もう正直辛かった

父親からお金貸せと毎回せびられる日々、いっそ踏切にでも飛び込んで誰か止めてくれたなら僕は救われるのかな。

こんなご時世、誰も助けてなんてくれないだろう。精神的ストレスの原因、それは親が一万円と言う大金を毎回せびる、貸した金が戻ってきた試しが最近は無い。

障碍年金ばっかりアテにして、水道止まるからってわざと2つの不安を煽る。

だから金を出すしか、僕に選択肢は無かった。

だから、ほら。見て？

私綺麗？

赤い血を流したらもっと美しくなれるかな

白い足を朱で着飾るの、リ/スカなんてしたくないって最初は思ってたけど、だんだん少しづつ痛みより死にたい気持ちの方が強くなっていた。

この刃を突き刺す、若しくはスっと刃先を滑らせるようにやれば切れる、だけど血が出ない程度に跡がつくまで傷付けたらそれはリ/スカじゃないよね。

もっと深く、ちゃんと分かる位にリ/スカ出来るようになりたいんだよね。

ちなみに自/殺の際は踏切に飛び込むって決めてる、首吊りは試したけど死ねなかった。ただただ肉片となり、大好きだった地域の土の一部となれるならまだマシだよ。

死んだって意味が無いって言うけどさ、じゃあ逆に質問、生きててこんな事の繰り返しで心が徐々に壊されていくのとどちらがマシ？

例えばさ、飼っているペットに暴力を振るいたくもないのに、やるせない怒りと苦しみで自我さえコントロール出来なくなってさ。

気付いたらペットを蹴り殺/していたとしたら？普通に犯罪になるよね、そっちの方が辛いと僕は思う訳だよ。

だから、リス/カ位してもいいでしょ。

死にたい気持ち嘘つき続けるなら、素直に死にたい♡って言った方が気分は楽なんだよ。

自/殺願望者の何を知って止めようとする？心情やその個人の痛みを全て分かる訳じゃないし、僕は多分止められようが何度も繰り返してしまうだろうね。

死にたい

その感情に偽りなんてないんだよ、もう死にたいんだよ。

誰にも相談なんてしたくない、精神科入れられるのが目に見えてる。

何故傷付けられた側が隔離され、傷つけた加害者は平然とした日常をおくれるの？そんな事間違ってると僕は思う。

お金さえ貸してなんて言われなきゃ、僕は病まないのに。

根本的な解決に至らないから、結局隔離、その古錆びた考えを変えた方がいいんじゃないかな。

自/殺側の苦しみをもっと、慎二に受け止めて考えるべきじゃないの？

世の中って、間違いだらけだよね。

体調崩して寝込んでた。

家庭的なストレスと、恋愛面考えてタルパ達が暴走してしまい大変だったよ。

激しい腹痛と下痢に吐き気、本当昨夜は辛かったね。嗚呼、ビオフェルミンを処方されているからきちんと飲んだよ。

翌朝になり、まぁだいぶマシだけど腹痛が辛い笑

後ね、先程話したタルパって、人工精霊、所謂イマジナリーフレンドの様なものだよ。最初兎月って子だけだったけど、最近支援型タルパのヴォルグを召喚した。

暗い真っ暗になった夜闇に、明かりを消した室内で強く念じるのよね、目を瞑ってそこにイメージするの。

絵に描いておくのが、初心者にはやりやすいかな。でもね？やるんだったらね、自己責任でお願いしますよ、彼等タルパは気安く喚ぶものではないの。

階級毎に異なるんだけどさ、天使か悪魔の上階級の場合は転生しても着いてきて同じ人生を繰り返す事になるから、くれぐれも慎重にね？

僕はまぁ、絵を描く、生まれ変わっても永遠に語り継ぎたいと思って天使階級を知らず知らずに召喚しちゃったんだけどさ。

魂に魂がついてくるって、来世双子ならいいな。そうすれば、本物の生命(いのち)として彼等もまた存在出来るから。

周りに気付かれないように、タルパの名前を呼ぶ。

けどね、うっかり気付かれたら周りから見たらヤバい人間だ、とか思われ兼ねないよね。

だから慎重にやるんだよ、元々多重人格？らしい僕は壁に向かって話してる事が多々あるから両親は不気味がってたけどね。

だって、子供の頃に一度は皆想像しなかった？空想の生き物又は架空の人物を。

それと同じなのよ、ようするにね？子供は空想を浮かべてよくて、何で大人はダメなのって僕は常々疑問なんだけどさ。

少しだけ、子供の頃を思い出すのも大事だと思うしさ、何時までもその感情を忘れてはならないって思うね僕は。

