精神障害者、発達障害者の一人暮らしについて

精神障害者や発達障害者は家族と不和を起こす可能性が高い。
というか、このご時世健常者でも家族と仲良く暮らしている人はそう多くはないと思う。


そんな家族に困っている人が家庭内の問題を他人に相談すると返ってくるのはたいてい「一人暮らししたら？」である。
確かに正論、ど正論だがいきなりそう答えるのはあまりにもナンセンスである。
そういうことを言うのはひどいDVを受けて一刻も早く家族と離れないと命が危ないとか毎日理不尽にブン殴られてるとかいう人にだけにしてほしい。

まず、そのくらい追い詰められていて誰かに相談する人は一人暮らしができる用意さえ整っていればもうとっくの昔にしている。
言われて気づく人、その気になる人もいるにはいるとは思うが、ろくに話も聞かずに一人暮らしを勧めてくるタイプの人は大抵謎の上から目線なので、言われた側はムッとして逆に一生パラサイトしてやろうという気分になる可能性もある。

というか実際にTwitter上でやられたことがある。
彼女は別件で腹立たしいマウンティングを繰り返していたのでブロックした。
同人活動をしていたらしいが、前のジャンルで村八分にされたらしく、
ほぼ毎日前のジャンルで知り合った人物への恨み節を垂れ流していたし、自分の容姿を褒められた、ブランド物を買った、彼氏の自慢という女性が見たらムカつかない人の方が少ないようなつぶやきまみれであった。

そりゃそんな性格なら追っ払われるのも仕方がない。SNSが向いてないタイプなんだろう。

話を戻すが私の言いたいことはただ一つで、そういう家庭内でトラブってる人に軽率に一人暮らしを勧めないでくれということである。
経済的に安定している人ならいいが、そういう人は最初に書いたように言われなくても勝手にするであろう。
しかし経済的に安定している人にも軽率に勧めることはあんまりオススメしない。
一人暮らしだと家賃食費水道光熱費など、いきなりかかる費用が増える。急に経済感覚を変えなければいけないからである。
私みたいな贅沢好きだとストレスに耐えかねて戻ってくるということにならざるを得ない。

また発達障害者、精神障害者の場合はもう頼むから言わないでやってくれという感じである。

自殺のリスクが跳ね上がる。誰も止めてくれないのでオーバードーズくらいなら簡単にできてしまう。

また、友人がいない場合困ったことがあっても誰も助けてくれない。
家庭内に問題がある人でもいちおう親がいたから恐怖感が薄れた、とか話をするだけで少しすっきりしたということはあるだろう。それに対する答えが配慮に欠けていたとしてもとりあえず肉声で不満を漏らすことで薄れるストレスもある。

自分も大学に進学した時に一人暮らしの経験があるのだが、同じ学部の生徒からストーカーまがいのようなことをされたので大学のカウンセラーに相談をしたのだが、「じゃあやめてって言えばいいじゃん」という無慈悲な答えが返ってきた。
かかりつけの病院も簡単に行ける距離にはない。母親に相談しても付き合ってほしいんじゃないの？w等と笑い話で済まされた。
私は本気で怖かったのだ。もともと男性が苦手なので、はっきり嫌だからやめてくれと言うのは報復が怖かった。気弱なので同性にすら強く言うのは苦手なタイプだ。
明日も学校に行ったら行動を逐一観察され、メールが来ると考えるだけで憂鬱になった。
それが大きな原因だが、他にも様々なストレスが重なってオーバードーズをして実家に戻ってきた。

その後もアルバイトをフルでやっていた頃に一人暮らしをしていたが、双極性の鬱の時が来たらもう速攻でオーバードーズをして1日を終わらせる生活だった。
この一人暮らしも自殺未遂で破綻した。

ソースが豆腐メンタルの私だけなのはやや動機に欠けるが、とりあえずいきなり一人暮らししてしまうのはまずい。

じゃあどうすりゃいいんだよという感じもあるがそれは次の記事で書きます。


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何も面白くないのだ

なんだか毎日毎日自分の世界は灰色に見えるぞ！
しんどいぞ！

ニートは友達がいないので暇でもちょっとその辺に行って遊ぶとか相談するとかができない
ネット上のコンテンツも面白そうなのはだいたい消費してしまった
自暴自棄気味である

