出来ない人は出来ないなりに

すみません。
昨日は荒れに荒れていましたが・・・

一日じっくり自分と向き合って
ちょっと落ちつきました(≧▽≦)



なかなか思い通りになんていかない人生ですが、
このままじゃ悔しいし、
みんなみたいに出来るわけじゃないけど
自分のペースで進もうと思う。



なんでも遅咲きの私。
いいねん。
今は誰も認めてくれなくたって
いつか必ず見返すから。



今までだってそうだった。
何かを始める時、
いつだって私は遅れをとって
みんなが忘れた頃に
抜き返す(笑)



抜き返すことは難しいかもだけど
諦めなきゃそれなりの結果には
たどり着けるはず。



そんな思いをしながら
身につけた
私にしか出来ないこと。



出来ない人代表で、
そんな
出来ないってレッテル貼られた人の
少しでも役に立てたらいいかなーと。



出来る人になろうとするから
大変だし、いろいろ言われるわけで
出来ない人→それなりに出来る人
になる過程なら
それは、私だけのスキル。



ずーっと母にも言われてたんだけど
「あんたはどんくさい。のろま！」
ってね。



でも、そんな人でも
それなりに出来るようになること
証明しなきゃ。



それが私の使命かもなーと(^-^;



私は私のやり方で。
私のペースで。



出来る人の真似したって
出来ないもんは出来ないんだから。



頑張る⤴

生きる道

今日はいろいろと毒吐いたけど・・・



ま、私が思っていたような
世の中ではないことはわかってきた。



でもさ、
まだ、何が正しくて
何が正しくないのかが
よくわからない。



良い悪いではなくて、
そういう世の中であることが
悲しくは思う。


個人的に。



ま、これも負け犬の遠吠えなんだろうけど。




でもさ、
出来ない人間が夢持ってたって
いいんちゃうかな？とは思う。



どんなに中途半端だと言われようと
すぐに何でも出来る優秀な人間じゃ
ないんだから。



私の元々の素質にしたら
随分頑張ってると思う。




これが自分の限界なのかもしれないし、
悔しいからと、すぐになんとか出来る
能力もないし。




周りが諦めたって
自分を諦めるのだけは
やめておこうと思う。




孤独な戦いだけどね。



でも、やっぱり
書道家を続けて
自分に嘘ついても・・・
期待される人生を送っていた方が
もしかしたら、
幸せだったのかなー
とは
ちょっと思う。



ま、自分で捨てたものだし
自分に嘘つくのは嫌だし。



もう元には戻れないんだけど
親が言う通りの人生を歩んでいた方が
よかったんだろうか。




今の実力が
今の結果ってことで。



どうやって生きていこうか
悩むんだけどね。

キャリアの分断

このブログを読んでくださってる方の中には
まだまだ若い方もいらっしゃるかな～とも思うので、ちょっと書いておきます。



今は女性活躍と言われる時代だけど
もし、結婚したとしても
出産したとしても
働き続けることを
選択してください。



多分、かなり能力が高い方なら
再就職したとしても
大丈夫なんだと思う。



ま、そういう方は
会社も手離さないだろうし、
再就職もすぐ決まるんだろうね。



でも、もしも・・・
自分であまり能力が高くないと
思っていらっしゃる方は
働き続けることをお勧めする。



私のように
大したキャリアを積んでなくて
結婚、出産で仕事を辞めて
また働かなければいけない状況になった時



また０からのスタート。



男性でも、
介護等で辞めるべきじゃない。



また元のように稼げる人なんて
ほんの一握り。




キャリアが分断した期間が長ければ長いほど
０からの出発。



よほどの専門職でなければ
昔のキャリアなんて
誰も見向きなんかしません。


それを活かしてなんて・・・
100％無理。



たまには、見抜いてくれる人が
いるんだろうけどね。



そんな星の数ほどの奇跡に出合えるなんて
思わない方がいい。



私が勘違いしていた点。
昔の経験だって、無駄にならないと思ってた。

まー無駄だとは思ってないけど、
それを買ってくれる人なんて
どうやらいない。



多分、私のは世の中の大半の価値基準とズレてるからなんだろうとも思うのだけど、
夢なんて見ない方が傷つかない。