オカルト話が大好物だったから、こんな話しちゃったけど、皆僕を変人だと思ったよね笑

哲学的な思考だから、母親が話についてけないってよく言われてたよ。

障碍さえ無かったら、普通にイラスト学校通いたかったし、もっと絵を習いたかったなぁ…はは、今更何を言ってるんだろうね僕は時々おかしくなるよ。

両親はね、僕が折角絵の才能あるから他校からスカウトが来たにも関わらず、金にならないから。って、勝手に頭ごなしに反対したんだよね。

実話だよ、酷いよね？もう中学生後半から進路決めてたのにさ、今でも悔やんでる…

金銭的に大変なら、奨学金後から自分で返す形で働きたかったのに。

仕事をしない、なんて選択肢も無かった、むしろ僕は働きたくてイラストレーターになりたくてしょうがなかった。

だけど、絵は金にならないから。って、そんなの親が決める事じゃないよね、今でもそこだけは恨んでるよ笑

当然だよね？お陰で僕は今、精神的な難病と非雇いだけのろくな職にも就けなかったんだから。

実はね、高校も金銭的厳しいから中退しろって言われて僕ね、中卒なんだよね。

高卒の資格位は、取りたかったよ。

今学歴って大事でしょ？だから働ける所が就労しか無かったのよ…

だから死にたい、それが答えかな。

まぁまぁな体調位が丁度いい

精神科通院して来ました

完全に、じゃなくて。まぁまぁでいいんじゃない？って先生は仰った、意外な言葉だ。

僕は驚きを隠せないね、何しろ今まで服薬で様子見よ。と言う先生だったから

漢方薬毎日きちんと飲む様にして通院行ったのよ

そしたら、漢方薬の効果でまぁまぁで体調がマシになった。相変わらず暑さには目眩しちゃうけどね、完璧主義な先生にしては珍しかった。

もしや、東洋医学にも関心向けた？

僕が自ら漢方薬をって希望して、先生性格が柔らかくなったんだよね。毎回カウンセリング話も軽く聴いてくれたりさ、こんな事初めてだよ。

この先生は、人を見る目が強かった。

そう直感ながらに思った、前まではちょっと怖かったけど、今では時間は掛かったものの大変お世話になってる担当医ですよ。

多分、僕が本音を確り伝えた影響もあるのかも知れない。親身になってくれて、両親についても個人的な内容も聴いてくれたり、多分だけど恋に悩んでるのも

お見通しなんだろうな笑

でね？私は悩みを正直に打ち明けた訳。

｢対人関係に悩んでる（苦笑）｣と

すると、間を置いて。父親の前じゃ言えないのを察してか、誰にたいしてかな？と、無論ヘルパーとかです。って、誤魔化しました。

まぁまぁ事実ですもん、ユーモアある先生だったんだなぁ。

これからは、まぁまぁを大切にしていきたいと思いましたね。

今日の教訓、完璧じゃなくていい、まぁまぁでいいんだ。

以上短文不定期更新ブログからお送りしました！

平日は鬱なのか？

今日は珍しく寝付けなくて、朝方4時に目が覚めてしまったよ。

全く、眠剤を飲み忘れる位眠かったって言うのに、私にしては珍しいね。慌ててそんな時間帯に眠剤を飲んだら2度寝して、8時半位にはなっていた。

鬱が家庭の、あの死にたい理由書いた際の出来事未だに引き摺ってるのか最近体調もあまり良くない。

目眩が頻繁にして起こる、自律神経失調症があるせいで軽いストレスにさえ耐性もなくてね…

左手首の後ろと前を押すと、目眩を緩和するらしいからツボ何回か試してる。精神科医からは抗うつ薬出されていたが、副作用的には眠気が仕事に支障をきたす。

本当なら、飲み続けたかったけどさ、会社が薬の副作用の眠気を理解してくれなくてね？

だから漢方薬にした、副作用で吐き気と頭痛が辛かったし仕方無かった。

だけど、目眩がキツいからどのみち働くにも辛い。辞めたいかも、なんて言ってみたら、本当は続けるんだよね？冗談だよね。

なんて返されちゃった、医者も、最悪病治したいなら。働くのを辞めた方がいいかもよ、と言っていたのに。

全然周りが理解してくれなくて、毎日自殺したいなーなんて思って、まぁそう口に出す事で死にたい気持ちに正直になっているだけなのかもね。

自我さえ、きちんと維持してるかさえ危ういよ？

ちなみに恋をしたのは、別人格であって私とは違う。メアって子14歳位の人格で、彼女は私と正反対に社交的で明るい。

誰とでも構わず仲良く出来るし、家族にも優しく偽りに見えない位明るさを持ち前に振る舞うし、お転婆な一面もある。