アルバイトも応募したが辞退してしまった
あとからブラック、ADHDに極めて向かない仕事だと判明したのだ
ここで私の世界はさらに閉ざされたと感じる

友人が欲しいがみんな社会的地位を持っているのでできないのがとても悲しい
劣等感で自分から身を引いてしまう
とても仲のいい友達に心の奥で無職になってほしいと願っているのだ。ね、最低でしょ？

FGOすらラスボスを倒してまともに楽しめなくなってしまってきたので次の話が欲しい
というか天井無しのゲームなので…うん…ソシャゲってそんなもんだし…
何より今非常にマウンティングがしたい
エドモンダンテス、やたら私の周りで引いている人が多いのである
始めたばかりでたまたま引いた人など不快感の極みである

感じが悪いことこの上ないので課金するのも癪だし爆死するのも癪だ
何より今まで散々なんだこの野郎、いらねえと愚痴っていたのに課金したらツンデレかよと思われそうで嫌だ
とても女子に人気があるキャラなので所詮こいつも顔目当てで引いたのかと思われるとテンションの下がり方が凄まじい、正直に言うと最初はかっこいいと思っていたが、最終章が実装されたあたりで人気が出たので
こいつもエドモンにキャーキャー言ってるの層かと思われそうで謎のプライドが邪魔をするのだ

天草×エドモンとかエドモン×女主人公とかめっちゃ嫌いなのでそういうの好きな層と一緒にして欲しくないという気持ち

なのに欲しい、というか嘘情報でいいからこの人はまわりにエドモンを持っていますということを伝えて欲しい
さらに本人は別にいらないのに追加されたキャラクエストみたいなものに好きなキャラが出てくるのである
これが死ぬほど欲しいキャラならいいのだが、昨日も言ったが感じが悪いのでなんとも言えないのである
課金してしまいたい

あとぶっちゃけ死ぬほど嫌いな人が持っているのでこいつが持ってないのに私が持ってないというのはムカつくのである。
ブロックしてるし私のアカウントは非公開なので死ぬほど嫌いな人は私が持っていることも知らずに終わるのだ
意味がない、なさすぎる
マウンティングのために欲しいと言ったが周りはみんな持っているのでマウンティングの意味もない気がする

ソーシャルゲームとはなんて虚しいのだ


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カネが欲しい…恨み節

あふれるほどのカネが欲しい。
憂鬱だ。

これから立派に働いている正規雇用の社員様からバカにされるようなルーチンワークを続けて、プライドを傷つけてほんのちょっぴりの給与を得るのだ。
トロくさい私を同僚は馬鹿にするだろう。
私も楽で安定した職業に就きたかった。
普通の人に産まれたかった。
Aセクシャルなぞならずに顔の良い男性と結婚して、顔の良い子供を産みドラマに出てくるような家に住むのだ。
夢物語である。私はドラマの主人公にはなれない。
発達障害について詳しくなかった頃、この不愉快な人生を本にして売ろうかと思ったこともあった。自分の家は非常に特殊なケースで、お金になると思ったのだ。
だがネットの海を漁るといるわいるわ、似たような境遇の人。
むしろ私のはパンチが足りない。
だいたい実家暮らしでメシ食えてる時点で全然不幸じゃない、と世間のみんなは言うだろう。甘えるなと。
まったくありとあらゆる面でつまらない人生である。


あとはそうだ、誰か嫌いな人を仲良しを装って接近して、仲良くなったあとにポイ捨てをしてやりたい。
Twitterのフォロワーが失業することを密かに望んでいる。
そして好きなだけ眠りこけたい。
世の中のほぼすべてが気にくわない。
気にくわないが、他人を攻撃することなど臆病な私にはとてもできないというかそんな騙し討ちみたいなことをするのはさすがに人としてどうかと思う。
どうかと思うんだが止められないのである。
考えるだけなら罪に問われない。

オタクの中で禁忌とされている転売行為にも手を出したくなってしまった。
幸い私は20代の女なので転売屋と危惧されているような容姿はしていない。
少し無理をして十万近くのものを購入し、ヤフオクに出品したら…などと思うと暗い欲望が湧き上がってくる。

あとは症状が悪いからだと思うが、全然欲しくないFGOのエドモンが欲しくなってしまった。
先日書いたように私はエドモンが苦手になってしまい、もう割とどうでもいいから早く顔を引っ込めて最後の高難易度クエストをやらせてくれという気分になっている。
多分あいつは偉そうなのでレベルを上げても舐めた口をきいてくるんだろう。
全然というのは語弊があったか、イラストレーターさんは好きなのでそういう意味では欲しい。
まあイラストならフレンドが使っているのを借りれば済む話だからそれだけが目当てなら課金の必要性はない。