とにかく、働き続けてさえいれば
いくらでも経験は活かせる。
それを買ってくれる方もいる。



だから、国の政策にのるとかそういうことじゃなくて、働き続ける選択をする。



自分の人生がどうなってもいいように。




再チャレンジはいろんな壁がある。
多分、考えている以上に
壁は大きい。



私の失敗から、みんなも学べますように。
人生何があるかわからないから。
今の幸せがこの先もずっと続くわけじゃないからね。

そこに価値はない

なんかなぁ


どーも、世の中に必要とされてない感がある💧



時代が変わったからなのかなぁ
だーれも理解者がいない。


また、昔のように
理解して貰える日ってくるんやろか。



キャリアが途絶えるって
こういうことやねんなぁ。

あんな馬鹿旦那の言うことなんか聞かずに
働き続けとけばよかった。



まさか、こんなところでまた苦しむなんて。

でも、だからこそ、
『出来ない』ってレッテル貼られてる人も日の目を見られるように
私が培ってきたものを
うまく活かしていきたい
って思いは強い。


その為に
何をしなきゃいけないんだろう。


勇気だけで解決出来る問題なのか？



なんか、ほんとダメ人間って言われてるようで悔しい。
そういうレッテル貼られてる人間って
おとなしく生きるべきなの？



ほんと、悔しい。



でも、どうやって乗り越えたらいいのか
わからないんだよね💧



もし、やってみてダメだったら
さらに『ダメ人間』のレッテルが
強固になるだけなんやもん。



そう考えると怖くて仕方がない。


というか、一度自分で『ダメ人間』って受け入れた方がいいのかな。




悔しいと思うから、
余計にあかんのかな。




ほんと、最初からちゃちゃっとなんでも出来る人が羨ましい。
結局、評価される人ってそういう人なんだよね。
すぐに出来なくて、努力してきた部分なんて相対的にどうでもいいらしい。


どんだけ頑張ったって
影の存在。



全ては結果。
プロセスやそこに至る考え方なんて
重視してもらえない。



そんなんでいいのかな～とは思うよ。
でも、現実はそう。



性格上、アピールがめちゃめちゃ苦手だし、アピールすることがカッコ悪いと思っちゃうから、周りに理解してくれる人が必要だった。
周りに私が大事にしていることを、理解してくれる人がいたからこそだったのだと思う。




どうしたらいいのかな。
ほんと、悩んでる。



日の目を見ること自体、諦めるべきなのか。
もう封印してもいいんだけどな。
誰も必要としてないのなら、
別にいらないスキルなんだろうし、
ボランティアでやるくらいなら
受け入れてくれる人はいるし。



価値無いなー私。



笑うしかないわ。

父のその後

昨日は父のお見舞いに(*^^*)


父はもう車椅子に自分で座れ、
ヨロヨロしながらも
少し歩くことが出来ます。


凄い回復力❗



話も少し聞き取り辛い部分はあるけれども
よく話せてる。



けどね・・・
気になったのが話の内容。


なんだか、
話が、夢と現実の区別がついていないような内容をずーっと話してくる。



兄に話をしても理解してくれないんだけど

多分・・・


誰も父とちゃんと話をしてないからなんじゃないかな？
兄も看護師さんも、
多分必要最小限の会話しかしてない。


そうなると、わからない部分なんだよね。


今は転院して、違う病院にいるんだけど
病院だから看護師さんと会話をする時って
ほんと少しだもん。


こういう場合、
介護施設の方がまだ会話はあるのかな？


割りとお喋りが好きだった父。



ちょいと心配💧
でも、今はどうすることも出来ず
たまに行って話を聴いてあげるだけ。


こういうので、高齢者って気力が無くなっていくのかなーって。



誰かと触れあえてるって
とっても大事なことなんだと思う。



なんか、ちょっと切なくなった。
せめて、介護認定がおりたら
高齢者同士触れあえるような場所に
入れたらいいのになぁ。

ちょっとずつ

ちょっとずつ・・・
何かが変わってきてる感じがある


今の職場でも
少しずつ私が思っている形になろうとする動きや、
少しずつ、私のやっていることの意味を理解してきてくれてるなーという感覚を感じ取れたり、
まだまだ流動的ではあるけれど。





