ぴきっ！

えっっっらそーになんやって言うんや！お前は何様じゃ！ちったー言い方を考えやがれ！それが人に頼み事をする時の態度か！

と、思っても言えない私。いつか裏切るかも。もう関わりたくないんやけど。「あなたのためになら頑張ります！」…と、思えん。私でさえ、そう思いはじめたのに、他に誰が君についていくというのかね？まったく…。器が違うぜ器が！

神様からのプレゼント。

仕事で、できないことが多すぎて、私は、とてもしんどい。（もっとできていたんじゃないか）と思う私に苦しめられる。（まだまだできるはずだ）と理想の自分に苦しめられる。遠い過去や、遠い未来の自分との比較に苦しめられる。そのしんどさを誰にも語れないことが苦しい。いつも私は、肝心なことを沈黙する。

昨日の夜。ベッドに横になり、悶々と考えていたら、電話がなった。その人は旧知の間柄。最初の職場でお世話になった。包み込むような優しい雰囲気に憧れた。「柔よく剛を制す」という言葉をいただいた。

電話の用件はたわいもないものだった。用件の後に「元気？」と聞かれた。もうだめだ。涙が出てきた。ごまかそうとしたけれど、声もすっかり涙声だ。

ひとしきり聞いていただいた。いつものように、優しい言葉で包んでくれた。それから、アドバイスもくれた。もっと勉強しようという気持ちが復活してきた。

神様は時々、そっと印を残して下さる。なぜ、あのタイミングで電話が鳴るのか。

もう少し、計画的に先を見て、今に取り組もう。過去は振り返っても仕方がない。今の私は「質」より「量」で仕事に取り組まなければならない。昔から要領よくやるタイプではなかった。新しい仕事なのだから、他人より２倍も３倍も頑張らねばならない。

覚悟。

生まれて初めてポルシェに乗った。生きた心地がしなかった。コリゴリだと思った。怖かった。

一人で死ぬ覚悟。私には、それが足りない。余程のことがない限り、人は一人で死んでいく。頭では分かっていても、覚悟が足りない。

寂しい、そう思う時のよりどころ。神様は、寂しいと思う時がないのだろうか？

なぜ心ひかれるのか。優しいところもないのに。

飛行機は、どうしたの？と聞いてくれた。本当は、ただ、優しい声が聞きたかっただけ。聞けたから。それでいい。

いるのかな？いても、かなわないのかな？飛行機みたいな人といること。

思い出すこと。

例えば、一人で暗い中帰っていたら、途中で別れたはずなのに、後ろからついてきてくれてたり。
例えば、大きな大会の私を激励にきてくれたり。
そういうことが忘れられない。

どこか似ている人を探そう探そうとしている。なのに、現実には、同じことに関わっている、けれど配慮に欠けて私は何度も傷つけられる、そんな人のことを思ったり、気乗りはしないし、会っている時には気を遣って疲れてしまう人と、御飯に行ったり。

何だか私はちぐはぐだ。

みんな、このちぐはぐを、この違和感を抱きながら、日常を生きているのだろうか。仕方のないことなのだろうか。

と、こんなことを考えるのは、たまのオフなのに、自分の思うように過ごせないからかな。

私はやはり我が儘だ。

人と人。

あらゆる人間関係において、全然気を遣わない、なんてことはありえないんじゃないかなと思う。ただ、その度合いが異なるんだと思う。一緒にいて、相手が私のことをどう思っているのだろうとか、嫌われないだろうかとか、何を話そうとか、そんなことを考えず、深く信頼しあって、そこにいることのできる相手がいたら、それはとても幸福なことだと思う。残念ながら、私にはいない。

つきあうって何なんだろう？

電話。

電話の対応が感じが良いと、ラッキーと思う。声の素敵な人だったら、尚更。

反対に、電話の対応がぞんざいだと、むっとする。

今日もむっとした。ヤツに。昨日、突然電話してきて、偉そうに、アイディアをくれという。出先だからというと、明日かけ直すという。２０時３０分になってもかかってこない。友達ならいざしらず、遅い。仕方がないのでかけた。コレ、私のミス。ほっとくべきだった。