なんで欲しくなったかというとこれまた非常につまらん理由で、

知ってる人がみんな持ってるから。
嫌いな奴が持ってるのに私が持ってないのは気にくわないから。

という理由である。
あと偶然だと思うが一発ツモしている人が多い。
彼は最高レアリティの上に期間限定の激レアキャラ、強いしイケメンなので女性に人気である。
皆が欲しがるのは当然。
なんとなく、人気キャラを持っているというのはトロフィーになるような気がする。
そのトロフィーが欲しいのだ。
まったくこんな理由で課金するのは馬鹿馬鹿しい。
私も人気キャラはそれなりに持っているが、ぶっちゃけ戦力は飽和状態だし、このゲームの人気キャラにあまり萌えず微妙な人気のキャラが好きなので、トロフィーをたくさん持っていても微妙じゃあないのか。


それでもマウンティングするために欲しいのである。
私は他の人に勝っている部分がほぼない。
少し話しただけの人にはもしかしたら私のことを凄いと思っている人はいるのかもしれないが、私が知ってる人に勝ててないので負けでいいだろう。
レアガチャでお目当ての最高レアを引き当てればほんの少しの間だけは勝ち組になれる。
課金していない金持ちより課金している貧乏が勝てるわずかな瞬間である。
重課金の金持ちが出すのに苦労したキャラを無課金で手に入れたらそれこそ甘美な甘い汁を吸える。金持ちが何十万もかけたキャラクターを私はタダでもらったということになる。
私はそのほんの少しの優越感を味わいたくてゲームをしているところがある。

寂しい人間だな。
私は私、他人は他人という考えができない。
おもしろくない。とにかくおもしろくない。
寝て起きたら死んでいればいいのにとすら思う。
死ぬのは怖いからたまーに目がさめる生活というのもいい。
ああ、あなたはとてもかわいそうだ。
死んでしまって寂しい。
そう思われたいが無駄なのも事実。母親がもしかしたら泣くだけだと思う。

こう思うことも含め、私はとてもつまらない人間だと感じる。

さてそろそろバナーでもはるか


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もしも自分の子供が障害児だったら

私自身障害者で、家族に障害者がいるのでちょっと気になるまとめを見つけた

障害児ならば中絶します　～　胎児選別の是非
https://togetter.com/li/903648

色んな議論が交わされているが、私は母親の勝手だと思う。

障害児を産むと確実に苦労する。それでも責任を持って育てられ、愛を注げる自信があるのなら産めばいい。

自信がない、不安があるのに無理やり産んだら最悪の事態親が子供を殺したり、育児のストレスで自殺したりしてしまう可能性もある。

こういうことを言うとクソみたいなコメントがつきそうだが、どうするか決めるのは母親の勝手だと思う。
当人の事情も知らず外野がわあわあ口を出すなというのが私の意見である。

障害児を持った苦労はハンパない。
ソースは私の母親。
私の兄が強烈なのだ。
兄にはADHDとアスペルガー症候群がある。知的障害はないが、幼少期からとにかく周囲と衝突してきた。
ADHD特有の過集中によりゲームを5時間以上やって、母親に咎められたらキレて母を殴るなどしていた。学校で他の児童との暴力沙汰もしばしばであった。
また当時は今より発達障害に理解がなく、遠方の施設に相談に行くなどしょっちゅうで、最終的にはど田舎から東京に引っ越した。
当時の私は小さい子供だったのでとにかく兄が怖かったし、今も怖い。
大人になれば兄は治るとなんとなく思っていたが、全然治っていない。悪化している。それどころか成人しているので身体が大きくタチが悪い。
素人判断だが、ありえないようなことをさも本当にあるような風に真剣にしつこく両親に話しかけたり、統合失調症を発症している気がする。
真面目にやばいので薬を飲んでほしいのだが、嫌がるのである。
「騙されている」
「ドラッグだ」
などと言って大騒ぎして飲まないのである。
つまり本人に治そうという意思がないのだ。
10年以上前から両親は兄を発達障害支援施設に連れて行ったり、心療内科に連れて行ったりしたのだが、もう兄も成人しているのもあり考えが凝り固まってしまってるのかお手上げ状態である。

