フォレストブログ。顔。

昨日は県の文化祭のハンドクラフトの展示を見に行きました。
偶然（というかアートクレイの展示もあったのですが）丹澤先生に会いました。
とはいえ、話すことも思い浮かばず挨拶程度の会話で終わってしまいました。
自分のことがうまく説明できる脳内状況にありませんでした。
なんだか丹澤先生も過去の人かなーなんて感じがしました。
アートクレイはこれからもやるのかな・・・。
彫金かな・・・、彫金はやらないっぽいです。
たぶんそんな作戦。

なんとなく、同じ年の芸能界に入る子たちが私に人生の充足感を与えてくれるのかもなーなんて予感しました。青春がなかったので期待しています。

今日は一日中ネットをしていました。
ブログを移そうかなーなんて思って、フォレストブログっていうサイトをいじって設定していたのですが、デザインが気に入らず（かわいいけど）結局ブログ削除してしまいました。
うーんこれもKKKの思いの範疇みたいですけどね。
理由はわからん。
けっこう骨が折れたわ。
精神状態が変で自分の気に入ったデザインが分からない、とかね。

今はねもうすぐ自分の顔が見れそうっていうところなんだけど。
鏡にきれいな人の顔が映ったり、いつもの変な顔が映ったり。
でもきれいな顔だって自分の顔となんら関係ないわけで。
まー気分良くはいられるかな。
それに関してなんだか大して顔が見たい気分じゃなく精神を操作されたりもしてる。
こういうのはホント許せなくて、張り倒したい感じです。

ケータイ買いました。
親子三人同じケータイです。
なんとかなると思います。
楽観です。
そう思うまではいろいろ落ち込んだけど。

私の母。影の自分。

そのうちこのブログもなくなると思いますが、近いうちはたまに更新したり・・・。
アナログ人間なんだそうで・・・まったくPC使わないらしいっす。
・・・でなもんで、そのうち紙面でパブリッシングなんてことも、・・・あるかもしれないですね。

なんだか作戦的なことは全然分かりませんね。
なんでだからあそこであー言ってたかとか・・・。
まーじゃなきゃ意味ないか。
けどそのことが無用に私を傷つけないか、とか心配です。

なんかふと思ったんだけど、心聞こえないから私普通の人間じゃないですか？
単なる芸能人。
普通の男の人や夫婦には関係ないですよね。
気兼ねすることないっていうか。
意味不明ーーーー。

母のことは保留中です。
なんだか確かに魅力的な母ではなかったけど母は母だし。
最近は嫌味を言われたりもしてますが、だからいらないとか、そのままフェイドアウトしちゃうのはイヤです。
なんだか伊東晶子さんっていうのはホントにいるらしいです。
池ヶ谷さんの奥さんではないようですよ。
そんな感じでひとまず安心です。
なんかこの上ウチん中がごたごたしていてホントいやんなります。

もう一人の私との問題。
どうがんばっても解決しないと思いますけど、ロバートさんどう思いますかねー。
こっち側の野子が今の私かも不鮮明ですけど・・・。
さーぱり分からんというわけですね。
子供がいる私って想像不可なんですけど、そもそも貧相な私と影の私を分けるべきでしょうか、否か。
また飛び降り自殺のように向こうの野子に転換しちゃうんでしょうか。
それは避けたいね。

今日はこれぐらいで、うんじゃね！

日記より

11月3日の日記より。

今日は大根祭りでした。
母のことで少し泣いてしまいました。
細かい理由は割愛させてもらいます。

日記ソフトも取り込んだから早く普通に日記が書けるようになるといいな。




11月４日の日記より。

田口ランディ等の作品群が私の作品ではないことが発覚した。
ちょっと安心した。
一からの出発です。オギャー。

昨日の日記より。

考えてみたら今日は太田光の奥さんが対象になって来たりしたんだが、それに対するまともな感慨とかは抱かせてもらえないから、ほとほと日記帳も無味乾燥なものとなる。

私は私に起こった不幸に対し何も感じていないし何の感慨もない、という感性的大命題。（それ自体を大命題にしたいね。なんとかしてくれ。）

今日は美術館に写真展の観覧に行ってきました。
県民文化祭の写真部門です。
まーなんとはなしに大した写真はなかったですわ。
うーんでもまあ、庭で少し写真撮ったりもして、考えたのは、なんだか自分は写真的人間ではないし、写真的精神なんてのはうとましい気がした。
そんな寂しい人間にはなりたくないし。
もしかしたらもうHIROMIXやったから終わりっていうことじゃないよねー。
そのせいっていう・・・。