……。色々思うことはあったが、私がかけたのがダメだった。ほっとけば良かった。もうほうっておこう。ヤツと関わるとロクなことがない。私の信用までなくしそうだ。

あースッキリした！

明日の試合は長くなりそうだなぁ。あさって、会いたくないなー(T-T)うーん（；___）自分に正直で、他人に我が儘もいいかなー。いいよねー。

…とかいいながら、断れないんよね(T-T)はぁ…。利用されてるだけなんかなー。この仕事してて、人間不信は、まずいと思う。

あー、うっとうしい！

最近職場で、カウンセリングマインドで聞いてばかりだから、チョット疲れる。家では、ほとんど話さないし、私はどうやって、私を解き放てばいいんだろう？

昔は、相手が死んだり、私が死んだりして、思いを伝えられなかったら嫌だと思い、謝ったり、好きだと伝えたりした。けど、今は、死に対して希薄。だって、いつか、皆、死ぬのだ。

誰かと話をしたい欲求と、一人で寡黙に過ごしたい欲求。どちらが本物なんだろう？

力まずにいられる相手って誰だろう？どこかで気を使ってばかり。

夜と朝。

夜の気分と、朝の気分は随分違う。朝の方が新しく、無駄なことを考えず、シンプルで、やる気が満ちている。だから、今朝は４時半に起きて、仕事を一つ片付けた。そんな自分は、チョットだけ好き。

信用。

自分にも他人にも、あまり信用を置きすぎぬようにしたいと思う。そんな今日です。

だけれども、例えば、いつもは気の強い彼女が笑顔を見せてくれると、やはり嬉しいと思うし、憎まれ口をたたく彼が、頑張ったと報告してくれたら、それもまた嬉しいし。そして、愚かにもまた、信用を寄せるのです。

しかし、愚かでもいいのではないかと、そんな風にも思います。

私はいつだって、電話に出たからには「今いいですか」と問われれば、いいですよと答える。少しならとか、１０分くらいしか、等の言葉を添えることもあるけれど、少なくとも出たからには、気持ち良く対応する。「いかんなー。どしたん？」などと、否定語から入ったりしない。

以前から、そういう、機微の解らぬ人だとは理解しているが、今日はカチンときた。

だけど、嬉しいことも多い１日だった。

悲しく、もの悲しいことの多い１日でもあった。

揺るがない自分。たとえ、周りに何が起ころうとも、揺るがない自分。

一人の人に尽くすことのできる人は素晴らしい。でも、欲張りな私は、あの人にもこの人にも尽くしたい。フットワークの軽い私でありたい。

私はとてもわがままだ（笑）

飢え。

今日、ショックを受けた。現代の日本で、年間６０人ほどの方が餓死しているというのだ。メタボがとりざたされる世の中で、お米を食べたいと思いながら死んでいく人がいるなんて…。マザーテレサの話が思い出される。私は何をするべきなのかなと思う。ローマの休日の人の話も思い出される。

こんなことを考えても、口先だけの私はただの偽善者で、マザーのようには行動できず、何もしないのかもしれない。明日には忘れているかもしれない。けれど、きっとそうだとしても、今、お腹が少しすいたなーと思いながら、いつもならチョット何かをつまみたくなるけど我慢して、今私がお腹が空いているぶん、誰かが飢えずにお腹いっぱい食べられますようにと神様に祈る時間は確かにあり、今この瞬間の神様との契約はあって欲しいと思う。弱い人間の私だけれど、できれば明日も、神様との契約はができるよう、神様、弱い私をそばで応援していて下さいね。

脳の性差。

性教育か何かで聞いた気がするが、男性の脳と女性の脳は違う（のか？）
今日、某人と電話で話していて、そう思った。２４時間３６５日いつでも発情中の某人が恋に落ちた（笑）私は彼の電話相談役。心の達人も自分の心はなかなかコントロールできないらしい。彼の話はオスのサンプルとしておもしろい（笑）男は女と交わるためだけに、あれこれ考えているのだろうか？やっぱり？みんな？うーむ…。女もメスなのかなあ？私の周りにはメスのサンプルは少ないんだけど…。私にはメスとしての魅力がないから分からないのかなあ？そういえば、思った相手から必ず告白されると豪語する子がいたけど…。恋に落ちた彼は、自分の気持ちを伝えたことがないらしい。モテ男だけに、さすがです（苦笑）でも、言葉は口に出さないと伝わらないと思うんだけどなー。そんな風に思う私は、やっぱ子供なんかな。んー…。わからんなー。