忘れてたああああ＋追加

そうだ、躁になると眠れなくなるんだったorz

となって布団からぬけだしブログ書こう・・・・とパソコンにむかっているわけです。

くだらないことを語りたくなったのもあります。


死にたかった理由なんですけど。

これはもうどうしようもないんじゃないかなって思ってしまいます。小さい頃から感じていたことなんですが、

「どこにも私の居場所なんてない」

です。くだらねー理由とバカにされても消えないでしょう。いや、自分でもくだらんことを・・・・と呆れてます。


（これはホントにどうでもいいのですが「好きだよ」とか「愛してるよ」と言われると時が止まるのは、トラウマを抱えているからです。
例の性同一性障害のくそやろーのせいです。よくもまあ好きでもないくせにその言葉で誤魔化して浮気しまくってたり、金の無心をしたり、薬大量に飲んだとか今から死にに行くとか数え切れないことされたんですよ。仕事中にODしたとかメールされた時の気持ち想像しろよ。
そいつの名前、やっと思い出しましたｗ　どーでもいい奴なんで。本名はすぽーんと忘れていますが・・・・。
こうきです。こいつ別れた後実家の電話番号なんて知らないはずなのにかけてきて私をキレさせ「お前なんて屑なんだよ！　今すぐ死ね！」と言わしめた奴です。マジで死んでたらいいなあ。その後も車でストーカーされてて別れた後にも傷つけようとするサイテーな奴だったんだなと再確認しました）


小さい頃からなのは、やはり虐待をうけていたからなのでしょうね。

愛情というものを知らないし、これが愛情なのかなって思ったものすら違ったわけだから、

躁状態のときでも（躁の時は漠然とだけど）私に居場所はないって常々思っています。

住むところがないってわけじゃないですｗ　ただ、空しい愚かな思い込みです。

多分いま幸せなはずです。浮気してるって思ってます！！　って書くのも見えない敵と戦ってる馬鹿げた行為です。

そう、全てに対して自分を守るためだけに「期待なんてするな。ホントのことなんて言わないよ。私に居場所なんてない」って思い込もうとするわけですねー。

試そうとしているんじゃなくて、これは私の問題であり私が解決するべきことなのでしょう。

たださ。ホントに大事ならお手伝いしてくださいっていうのも甘えかな？　甘ったれてるか・・・・。

精神年齢低すぎて自分でもひくわーｗｗｗｗｗ

素直になれないミッドナイトですかそうですか。書いててホント空しくなってきた＼(^o^)／


鬱のときはこれをずどーーーーんと考え込んで悪・即・斬って感じで死のうとします。

でもあれですよ。それだけの理由だけで死にたかったわけじゃないです。

価値観を強引に押し付けてくる人々に対して疲れ果てたのです。

男は滅びろと書いたのは、経験上男に相談すると「こいつ俺に気があるな」みたいな態度をされるかエロ方向に行くからマジ死んでくれと思ったんですねー。

もう、散々嫌な思いしてた時に相談してみた旦那は優しかったと言うかすげー冷静だったから好印象だったのかも。

ぶん殴りたいじゃ済ませられない言葉の羅列でトドメ差された人には、永久にメールしません。スマホ見るの怖くなってメールきても削除してますからね・・・・。



これはこれで怒られそうですけど、ラインで旦那にあずさ２号の歌詞を送ってみて、最後に「八時ちょうどのーあずさ２号でー♪」で〆れば許されるかな・・・・と思ったんですけど。ですけど。

やらなくてよかったー・・・・心労の方にやることじゃないですよねー・・・・。鬼畜すぎる・・・・。





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前の記事読んでてちょっと笑ったｗ

なんか、躁転してきた知らん星人です！

まあその状態で前の記事読んでたらうけますわな。
「またお会いできたらお会いしましょう」って完全にかまってちゃんだし、この時点で死のうとしてたんだなーと。

いやー今回の鬱は真剣にしんどかったです。最期のあいさつくらいは旦那にしていこうとしたから死んでないだけですからね。

私をそこまで追い詰めてくれた友人の方々ありがとう！　ぶん殴りに行きます！！(嘘です多分)

あと旦那も見事に追い詰めてくれましたね。


あれですよ。

「中絶しろ」派と「赤ちゃんの為に頑張れ」派がいてみんな価値観を押し付けてくるわけです。


って詳しく書いてたら猫に消されましたマウスで選択した上でＢＳやられましたマジ話です頑張って書いた私の努力を消し去りやがって・・・・お前ら絶対に猫じゃないだろ！！

くだらないこと書いてんじゃねーという意思表示されたのか私は。

だ、だからね？　皆さんご立派な価値観を持っているのはいいんです。でも相談してもいないのに価値観を押し付けてくるのはやめてくれませんかねってことを言いたかったんです。鬱のときはスルーできませんから(。-∀-)

あと男は滅びろとも書いてました。

入院する？　って言葉も傷つくよメール返してないだけなのになんで基地害は基地害病棟に行けって言われなきゃいけないんだ滅びろと。
相談なんて一言も送ってないのになんなのさ。

一人だけ私を「姉さん」と呼んでくれる人には相談しておけばよかったなと思いますね。
その人は「それで姉さんはどうしたいの？」とまず聞いてくれる人だからです。あー、私の意見聞いてくれるんだ・・・・と安心させてくれるわけです私の性格よく分かってますね。

でも私の居場所なんてどこにもないって真剣に考えてた時だったから、その人にも相談できなかったんです。


で、躁転してきた理由はよく分かりません。
なんか洗濯物干しながら「私の人生ってハードモードだよなあ。例えるならＦＦ１０のユウナレスカ戦で絶望させられたような・・・・」とか考えてたら楽しくなってきたんですけど、なんなんだ？？？

薬に対して一つ言いたいことは「ジプレキサは二度と飲まない」です。躁状態なら分かるよ？　でもさ、落ち込んでる人に飲ませてどうするのよ。余計に落ち込んだよあの薬。
ジプレキサ処方しますって先生に言われた時から「うわあ」って思ってましたが、飲まなければよかった(´・ω・`)


余計なことも言いたいです。
どーーーしても旦那に聞けなかったことがあります。
私と離婚したい？　ってね。
なんでそんなこと聞きたかったのかというと、こんなめんどくせえ女嫌だろうなとか「もうちょっと夫婦続けたい」とかその他諸々言われたからです。
あ、ちょっとだけでいいのかコイツと思いませんか？　いや、こういう思考になってるのは躁転したからですけどねｗ
なんでそういうときにずっと夫婦でいたいとかいえない男なんて好きになったんだろう・・・・人生ハードモードにしてるの、自分自身ですなｗｗｗ
好きって言われた時も聞きたかったです。どの辺が好きなん。いや・・・・これ聞いたらマジめんどくせえやつだわ・・・・って聞きませんであと死にに行くわって話してる時に「また浮気疑惑かよ」って言いましたよね？　ふざけんなよーーー！！！　してるって思ってますけどね！！！！


あ、話が逸れそう。

鬱のときはあれですよ。髪の毛がごっそり抜けてかなりショック受けました。そこまでストレス感じてたのか私は？？
さめざめ泣いてました。ホントなにやってるんだろうって。
髪の毛抜けることないじゃん・・・・orz

猫の存在も鬱陶しかったです。とにかく全てが嫌でした。私が猫を鬱陶しいと思うなんてあり得ないはずなんですけど・・・・。


んー、書いてるときりがないなあ。
死にたくなった理由は簡単なんですけど、今はよくもまあそんなくだらない理由で死のうと思ったなーって感心しちゃいますね。




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