年末年始は。

お元気ですか？
ひさしぶりのブログになります。
私の状況が少し知らされるようになったようですね。

私の人生は大学くらいまで進んだのかな？
もしかして成人式と同時くらいに二十歳だった？
成人式、出ればよかったなー。
単なる着物着る日だけど。

年末年始はカニを食べたりしてけっこうお正月ぽかったんだけど、
お腹の調子が悪かったな…。
お正月だからってラクにすると効き目が薄れるらしい。

良かったのは本物の一花ちゃんが帰ってきたこと。
て言っても特別何か会話があるわけじゃないけど…。

お正月はなんか知らんけど泣いてた。
相対的にはたいしたことじゃないのに泣いてた。
ふと自分が可哀そうなことを思い知らされたのかも。

年頭去年を振り返ったり今年の抱負でも日記に綴ろうとしたのですが記憶もなし、
未来への思いもなし、なにも書けなかった。
過去も未来もない、ただ今だけがあった。
自分がどういう状況にあるのか分からない。

なんか女らがうんこ垂らしちゃう様子やエロイ様子をテレビで放送しちゃいたいらしいけど、
いったい何でそこにこだわってるんだろう。
それを納得させるために私が苦労してる。
放送って言ってもイヤなヤツな感じが出せるように放送するのであって、
適当に編集するんだけど。

私は三が日なにしてたかっていうと一日はイオンモール行った。
でも人が多すぎたり、体の調子が悪かったりで、何も買わなかった。
母とスタバで休んでた。

二日はラザウォーク行った。
初詣行きたかったんだけど、連れてってくれって言ってもことごとく断られた。
買い物はしました。
自費ですけど。
あれ以来なにも買ってもらってない。
楽しく自分の趣味の服を買えたのはよかったけど。
センスを働かせて普通の感覚で買い物できた。
でもスタイルは悪いままなので選択範囲は狭まります。
お年玉ももらえなかったねー。
大人ですもんね…。

三日はライフガーデンに普通の買い物に行った。
なんか観がDVDプレーヤーが壊れてるからとか言ってプレーヤーを買ってくれました。

ちなみにウチ、デジタルに変えてフジと朝日もきれいに映るようになりました。
いまやBSの時代ですけどね。
でもテレビ今あんなでかいから昨今の番組を見ると疲れるでしょうねー。

四日は観と父も帰って一花は仕事で母と二人きりになったんだけど、
やっとこさ武田神社に初詣に行きました。
でもおみくじ引いてささーっとすぐに帰ってきました。
なんも幸せじゃない正月でした。
ちなみにおみくじは末吉でした。
くっついてきたお守りは銭亀という亀のお守りでした。
お金にめぐまれそうです。
それはよかったかな。

五日は正月早々デイケアでした。
彼らもだったわけだけど。
なんも面白いことはありませんでした。
良かったのはエスプレッソチョコというコーヒーを飲んでも腹を下さなかったことです。
相手の女らがひらされます。
て言ってもただトイレにかけこむわけではないから悩んでるらしいけど…。
興奮しちゃうらしいね。
そこらへんのメカニズムはよく分からんけど…。
私がコーヒーを飲むと相手がもよおさせられるのはこの日に限った事じゃないけど。
そんな日だった。

なんでか出かけたい症候群をバカにされてます。最近。
つってもそのうちほんとに楽しいところに出かけまくりだけどね。

エロイ夢は毎日見させられます。
夢は見るようになるらしくて、世にも美しい夢らしいんだよね。
だからみたい。
結局私の性格の良さそれ自体が嫉妬の対象だから。今も昔も。

12月にどういうわけか年金は2カ月分入ったんだけど、
その金をまた使わせられなきゃならなかった。
スノーボードとウェアを買わなきゃならなかったの。
しかもどういうわけかネットで。
結局キャンセルできたけど。

