7 本当に大切なこと

もう一つ言いたいことがある。
さっき書いた文が自分の気持ちの暗い部分を書いたものである。

暗さがあるからには、明るさもある。
なんとか前向きに捉えて、がんばろうとだってするのだ。

昨日、初めてあんなに好きだと面と向かっていった。
こっぱずかしいが、気持ちが良かった。自分の素直な気持ちを相手に伝えるのはいいものだ。
好きな人に好きというのは素晴らしい。
遥昔に忘れていたような、でも、ごく当たり前の自然な感覚かもしれない。

飛躍してしまうが、こういうことがあれば世の中はピースだと思った。

まさに、愛こそすべて。ピース。


これからはもっと口に出して気持ちを言おう。
そうすることによって理解は深まる。言わなくちゃわからんよ。
だって、態度で表せるほど恋愛に慣れてないもの。

6 まっすぐに吐き出す気持ち。

昨日から一夜明けた。
なぜだか非常に脚が重く、歩くのがしんどかった。
まるで鉛がついているかのようだった。お酒は少ししか飲んでなし、変な体勢寝たわけじゃないのに。

そんな体調がよろしくなくても、就活はある。今日も一人説明会に向かった。少し久しぶりで新鮮さが味わえればいいと思っていたが、そんな期待とは裏腹に、いつもの退屈な説明会が待っていた。
もはや説明会で楽しみなのは、隣に座った人と仲良くなることである。今日は幸運にも女の子がとなりで（男ばかりの会場で女の子が４人しかいなかった）話す機会があり、一緒に駅まで帰った。
就職活動の進行状況、内定はあるか、どんな業界か、おすすめの企業は、など話し、楽しく過ごせた。（立ち話でごめん、どっか座ればよかった）

そんな感じで今日の就活は終わり。これから借りてきた「特命係長」を見ようっと。

・・・・・・

さて、ここからが本題だ。
正直、昨日の出来事があってから俺は頭がそれでいっぱいである。それ以外考えるのが難しい状態なのだ。今日も昨日のことを考えて、やりきれない気持ちに支配されていた。

補足になるが、その子の彼について少し。
・大学は俺と同じ某私立大（マーチ以下）学科は違う。
・住所は俺と同じ某市内
・経歴は俺と同じ浪人生

・・・なんじゃこりゃ。

ほとんど俺と似てるじゃん。なんかすごく悔しい。
そいつにあったことはないし、どんなやつかはわからないけど、悔しい。
ここまで状況が似てるなんて。すごく言い方変だけど、そいつに負けたわけだ。

俺と彼との差は、なに？

これは考えても仕方が無いことだと思ってる。だって、大学や住所が同じだからって同じ人間なわけじゃないもの。

でも、そう考えてしまう。

もって生まれたものの違いかなんかが影響されているんじゃないか。
その何かをうらんでしまう。
また、自分のふがいなさを憎む。こうも情けないやつだったのかと思うと、本当に嫌気がさす。
気づくのが遅い、にぶい、変に自信家、マイペース、自分に自信が無い。

なんなんだ、俺は。すべてにうんざりして、行き場の無い怒りがこみ上げてくる。


少し話は変わるが、就活の適性検査でよく迷う。恋愛の経験を踏まえて考えると、ほとんど良くないと思われる結果を選んでしまう。日々の生活と、恋愛がごっちゃになってしまう。そのせいでひどく混乱するときもある。問題をやりながら、俺って恋愛のことはてんでだめだなぁとと思うときが多々ある。
（もし、恋愛適性検査などどいうのがあったら、受かる企業は無いと思われる。全部、筆記落ちだろう）


～昨日の会話から気づいた一番きついこと。
彼女の口から「彼」と言う単語を聞くのがかなりきつい。半端無い。
その彼が俺じゃないのがつらい。そう思うのは彼女のことが好きな証拠。

