医師に任せるしか選択肢はない。相談はきちんとするけども。入院中はとてもお世話になったし、話をよく聞いてくれるし、とっても好きな先生。難病はきっとこれからも付き合っていくものだろうから、先生との付き合いも長いんだろうな。
難病になったときは、何が何だかさっぱり分からなくて、頭が真っ白になる感覚ってこんな感じなんだと思った。本当にドラマみたいだったなぁ。
外は真っ暗で、病院の電気も私が一部しかついていなくて。患者さんは誰もいなくて。とても寂しくて悲しい雰囲気だった。CT撮った後に待合室で一人で待ってた。診察室からは、医師や看護師(母親)の話し声が聞こえてきた。はっきりとではないけれど。でも、母親の声はとても暗くて。だから、診察室から呼ばれた時はとても嫌だった。その予感が的中して、「大腸が潰瘍しています。」だって。「難病です」っていわれた時に思わず泣いてしまった。”難病”って一生治らないと思っていたし、早く死んでしまうイメージがあったから余計に。だから、即入院だったよね。奇跡的に個室が空いてたから、それは不幸中の幸いだったけど。とにかく本当の独りになる感覚がした。私だけ周りの友達や家族から取り残される気分だった。今もできないことはできないし、そこに差を感じてしまったら終わりなんだろうけど仕方ないよね。だったら早く完治してくれよって思うし。罪悪感なしに美味しいもの食べたいし、挑戦してみたいこともたくさんあるし。でも本当に心が強くなった。それには感謝してるかな。
明日は彼の家にいく予定。元カレがよくドタキャンする人だったから、どうしてもドタキャンされないか不安になってしまう。もう違うのにね。こんな自分は嫌いだなぁ。何かあると嫌なことばかり、ネガティブなことばかり考えてしまう。もう癖みたいなもんだよね。直さなきゃ。

6月4日

日曜日。今日も相変わらず天気が良い。
最近、こんなに幸せでいいのだろうかと思ってしまう。別に、今まで辛い思いをしてこなかったわけではないけど。
それ以上の幸せをいただけて、本当に幸せだ。しかし、同時に甘えすぎてはいけないという思いも湧き出てくる。
恋愛って何が正解か分からないから苦手な部分もある。数学の方程式みたいに思い通りにいってくれればいいのにと何回願ったことだろう。
とりあえず、胸が痛いし食欲がない。恋煩いってやつなのだろうか。ごはん食べられないのはつらい。
美味しいもの食べたい。でも、彼がいてくれるから辛いバイトも頑張れるのだと思う。本当に火曜日は嫌だなぁ...
あんなにLINEでは嬉しいこといってくれたのに。本人を目の前にするとあんな態度取るなんてね。なんて幼稚なんだと思えたらどんなに楽なのだろう。
堅苦しい考え方しかできない私にはとてもうらやましい。とりあえず、今日のバイトと課題頑張ろう。無利しない程度に。

6月3日

6月3日 土曜日。天気は晴れ。今日もいい天気ですね。おでかけしたくなるけど、日焼けするから今日は遠慮しておこう。
昨日は、なんだか気持ちが落ち着きませんでした。アルバイト辞めようかなぁって感じるような日でした。挨拶はしてくれるんだけど、いつもと暗かったし。いつもはもう一人アルバイトが一緒だからかな。昨日は訳あって私一人の出勤でした。いつも元気に挨拶するのに、昨日は違った。帰り際にお疲れさまもない。もともと、嫌われているんだという自覚はあったけども、今回で確定になった感じかな。いい歳した女性が何やってんだて思った。だから、女性は嫌いだ。もともと、男兄弟の中で育った私には、女性の考えや話題についていけなかった。女性特有のいざこざが大嫌いだ。そんなのに巻き込まれるくらいなら男と話している方がずっと楽だ。それか、気が合う女性と話している方がずっとずっと楽だ。来週の火曜日にその人とバイトが約9時間くらい一緒なんだけど、ストレスでしかないし、正直怖い。何か言われるのもつらいけど、無視や無言が一番つらい。本当に嫌い。でも頑張るんだ。
私は大丈夫、頑張れるから。その約9時間を耐え抜けばいいだけの話。ただ、それだけ。そう思わなければやっていけない。最近、泣いてばかりだ。でも甘える訳にはいかない。甘えたら終わりだ。甘えたらずっと甘えてしまうから。依存してしまうから。それだけはもうしたくない。してはいけないから、自分でモチベーション上げて、どんな困難も乗り越える強さをきっと手に入れる。そんなことを願って今日もまた、たくさんのものと闘い続けるんだ。勝ち負けが大事じゃない。闘ったことが大事だから。たとえ、負けたと周りから思われても、私はそう思わない。闘いぬいた自分を思いっきり褒めてあげたい。
さて、その話の続きは火曜日にでも話そうか。