スノーボードがけっこう上手くなるらしいんだよね。
あとフィギアスケートも上手くなる。ペアだけど。
世界レベルって言われたよ。
ウソかホントか知らんけど。

いまんとこそんな感じです。

よいお年を。

あけましておめでとうございます★

おせち作製風景(お煮しめ)


一日の朝ごはん。

あけましておめでとうございます。

メリークリスマス★

６９００円のカーディガン以来なにも買ってもらってません。
そんな現況です。

「作戦」だなんだ言ってるけどそんな効率的なものではないのかもしれないですね。
そう思うとくやしい。
二の舞を防いでいる。
確かに二の舞を防いでいるのだけれども、そもそものいじめを防ぐことはできていない。
変な言い方だけど結局のところ山口は何がしたいのだろう？
彼女達に何かしてもらえるのだろうか？
私はなぜこんなにひどいいじめを受けているのだろう？

天皇家の内親王家の話聞きましたか？
もしかしたら鈴木家がもう一つの天皇家のような家になるかもですね。
なんか嬉しいね。私偉くなりたいから。
もちろん英国のロイヤルファミリーにもなるんだけどね。
そこら辺はよく分からないです。

私が作ったと言っていた曲や絵はウソかもしれないですね。
そんなことしたくないですから。
これから私なりの絵を描き私なりの曲を作りたいです。
ちなみに私は歌手になるけれど、ほんとのほんとに歌のうまい歌手になるんですよ。R&Bが似合うような。
なんでか歌が上手くなっちゃったみたい。

今ヒマな時は編み物をしてるんだけど、編み物をしてると陰部を痛くされることがある。
骨がはずれるような。どう対処したらいいのか分からない痛みだよ。
それが最近では一番つらかったかな…。

山梨の人にニュースです。
この前岡島に新しくできた書店に行ってみたらすごいでかかった。
ジュンク堂書店ていうんだけどすんごい広さです。貢川の朗月堂に勝る広さです。
今度行ってみて。
隣は丸善の文房具屋です。

いじめは少しラクになってきてる、らしい…。
どこがどうとか細かい記憶がないのでラクになったかどうか分からないんだけど。
基本的に記憶が戻らないことにはどうにもならない。
顔も見たことないし、スタイルも変。

この前甲府の駅のタリーズ行った時、なんで金出してコーヒーなんか飲まなきゃならないんだろうと少し思いました。
そんながんばって飲むものなのかな…。
自分では認識できてないけどマヌケな姿なのでしょう。
コーヒーって基本的に体に悪そうですね。
もっと思いてーわ。
金もったいなくねーか？少なくとも。

北組に天然酵母のパン屋ができていました。
地元を素敵にしていこう計画の一つかもですね。

そう言えば新しい自分になるとかで、今日こそはファッションのセンス出すぞとか、今日こそは写真分かるぞとか目覚める日を求めて旅してたね。
なんだか今はそういう問題じゃなくなってます。
いじめから解放されなきゃいけないけど、考えてみたら能力も開花しなきゃいけないのかな…。
操作されながらも回顧している自分は一応まだヒロのままなのかな？
だから能力の分までがんばる必要はないのかな…？

北病院は彼らも同じ時間に同じ病院に通ってる。
それぞれ一人で。
私は帰りにツルハドラッグに寄ったんだけど、その日はなぜか彼らも同じツルハに来てました。
同時刻に。つってももう一つの…。
その後彼らがもう一つのウチに来ました。
おじゃましまーす、みたいな。
そんな作戦でした。

今日はクリスマスイブですね。
正直クリスマスイブに憧れはありません。
そんな感じで行こうと思います。

サンタクロースでも来るでしょうか？
おそらくサンタは来なくて、親に何か買ってもらえるネクストデイって感じでしょうか？

じつは彼ら私と一緒に居ます。
毎年年末年始は同じ時を過ごしていたようです。
一回自分の家でお正月を迎えた後もう一度ウチでお正月なのではなく、鈴木家のおせちで年明けだったようです。
詳しくはクリスマスイブからお正月まで。
ちょっとうれしいです。
て言っても何があるわけじゃない。
話せたりするわけでもない。