5 恋の歌は届かない

今日も就活はひとやすみ。

何をしていたかというと、女の子とご飯を食べに行ってた。
その子とは予備校時代の友達で、大学入ってからよくご飯を食べたり、遊んだりした。
最初、知り合ったとき俺は彼女のことが好きでそーいったことから仲良くなりたかった。
それで、何度か遊んでいるうちに彼女への気持ちがわからなくなり、今までただの大切な友達として遊ぶ仲に。
なんでわからなくなったのかというと、きっと俺の恋愛経験の無さや、臆病な心のせいだと思う。確かに俺は、理想が変に高く、足元を見ていない感じである。じゃあ、彼女は良い女じゃないのかというと、そんなわけではない。かわいいし、性格も良い子だ。話しも合うし、気も合う。今考えれば言うことない相手だ。
しかし、それでも俺はどっかにもっと良い子がいると思っていて、あまり見てなかったのだ。

その子と友達であり続け、大学３年の春。俺は他の大学の子が好きになり、その子に好きな子ができたと打ち明けたのである。・・・それがいけなかった。それを言ったせいで彼女は俺からただの友達にしか思われていないと思い、そこで完全に友達の関係になった。

そんなことはつゆ知らず、対照的に俺は大学の好きな子に対し冷め始め、その予備校時代の子を再び好きになり始めた。

そして、今日、告白した。なぜかデニーズで。

もっと気の利いたところで言えば良いのに、そういう設定は難しいし、そんなことにこだわっていたらいつまでも言えない。
告白をする前に、話の流れで恋愛の話しになり、彼氏できた？と聞いたら、出来たよ、と言われた。しかも結構前、半年くらい前とのこと。・・・それを知らせてくれなかったことがショックだったが、やはりそれ以上に出来たことがショックだった。

一番恐れていたこと・・・相手に彼氏が出来ること。

それは俺が彼女に対して、恋愛の気持ちに気づいたきっかけになったこと。
もし、彼女に彼氏が出来たら俺はどう思うだろ？
ショック受けるかな？それとも、すんなりおめでとうと言えるかな？
そう考えているうちに、俺はショックを受けるだろう。彼女が彼氏と歩いているところみたら、たぶんもやもやした想いが心の中で渦巻いて、嫌な気持ちになるだろう。ということに達した。

そしてそう思ったことで彼女に対して本当に好きなんだとはっきりした。

しかし、現実は、最悪のほうに向かっていた。
彼女には彼氏が出来、半年くらいたっている。その半年の間俺はもやもやと戦っていたわけである。なんだ、一人相撲していたのか。
そう思うとなんか非常に辛い。

もっと早く言えばよかった。去年の今ごろ気づけよ。なんでもっと真剣に考えないんだ。

結局取り返しの付かないことになってしまった。

相手のやつは、浪人時代の予備校の同級生らしい。
そのときも告られたそうだが、嫌いだったから断ったそうだ。
しかし、彼が大学に入り次第に良いやつになり友達として会うようになった。
そして、互いに話し合って、付き合うことになった。
彼女は彼のことはあまり合っていないと言っていた。相手が女の子扱いが上手で、優しい。
服のセンス、映画の趣味、考え方などはマッチしていない。
でも、そんな相手のことが好き。


なんかもう、これ以上書きたくなくなってきた。
彼女は彼のことが好きで、俺は友達だもんな。うん。
いくら気が合っていたからって、タイミング一つでこうもうまくいかないなんて・・・・
難しいし、非常に辛いや。

4 今夜はお酒を飲もう。

今日は予定していた1次面接をキャンセルして、まったり過ごした。
少し興味あった（給料、福利厚生などの面で）企業だったけど、なんかいま一つのる気になれなかった。場所が千葉で軽く2時間かかるところだったのもあるけど。

いつものドトールでのんびりサークルの資料を書いたり、友達にメールしたりした。
その後、無性にどこか行きたくなったので、原付に乗って田無のほうへＧＯ。
その前にラーメン（たちばなや）で食事。そして目的地をを田無のバッティングセンターに設定。