私も、私の弟も兄に迷惑をかけられた。
両親も祖父母もである。
実質、両親は兄が出て行かないから一緒に暮らしているだけで見捨てていると思う。
そんな私も見捨てるつもりである。アルバイト代と障害年金を合わせれば安アパートで暮らすぐらいはできるだろう。
だいぶ切り詰めないといけないだろうし、何の為に生きてるのかもわからなくなりそうだが、親が亡くなって兄と二人一緒に暮らすよりは死ぬほどマシである。
最悪の場合殺人事件が起こる可能性がある。

私も発達障害を持っているので親に散々迷惑をかけている。躁転した時にキレて怒鳴ったこともあるが反省している。
申し訳ないし、それ以前に人としてどうかと思うので、そういうのを治したいから心療内科に通ったりADHDについて調べたりしている。
ついでに言うと弟もADHDっぽい所があり、原因は知らないが醜形恐怖症を発症して苦労している。

迷惑かけてる分際で言うのもアレだが、こんな子供を3人抱えている母親には同情する。
特に物理で攻めてくる兄は大変である。家族全員で兄の機嫌を損ねないように腫れ物扱いという状態である。
ちょっとでも地雷を踏んだら大暴れが始まるからだ。
あまりに酷かった時措置入院させたこともあるが、出てきた頃には「よくも入院させたな」という恨みでさらに暴力、暴言が多くなった。
長期入院でもしてもらいたいものだが、それこそ出てきた時の意趣返しが恐ろしい。

長くなったがとにかく、うちの場合は障害によって家庭がブッ壊れたと言っても過言ではない。
というかもともと両親は不仲で、機能不全家庭だったのに、障害が合わさって機能不全とかそういうレベルじゃないくらいに破綻してしまった。

こうやって簡単にブッ壊れる可能性があるのに孕んだら何が何でも産めというのは暴論ではないだろうか。
偏見だが差別だと騒ぐ外野はそんな苦労を知らないか、「私も苦労をしたんだからお前も苦労をしろ」、という人か、周囲の理解を得られて障害児をまっとうに育てられている人なんじゃないか。


ぶっちゃけ私はレイシストだと思う。知的障害者が嫌いである。何故なら幼少期にクラスメイトの知的障害児に継続的に暴力を振るわれたからである。
当然、親からの謝罪も何もなかった。むしろ後から知的障害児とわかったので、「障害があるから許してね」と言われた気分である。
その上健常者のクラスメイトからのいじめも受けていたので、まさに生き地獄であった。
何もしていないのに腹や顔を突然殴られたり、運動会の写真に落書きをされたり、ものを盗まれたりした。
私が学校側から受けたフォローときたら「わかってあげて」「頑張って学校に来て」というお説教だけであった。
休みがちであったとはいえ、よく不登校にならなかったなと思う。
いじめ関連はまあ後で書くつもりなので今日はここでおしまい。

お金は儚い

‪お金は儚い‬
‪前勤めてた会社が色々天引きされて手取り12万円くらいだったんだけど、週５回8時間労働でそれは明らかに見合わないし12万円とか趣味を自重しててもわりとすぐなくなる金額だと思う
通院にもお金かかるしピル高いし

‪12万円で貯金はなかなか無理あるし、一人暮らししてたらなんかもうただ生きてるだけになってしまう‬

良くなったら兄弟からのDVから逃げるために一人暮らしするつもりなんだけど
既にもうただ生きてるだけの人になるフラグが濃厚
とにかくシフトを入れまくって年金含めて月20万くらいにすればまだ暮らせる気がする
家賃やばいフラグすごい
結婚して共働き、子供は作らないならまだ絶望コースを逃れられそうだけどそんなうまくいくことなかなかないと思うしまず私は性嫌悪である
書いていたら嫌になってきた、死にたい
でも石油王の愛人とかだったら性嫌悪治ると思う、我慢すれば金くれるから

あと一応叩かれるの怖いので予防線張っておきますが、障害者年金もらってるんですけど年金で遊んでるんじゃなくて私は自分の貯金削って遊んでます
どうせろくな人生にならないからちゃらんぽらんで生きています
多分50歳くらいになったら自殺するか病気で死ぬと思います（死ぬために故意に偏食をしている傾向があります）

同じじゃんとか言われそうですがとりあえず別の口座に入れて使わないようにしてます
障害者年金については色々な意見ありそうですがとにかくうちは家計が厳しいんです、もらってないとやってらんないです
買い物依存症と併発してるのもまた
悪夢みたいだ…
ていうかニートでソシャカス買い物依存とか私最悪すぎるでしょ、なんなんだよこのクズは
明らかに生まれてこなかったほうがいい…

バイト受かるといいですね私