考えてみたら彼らは常にこの場にいるわけで、会えないのではなく話せないのではないか？
話せないし顔が見れないという問題なのだ。
会えないという単純な話ではない。
考えてみたらそう言ったことはない。
とても恥ずかしいし、くやしい。
こんなのどうしたらいいんだー！

声が。デイケア。聴こえ方。賠償金？慎吾？恋人の数。

絵を描きたい。
けど描けない、思いつかない。
絵が上手くなりたい。

先日、少しリアルに男らの声が聴こえました。
前置きはもう十分あったので、このまま突っ走ってほしいです。

今週のデイケアは少し楽しい雰囲気でできました。
彼らも同じ日に同じ病院のデイケアに来ています。
それぞれ模造された病院にそれぞれ一人で。
障害者の人達のメンバーも同じようです。
なので同時進行でデイケアしてました。
彼らが思ったこととか伝わってきて、いつもより情報量多めでした。
なんで少し楽しい感じでデイケアできました。

彼らと会えた後も私の心はしばらく聴こえないのですが、聴こえるようになってからの聴こえ方が変わりました。
今までは私目線の主観的な心しか聴こえませんでしたが、これからは周りの音も聴こえるようです。
周りの音とか人の話し声とか。それと私の心両方聴こえる。
その方が幾分私もラクかもしれませんね。
そのほうがラブラブな感じが出るし。
考えてみたらそんなこともしないのにがんばってた理由もないですよね。
それも含めて寒い感じだったかもしれませんね。

何回も同じ時間を生きるから聴こえるのは実際の数分の一だし、心は聴こえにくくなるしで、少々だまされたような感じです。
もしかして損してやしないだろうか？少しくやしいです。
ちなみにこれまでもホントは目の前に居る人には心は聴こえてなかったんです。家族とか電車の中とか。
これからも近くに居る人には聴こえないみたい。
いらん苦労をしてしまいました。

もしかしたら親のおごりじゃなくて賠償金使う期間になるかもですね。
賠償金もいつ使うかっていう問題がありますね。
どうなるか私は知りません。
彼らと会えた後だと私がパーっと楽しくやってる時に女らが貧困に窮している状態でちょっと無理かなとか思う。(いじめられてるし)
これから賠償金使う期間に入るとか言ってもかえって彼らと会える時が伸びてしまうのではないかと心配です。
それにとうの大金にもありつけません。
親と楽しく軽井沢で正月が迎えられたらなー…とか思います。

慎吾さんのことを全然好きになりません。
完全無視状態です。
どうなることやら…。

今現在恋人の数が減っています。
もしかしたら大幅削減かもですよー。
どうなってるのー！

母に服を。近況。一花にイヤミを。腹の調子が。手芸。嫌いではない。徐々に解放。

先週の日曜は浄居寺の大根感謝祭行ってきました。
おでんやつきたてのおもち、そばを食べました。
概していい日だったような…。

ちなみに今陽介にのみ心が聴こえています。
なんのためだかは分からん。
大してイヤではありません。

陽介っていうのはやっぱり私のだいのお気に入りらしくてね、一番仲良くなるみたい。
陽介はホントのホントにもう一人の恋人、みたいな感じだって。

犯人達にどんなお仕置きをしてるからこうなんだよ、って聞きたいいじめも多い…。
私より辛いはずもなく…。
基本的にいじめてるの山口じゃん、て聞きたいね。

なんだかんだストーリー進んで、やっとこさ母に服買ってもらえました。
６９００円のカーディガン。
今後また母に服等おごってもらえるか気ががかりです。
お茶代等は母に出してもらってる状況です。私自身にはぜんぜん金のない状態ですので…。

と言っても賠償金、弁償代等ありましたよねー、その話はどこへ行ったのか分かりません。
わたし自身はどっちでもいいのですが…。

この間、玉ねぎの苗が足りないとかで母と町内の農家に分けてもらいに行きました。
もらったんではなくて代金を出して買ったんですが。
寒い中ちょびちょび生えてる苗を引っこ抜きました。
代金は払うわけですが、なんとなくみすぼらしいような雰囲気でした。
そんなことがありました。
どういう意味があるとかは基本的にあんまり教えてもらえない。