担当企業でも、
共感してくれる担当者が増えてきてくれてる。
本当に嬉しい(*^^*)



でも、明らかな結果を出さなきゃ
なかなか頑固な周りの方々は
認めてくれないもんねー(≧∇≦)




いろいろともっと成長したいな(*^^*)






やっぱり、誰になんと言われようとも
自分のやり方でやっていってみようと思う。
もし、それで具合が悪かったら変えればいいだけだしね。


頑張るp(^-^)q

一歩が出ない

今日はこういう文字を書く講師養成講座に行ってきました。


そして、晴れて認定講師になりました(*^^*)



とまぁ、すごく嬉しいことなんですが・・・
これから講師やらないといけないわけですね。


で、そこで最大の課題が現る(≧▽≦)



やっぱり、周りから
「それいいね」とか
「やってみたーい」とか
そういう声がないと一歩踏み出せない私(￣0￣;)


でも、リアルで誰も言ってくれない(T_T)


一人、担当企業樣で言ってくださる方がいたんだけど・・・
付き合いで言ってくれたんだろうなーとか
思っちゃうし(T△T)


んで、ここまで思うのが
なんでだろう？って考えてて



書道やってる時
ハッキリ言ってチヤホヤされてた。

結構、周りを突き放すくらいに
上手い（真似るのが上手かっただけだけど）
から、そういうのがあった。


母親のスパルタ教育のたまものでもあったわけだけど・・・



だから、怖いんだよね💧
この称賛されない感じが
とてつもなく不安であり
『字』なら任せといてって思ってた
プライドもズタズタ⤵⤵



それに、やっぱり失敗するのが怖いというか・・・
受け入れて貰えない怖さがあって(≧▽≦)



全然、一歩を踏み出せそうにありません💧



新しい気持ちにならなきゃいけないんだろうね。きっと。
もっと、練習すれば乗り越えられるんだろうか・・・



字を書くのは好き
これは本当なんだけど・・・
みんなに何かを伝える文字を書きたいのに
そこで行き詰まる。



多分、自己満足になってるんだろうなーと。



なんとか乗り越えなきゃいけないんだけど、
どうやれば乗り越えられるのかもわからず
あーどうしよ(T△T)



周りの仲間達は、すでにセミナーの企画を始めてる人もいて・・・
ま、その方達は周りの知人が
「いいね、セミナー受けたい」
とかの声があって始めてるようなんだけどね。



なんか、かなり重症です⤵⤵⤵



やっぱり、そもそもが受けが悪い字なんやろか・・・



わからん

負の循環

先日、口唇ヘルペスが出来て
疲れていることを自覚する(*≧∀≦*)


そして、肩～背中の痛みで
接骨院行ったんだけど・・・


1回くらい、ほぐして鍼してもらったくらいじゃ、全然楽になるわけでもなく⤵




なんか精神的に復活してくると、
体調が悪くなり、
そして、またそれで落ち込む
という負のスパイラル🌀



なんとか脱出しないとなぁ💧


でも、以前に比べると
全然復活はしてますよん😊⤴



ゆっくり寝たら、元気になるかなぁ

そして・・・撃沈

今日の夜までは・・・よかった。


子供たちも仲良く過ごしていたし、
うまくいってた。



が、夜になりまた喧嘩勃発💢

っても、まだそこまでは
「こらーっ💢」
って怒ってたら、済んだ。



先程、なんか気になって
電動自転車の充電中のバッテリーを見たら


ん？
なんかいつもと違う⁉



調べてみたら・・・
充電回数がある一定を上回ってるって💧



充電出来ないやん😱



バッテリーって、
3万以上するんだよねー


今の自転車は
中古で買って・・・もう10年乗ってる



どうしよー
なんかお金がかかることばっかり💧



なんなんだー❗
もうホントにピンチなんですけどっ



あー嫌だ嫌だ⤵

実践！

まだまだ、思うような字は描けてないんだけれど・・・



ちょっとずつ、
ちょっとずつ、
練習して
この文字の講師になれるように
頑張っています(*^^*)



昔から
やりたかったことに
一歩近づける⤴



頑張るよーん