最近原付の運転が穏やかではなくなって、常にフルスロット。速度制限なんか気にしてられない。
途中迷子になりながら、目的地のバッティングセンターに到着。
・・・しかし、やけに静かな様子。おかしいと思って入り口に行ったら閉鎖していた。。。中学のころから来てたのにな。ざんねん。しかたなく違う店に変更。今度は迷わず到着。

原付の運転を反映するようなバッティング模様。ブンブン。振り回す。情熱を振り回すバッティングセンター。日頃のうっぷんよ、飛んでけー。

そんな感じで一日を過ごしました。
あとでさっき買ったビールを飲みながら友達にメールしよっと。

あ、3時くらいに電話はやめて。内定の電話かと思ったじゃないか。

3 休日は・・・

嬉しいこと１つ。
コメントしてくれた方がいた。ありがとう！

悔しいこと１つ。
競馬で惨敗。しかも、僅差で大きな馬券が外れた・・・。

購入4500円
払い戻し610円
収支－3890円

あー。就活代（電車代、写真代、昼飯代）もあって厳しい。バイトを増やすこともできない。
競馬を少し控えようと思っても難しい。

明日が山（？）もし内定だったら電話が鳴るはず。
面接や説明会の予定はない（あるにはあるが、多分行かないと思う）から、電話の前に座って待っていようか。
それとも、持ち駒でも増やしにネットをするか・・・。

2 最終を終えて

今日で面接3レンチャン終了。ふぅ。自分のやりたいことがいまいちわからなくって迷っていたんだけど、結局今となって考えてみたら元の戻ったみたい。つまり就活を始めたときの考え方。
・自分は営業がしたい。
・多くの人と出会いたい。
・自分の好きなものに関するものを扱いたい。
・職場（会社）の雰囲気は大事。たぶんとても大事なもの。

だいたいそんな感じかな。ごくふつーのことでなんでもないんだけどねぇ。。。

そうそう、苦手なもので自己PRがある。自己PRって自分はどんな人間でこれこれができます！ってことを言うのかと思っていたけど、俺にはそれは無理。だから考えた。自分がその会社に入ったらどうしたいかを言えばいいんじゃないか？ということ。
少し違うかもしれないけど、バイトの面接と同じ感じで挑むのがいいかも。

勘違いしてたこと。
・素の自分を出そう。・・・本当にいつもの自分を出しすぎている。あくまでもプライベートは出しちゃいけない。働く、ということを前提に自分を出すのである。自分にとっては、少し真面目に、少し強気にいくぐらいでないとダメ。
・自己PR。・・・さっきも書いたけど、自分を良く見せようとただ人当たりが良いというのではなく、自分が会社で何ができるか、何がしたいかを言うようにする
→つまり、「熱意」を伝えるのである。

ちょっと長くなったから今日はこれでおしまい。でわ。

1 はじめての

今日からブログを書いてみることにする。
毎日書く自信はないけど、それは仕方ないかな。
どういう内容にしようか・・・。
たぶん文調も変わっていくと思うけど、テキトーに。

さて、いま就活真っ只中であります。がんがん説明会行って、面接を受けたりしているのにうまくいっている気がしない。それは自分の志望業界というのが見つかっていないからではないだろうか？　とりあえず営業をやってみたいという気持ちはある。営業だったらなんでもいいと思っていたが、それは間違いなきがする。自分の興味のないものをずーっと扱うのはしんどいと思うからである。そう考えると、いまから業界研究や、再び自己分析をやらなくちゃいけない。両方ともたいしてやらなかったから、そのツケが回ってきたようだな。ふぅ。

明日は某小売店の面接だ。これから企業研究しなくちゃ。明後日も面接で、その次も面接だ。
今週はラッシュ！もっと早くに企業研究しとけばよかったと思うのはいつもだから、今日はこれでおひらきにする！