一花にはいつもイヤミを言われます。
一花ちゃんはもうイヤミを言うために居る状況です。
一花ちゃんが家に居るのがイヤです。
微妙に言い返せず、落ち込むほかないように言ってくるのだから、どうしようもない…。

腹の状態が悪いのはもう毎日で、山口自身は下痢のことはなんとも思ってないのだろう…。
私は下痢し続けてることに対して何も考えさせてもらってない…。
人間うんこひりマシンだ。

編み物してる時もたびたび邪魔される。
ひまつぶしに手芸をしているだけなのに、お前は女らしいからだめだ、とか邪魔してくる。
大してまだそんな女でもないのに将来のことでいちいち邪魔してくる。
ほんとにそんな大変なことなんでしょうか。

一番最初に会うのは誰なんでしょうかね？
あらたに分からなくなってきましたよ。
もしかしたら陽介かもしれないですよ。

この間、陽介の家の近所にも私と陽介のための家が建ってたみたい。
陽介の親が建ててくれたみたいだよ。
そっちも利用可能。

カメラ未だに使えないけど、どう解決していくんだろう…。
まだ何かあるのかな…。意味不明～。

洋服海外で買いまくれることになったけど、これまでどんだけ海外のことが出てきただろう。
ちょっと心配。
絶対海外で買いまくってやるー！

考えてみたら、誰も私のこと嫌いではないよね…。
だれも野子ちゃんのこと嫌いなわけではないんです。
そう考えたら安心したし、なーんだって感じした。

いじめは軽くしようとして徐々に軽くなってきてるけど、軽くしてやったって言って気分いっきにパーって晴れちゃわないように(敵が)所々辛い状態にして、徐々に軽くしていってるので時間かかりそう…。
いちいち細けーんだよ。こんな茶番に何の意味あるんだよ、って聞きたい。

ファッション。韮崎の豪邸。その他の芸能人。デイケアは。どんな大人？

こんにちは。
とりあえず色鉛筆のばか買いはひと段落しました。
支払い用の金ももう積みましたので、貯金は完全になくなってしまいました。
どうせなら完全になくなってくれたほうがいいかもしれないですね。
そしたらなんかあるかもしれないから。
ほんとにそーかー？混乱状態…。

私のするのが古着ファッションなのか高級ブランドなのかナチュラル系なのかなんなのか知らないが、何でもかんでも外国で買ったらいいですよね。
それが一番幸せじゃないかな…。
外国があまーい。

なんかどんだけ苦労してきたかとかも思い出せなくて、こんだけ苦労したんだからこんだけ贅沢したーいっていうのがあんまりない。

ファッション関係の私もカメラマンの私もきっとホントに大きなウェイトを占めていて、結局こんなのそのためのど根性物語でしかないんだろう。

福山さんや藤井フミヤ、窪塚、河相我問の家が韮崎に建っていました。
前から気になってた豪邸だったんですが、彼らの家みたいです。
山梨に家建ててどうしようってんだ。

結局のところジャニーズ意外の芸能人は福山雅治と藤井フミヤと窪塚洋介と河相我問と柏原収史くんだけですね。
ジョニーデップとかトムクルーズとかブラッドピットは深く考える必要はないかも。
神ではないんだと思う。
ハリウッドの長みたいのになれるらしくて、それで親しくなれるだけだと思うよ。

いつも木曜日にデイケアに行ってるんだけど、どうやらパラレルワールドみたいになっていて、私が行ってる北病院はほんとの北病院じゃないみたい。
スタッフも患者さんも病院自体が偽物で作りものだったみたい。
とりあえず一安心かな…。

たいした所に行くわけじゃないのに外出したがりな状態をバカにされることがたまにあるんだけど、なんで私外出したがりなんだっけなーって理由忘れた。

たしかに私は26歳位まで子供っぽかったけど、そのあと操作されて違う性格にされて、今はもう30歳、そうとう大人な年齢だけどどんな私になっているっつーんでしょうね…。

まー私の言ってることも断片的なんでね。なんとももどかしいところですが。
まーいろいろと思いだしてから改めて書きますんで…。