頭と胃が・・・

あれもだめこれもだめ、
会話全部にメール全部。
全部見せてどーするんだよ。
全部あんたに関係ないことだよ？

なんだか気持ち悪い。

それは気を使ってることになるんだろうか。
おなかの中では「NO」なのに、
顔は「YES」と言えって、それを求めてるだなんて
なんてばかばかしくて、さみしくて、浅いのだろうと思った。

説教されながら、この人こんなんでいいのだろうか
と本気で思った。
今さらどうにもなんないし、どうかしようと思ってないし、
本人はいいのだろうけど、なんだかものすごくかわいそうになった。

そしたら、「私のようになりなさい」って、
なりたくないよ。だって絶対そんなの幸せじゃない。
あの人は幸せかもしれないけど、うちは幸せじゃない。

そういうのって、人それぞれだと思うのだけどな。

自分と同じ考えで、自分と同じようにふるまって、
自分と同じような話をする。
それを他人に求めるのは、エゴじゃない？
娘に求めたらよかったのに、結局娘もそんな感じじゃないもんなあ・・・。

自分の娘がNOだったことを、他人の娘に求めるだなんて。
ちょっと信じがたい。

なんだか毎日気が重くて、胃が痛いし、
今日は少し吐き気がした。胃薬飲んだのに、効かない。
少し頭も痛い・・・。

重症だね。