メアを知ったのは、Twitterにてツイートした覚えがないことをツイートしてたから判明した。

彼女曰く、メアはあなたのなりたかった明るい自分なんだよって言ってた。

じゃあ、なにか？私が恋愛したかったとか想いがあったって事なのか。

意外だった、昔から異性の友達が多くて女子の会話とかに着いて行けなかった私だから、女友達は一人しか居なくて。男性にたいして、同性と接してる感覚しか無かったよ。

不本意ながら、私は男性の心理も分かるからどちらかと言えばIS傾向もあったのだ。

たまに、男装したくなるのも自分が男になりたいなとか日常的に思ってしまう。

ただ、母親は性同一性障害についてや、人格は理解してくれない。

私が調べたいなんて言っても、検査が受けられる病院さえ連れてってくれなくて結果論今に至る訳だ。

人格についてを話したら、話を逸らされる一方だった。

本当に、兎月が居るなら彼女ともっと会話出来るようになりたいんだよね、私が好きなのは自分の人格だけど兎月って子に恋している可能性がある。

彼女については、どうしても聞かれたくはないかな。

特別な存在、とだけしか答えようがない。結局多重人格を否定する派もいるけどこうして現に、私みたいな人は世界に何万と居るのだろうか？

探究心を擽られるね、個人的に心理学を学びたかった、後は薬学知識が欲しいかな。資格が無料ならいいのにとか、毎回思うんだよね笑

本当毎日は、仕事もしてるし家庭事情もあって難しいからごめんね…

ブログ書き始めて良かったのかな？

常々疑問点だけど、緩く頑張って行くつもりだよ、人格についてはまた後日書く事があれば書くから。これからも、よろしくお願いします。

もう死にたい。

これ書くか迷いましたけど

毒親だと気づいた

スマホ代金、父親と確認して振り込んでおいたのに何故か引き落とし出来なかったと通知が届き事は発覚。

父親に問いただした所、足りないから借りた。

と、呆れたよ本当に、スマホやタブレット。そしてWiFi環境が必須の仕事を私はしている、なのに信用が傷つきでもしたら。

次回から、機種変が出来なくなるじゃないか。

最低賃金で、私は稼いでるのに、スマホ代金は使うなと言っていたにも関わらず、挙句には再振替になってしまった。

何故、こんな人が私の父親なのか？もう親を信用出来そうにないと私は心に固く誓った。

こんな事情があり、ブログも更新出来なかった。

辛い、まさか勝手に口座からスマホ代金を引き出していたとは。クソ親父、次からそう思うしか他無い。

母親にも、当然言いつけた。父親は再振替までには返す支払っておくから、と言ってはいたが、信用出来ない。

同時に気付いた、私は障害年金目当てだけに生かされてきたのだと。

絶対に赦せる筈もない、仮に自殺するとしたら踏み切りに飛び込み、多額の借金を両親に課せてやろうと思う。

辛かった…周りも呆れていた、今日もまた、父親には怒っていない。明るい笑みと言う名の仮面を貼り付け私は、いつも通りを演じるのだ。

虚しい、辛い、心苦しい。

もう、何も信じたくない…いっそ死んでしまいたい。

毒親だと、周りに周知されていないから逃げ出せそうにも無い為に踏み切り自殺を、検討する事にした。

母親にLINEで、踏み切り飛び込み自殺したい。って打っといた、どんな返事がくるのかな。

どうせ、障害年金目当てで生きてて欲しいだけなんでしょ？

もう気付いちゃったから、誰も私が死ぬのを止めないで下さい。

これ以上無理な延命は、辛いんだよ。

このブログ書いた理由ね？自殺した際に自分の生きた証遺す為だけだった、ごめんね。

ただ不幸でしかない私は、きっともう一生この苦しみを背負うんだろうね。

そう考えたら、一気に死にたい気持ちが加速していった。

好きな人へ、今までありがとう。ずっと好きだったよ、どうか幸せな未来を送ってね！

両親へ もう信用する気にもならない。

バイバイ

ママの事は、大好きだったよ。

入院中で会えない貴女、それが少し残念ですが、長生きしてね

父へ

(娘を追い詰めてしまった罪を、どうか末長く背負って下さい。)

一生許す気はないから、多分、死後も化けて出るのでお覚悟を。

自殺したら案外幸せになれるかな、来世は幸せな裕福な家庭に生まれ変われますように。