6月2日

6月2日 金曜日。天気は晴れ。
今日は病院に行く予定でしたが、背中がとても痛いため次回の通院日に一緒にお願いすることにしました。
今は頭は痛くないけれど、とりあえず気持ち悪い。吐き気が止まらない。でも、支えてくれる人がいる。そう思うだけで私は幸せです。
今日は、なぜその人を好きになったのか思い出しました。好きになるきっかけはとても単純で、優しかったから。一緒にいるだけで暖かくて、包まれるような安心感がありました。私の病気はあまり周囲には理解してもらえません。なので、病気のことを一から話して受け止めてくれる人なんて居ないと思っていました。自分から話す気にもなれませんでした。元カレも分かっているようで分かっていなかった。だけど、「この人だったら話しても大丈夫。」と思う自分がいて、受け止めてくれるような気がしました。そこから、好きになっていった気がします。彼への好意は隠すつもりはなかったので、気づかれていてもいいと思っていました。自分のことを話してもいいと思える人に出会えたのだから、つなぎとめておきたかった。また、話を聞いてもらいたかった。そんな気持ちが「好き」をどんどん加速していったような気がします。私が彼を支える、そんな存在になりたいと強く思うようになりました。元カレと別れて半年経つけど、もう、恋愛の仕方なんて忘れました。でも、あのままの自分でいたら、誰も幸せにできなかったと思う。だから、忘れてしまってよかったのだろうなと、今はそう思うことにする。
それにしても、今日は背中と腰が痛い。今日こそ温泉に行って疲れをとるべきなのだろうか。意識がまだはっきりとしないから、車を運転するのが怖い。吐き気もするし。こんな時は家のお風呂の方がよいのだろうか。たまには、自分の身体をしっかり休ませてあげたい。気持ちは休めているから。そう思うと、体はリフレッシュできてなかったんだなぁ...。気持ちのリフレッシュの方法は知っているけれど、身体はある程度の時間が必要なんだと思う。
今日は課題をやったり、ノートづくりをしたりする予定。早くやりたい。とりあえず、お風呂に入ってから始めようと思う。

今日は元気があったら、バイトの後にも書くだろう。自分の出来事を細かに書き示さなければ。そうしなければ私の存在がなかったかのように感じるから。

今日から日記始めます。

初投稿です。今日から日記始めてみようと思います。
自分自身が日々の出来事を忘れないように記録するため作成しようと思いました。
いい思い出も、悪い思い出も全て自分のものだけど、忘れてしまっては何も得られない。
だから、文字に残して思い出そうと考えました。これがきっかけ。
最近になって、とても物忘れというか、忘れることが多い。
持病で飲んでいる薬の副作用なのかは分からない。だから、明日は病院に行って検査してこようと思う。
申し訳ないけど、授業は休むだろう。あまり休みたくなかったけど、ごめんなさい。
今日は、朝から雨かなと思いきや、すぐ晴れてきました。とても暑かったな。
そしてボランティアへと行きました。データを打ち込むなどの事務作業でした。途中で泣いた男の子がきました。
私は帰る時間になったので、帰りました。周囲の人がどんな対応をしたのかはわかりません。
でも、個人の問題であり、私はあくまでボランティア。個人のことなんて聞けません。生意気なこと怖くてできません。
そして授業を受けるのですが、冷房が効きすぎていて、とにかく寒かったです。とてもイライラしたのを覚えています。
帰宅し、途中で記憶がないことを自覚しました。思い出そうとしても頭の中は真っ白で、吐き気も頭痛も襲ってきて思い出すのをやめました。
そして病院や母親に電話しました。主治医が帰ってしまっていたので、病院にかかれるのかは明日の朝に分かるそうです。
CTを撮ってもらえるなら、撮ってほしい。一刻も早く、この状況から解放されたい。でもきっと、解決策なんてないんだろうな。
「何も異常はありません。」で終わる気しかしない。せっかく大切な人ができたというのに、この仕打ちですか。笑えない。笑いたくない。
だから、笑わない。でも大切な人の前では平気を装いたい。余計な心配かけたくない。私のことで悩んでほしくない。
自分のことは、自分で解決したい。だから、そうする。大切な人ができたばかりなのに、いろいろ考えてしまいました。ごめんね。
今はどんなに面白いことが起こっても笑える気がしません。笑うってなんだろう。私には似合わないのかもしれない。
昨日は大切な人と電話をしました。でも、内容はあまり覚えていません。これからもこんなことが続くのでしょうか。
幸せなことも忘れてしまうのでしょうか。私は精神科にかかった方がよろしいでしょうか。どうしたらいいですか。
何も言葉を発したくない。身体は検査をしてほしいと私に訴える。泣きながらでしか話せないこの状況に、どう対応したらいいのだろう。
思い出せないって本当に怖い。こういう時に一人でいたい。一人になろうかな。どこか出かけようかな。行先もないのに。
何が一番ストレスか分かったよ。体調が悪い自分。これが一番のストレスだよ。こんな自分が許せない。だから、見ないフリをする。
どんなに体調が悪くても、すべて見ないフリ。そうでないと、生きている実感が沸かない。温泉にでも行こうかな、疲れもとれるだろう。
いっぱい泣きたい、疲れを癒したい。どこに行けばいいですか。どこかへ行きたい。でも、今の状態で温泉に行ったら99％倒れる気しかしない。
でも、行きたいから行こうかな。もう疲れたや。力もでないし、呼吸をすることさえも苦痛に感じてしまう。やめてもいいかな。
酸素が肺に入ってこない。この感覚、またくるのかな。今の精神状態で耐えられる気がしない。でも。SOSは誰にも出さない。
心配してほしくない。心配かけたくない。自分で何とかする。今は頑張るって言葉嫌いだ。とりあえず、生きてみようと思うんだ。それでいいかな。