つけいる。

今度彼に会ったら　ちゃんと
彼に対しては素直に
自分には正直になろうと思う

そして
２人だけになれたら
彼の胸に顔をうめて
すごく不安なのって
だからぎゅってしてって
言おう
それからキスしてって
あったかくしてって
頼む


彼は戸惑いながらきっとそうしてくれる
女の子の突然の願いを退けられるほど
彼は大人でもないし
冷たくもない
どちらかというと親切なほうで
恋人もいない
何より男だ

そこにつけこもうとしている
卑怯なあたし

ギヴアンドテイク

他ならぬきみの望みなら
私は何でもしてあげるし
私に何をしたっていいよ
いつでもどこでもどんなことでも
お好きなように お望みどおりに

だから そのかわり
絶対に私をさみしくさせないで
孤独を感じさせないで

これ以上独りにならないためなら
そのためなら
一つのもの以外
すべてをきみに捧げるよ
私の視線も私の声も私の涙も
お金も時間も 体も何もかも
私の持ってるものぜんぶをあげる

ただひとつ
たった一つ
心だけは あげられないけれど。

恋とか愛とか。

って、安易に使われてる言葉だよね。
それひとつで人生が狂うこともあるのに。

改札に人。

先生から面白い話を聴き、気の置けない友達と騒ぎ
楽しい時間を過ごした後ほど、帰り道は遠く感じる。

こんな気持ちで帰るときは改札で待っていて欲しい
大きな胸に顔を埋めて温かい血の流れを感じたい
鼓動を聞いて安心したい
つぶれるほどぎゅっと抱きしめられたい
優しく髪を撫でられたい

そうすればきっと
こんなにすこんとした
風が通り抜けるような感覚を味わわなくてすむのに
その人さえいてくれれば
そしたらもう何もこわくないのに
明日からまた闘えるのに。

過去の想い。

きょ年の今頃
熱烈な片思いをしていた

彼はあたしなんか相手にしないくらい年上で
おまけに美人でスタイルばつぐんの恋人がいた

毎日毎日
切なくて苦しくて
違うことを考えていてもいつのまにか
その人のことを想っていて
他のことなんか何も考えられなかった

ちょっと話をするだけでも嬉しくて
お世辞ていどの褒め言葉に舞い上がって
電話が通じないだけで嫌われたのかもと怖くなった

飲む約束をしたときは
１０日以上も前から
化粧や洋服や靴に迷って
可能性はないとわかっていても
一張羅のランジェリーを選んだ
そして
会えば必ず奢ってくれるお礼に
持っていくプレゼントに悩んで
嬉しすぎて前の日の夜は寝られなかった

当日は当日で
胸がいっぱいで
せっかく勧めてくれるごはんもお酒も
のどをとおらなくて
マスカラがちょっと落ちているのに気付いただけで
慣れないお酒に酔って顔が染まっているだけで
死んでしまいたいくらい恥ずかしくて
緊張のしどおし


帰りには
プレゼントを気に入ってくれたかが気になり
マスカラのことでまたも落ち込み
お礼メールは何回も推敲して
そのくせ
一緒の時間を過ごせたことですごく満たされて
しあわせだった


彼のひとことで、しぐさで
あたしは天にも昇るし地獄にも堕ちる
でも肝心な人は気がつかないまま。

彼の中であたしの存在は
たまに会う年下のただの女友達
この位置は一ミリも動かない


何時間も何日も何週間も何ヶ月も
がんじがらめな日々を送って
好きになってしまった自分をうらんで
出会ってしまったことを呪って
でも
彼を想う時間はものすごく幸福を感じ
会っているときは他の何時より楽しかった

声。

低くて艶のある声が好き。
セクシーで穏やかで、温かい。
その声で囁かれるだけで
その声につつまれるだけで
あたしは安心するの

だから
あたしが不安なときは
耳たぶにキスをしながら好きだよって言って
吐息まじりにあたしを呼んでどきどきさせて
抱きしめながら意地悪を言ってよ

嘘でもいいから
一瞬でいいから
この焦りを
自己嫌悪を
嫌な予感を
忘れさせて

おひさです。

アクセス数見てたら毎日見てくれてるひともいるみたいなのにちょっと申し訳ない気分。

でも、最近ますます病んでいて、書くことすら見つからない。

それにいくら私だって、四六時中妄想たくましくさせてるわけにはいかないし

フェチ

男の子の手ってどうしてあんなにきれいなんだろう。
指が長くて、爪のかたちも整ってるし。
大きくてあったかくて、セクシー。
手の綺麗な男のひとを見るとどきどきする。
その手に抱きしめられること、触れられることを考えて。

次に注目するのは唇。
あまりにも小さすぎるのとか厚すぎるのはＮＧだけど
かたちがよくて、色もきれいな程よい厚さの唇持った男のひと見ると
女子としては想像してしまう。
その口から囁かれる言葉とか、キスの味とか。
キスはSEXの相性と似てるって聞いた。
すごく気持ち良いキスだとその続きもすごく良い、らしい。

好きな髪型は短髪かスキンヘッド。
長髪が似合う男の子ってあんまりいない気がする。
先日ぼんやり電車に乗っていたら、若い修行僧が乗ってきた。
痩せ型で鍛えられた体と端正な顔、何よりも賢そうでちょっと意地悪そうな目つきに
瞬殺されてしまった。
ツボすぎる・・・。

目つきの悪い坊主頭って、実際にはあんまりいないのよね。
何でそんな性格悪そうなのが良いかというと、最大の理由は、
単に、私が夜は意地悪されるのが好きだから。
昼はいやだけど、夜なら良いよ。

うっとり見とれながら、ぼーっとそんなことを考えていたら
次の駅で彼は降りていってしまった。

女の子扱いされることについて

今日帰りの電車。
ラッシュ時で満員電車の中、ひとつだけ席があいた。
私のとなりに立っていたリクルートスーツ姿の男の子２人。
２人のほうが空いた席に近いのに、座ろうとしない。
こっちをちらちら見ていて、どうも私に席を譲ってくれてたみたいだった。
周りは偶然男の人ばっかりだったし。
とても嬉しかったけれど、空いた席へ座りに行くのも何だか恥ずかしくて躊躇していたら
後ろからやってきたサラリーマンが、すっと座ってしまった。
男の子たちはあーあという表情。

ごめんねー。
でもありがとう☆

私は女の子扱いされるの大好き。
男の子が重い荷物を持ってくれたり
電車で席を譲ってくれたり。
社会的弱者だからとか、そんなんじゃなくて、単純に、
男の人より体力がないからという理由で庇われるのはうれしい。

頭をなでてもらうのも好き。
甘えてもいよ、って言ってくれてるみたいで何だかほっとする。

現実には、そんなことないのは解ってるけど。
誰も、そんなことは言ってくれないけれど。
でも、せめて、一緒にいるあいだだけは。
その瞬間だけは、そう信じても良いよね。

現状その２。

だめだ・・・。
ここで何もかも吐き出すって決めたのに、いざ書こうとすると
恥ずかしくて書けないことが多い。
こんな守りに入っちゃって。
だめじゃん、あたし。

とゆーわけで、現状その２。
カラダだけの関係でもいいけど、決まった人がほしい。
でもいざ交渉持っちゃうと、相手の心もほしくなるんだろーな。私は。

最近自分の嫉妬心と独占欲が強いらしいことをようやく自覚。
束縛は、自分がされるの嫌いだからしないと思うけど。