荒れ模様の恋心

「今日は夜９時からｇｏｏメンテナンスです！！
なんと明日の朝６時までなーんもかんも見れません！！！
閲覧、コメントは夜９時までにしましょう～～～～～～！」

ってことで、２１時以降はｇｏｏ以外のお友達の所に遊びに行きます　　

　か、
寝ます。。。

新しく私のブログに来られた方は知らない方も多いかと思いますが、
私は平日だいたい２２時に寝ます。。。

ちまたではよく知られたことですよ　ねぇ、みなさん。

前に他のブログで「アルプさん来ないね？」「もう寝てる時間じゃない？」
　というコメントがやりとりされてました・・・
なんともよく分かってらっしゃる・・・

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昨日、会社の給湯室でプチ謎の人と遭遇しましたが、
帰り際にお湯飲みを洗いに行ったら、保険会社のハンサムボーイがいました
（別に恋心はいだいていません・・・）

その人はプチ謎人物と同じ位置で椅子に座ってたんだけど、
な～んも嫌じゃなかったですねぇ・・・（やはり相手によるのね。。。

でも、黙って居られたらやはりなんかいやかも・・
その子は話してくれるので、だべりながら居たのでいやじゃなかったです。

もし・・・所長がその給湯室にいたら・・・・絶対に入りません！！！（あたりまえよね～）

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昨日ロンドンハーツに友近さんが出てて言ってたけど・・
愛媛の人のデートスポットは自然を見る・・・

海を見る、景色を見る、夜景を見る・・・
なんかはいいけど、断層を見るってあり？？
友近さんそんなデートしてたんだ～～

私は海より山が好き。どっちも好きだけど・・
海は想い出がありすぎて、見てると切なくなってしまう
でも、海も山もあり、自然いっぱいの愛媛はいいとこだなぁ～と思います。
私は一生愛媛を出ないぞ　出るとしたらドイツだぁ～～

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今日もマミーは、ばあちゃんち。
６３歳にになっても親が生きてるっていいなぁ・・・

前書いた事情により、若い頃は一緒じゃなかったんだけど。
私が６３歳になったらマミーは９８歳！！
生きてる・・かもしれない・・・

いつまで一緒にいられるんだろうね

今日のお弁当は昨日の夕飯です。
炊き込み御飯・・・これ失敗
べちょべちょでした・・・・・


おかずは高菜とちくわと豆腐の炊いたん・ごぼうとれんこんの炒めたん・卵焼き～
今日はトマトでなくてみかんでしたー！さすが愛媛ね・・

今日もばあちゃんちに寄るので、晩御飯は出来合いか外食になるかも？



下の記事（お父さんの誕生日）はコメントできないようにしています。
コメントいれようとしてくれた方、ごめんなさいね。

あたいの恋は荒れ模様・・・(-"-)
胸がキュンキュン　なったり不安になったり・・・
やはりあたいに恋愛は向いてないのかもしれない・・・
前診断で出た結果のように、「親戚の紹介で御曹司とお見合い結婚」がいいのかもしれない・・・

そんなぁ・・・

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今日の２１時から明日の朝までポイント入れません・・
かなり落ちちゃうと思うので、応援お願いしーまーすー

ＢＬＯＧＲＡＮＫＩＮＧ
↑
これが何か知らない人がいるって？？
ここをクリックすると私が喜ぶだけよ
それでもクリックしてくれるあなたが好き
ごめんなさいまし～

お父さんの誕生日

今日はお父さんの誕生日72歳になります。
お父さんとはなんか距離があって、思春期過ぎたらなかなか話せなかったな。
お酒飲んでる時はいやだったし。何度も血を吐いて入院して
３回目の入院。私が大学生の頃。ちょうど10年前。

２月の終わりだったので、兄も私も大学の春休み。
だんだん症状も悪くなり、二人でベッドの両端で座って本を読んでた。
意識がなくなってからは、ずっと手を握って本を読んでいた。

もう最後かなと思ったとき、今まで旅行に連れて行ってくれたとこを思い出す限り言って
いろんなとこ連れて行ってくれてありがとう！、と言ったら
「さっちゃんは、よう覚えとるな～」とうれしそうだった。

ああ・・もう意識戻らないのかな・・と思っていた頃、私が病院で泊まりをしていたとき。
夜数時間だけ意識が戻っていつものお父さんに戻ってた。
うれしくって泣いていたら、訳がわかってないらしく「どしたんぞ」と言う。
「お父さん何日も寝たままやったんやけん」と泣きながら言うと
黙って遠くを見るように考え込んでいた。。。

それが最後の会話になってしまった。
意識が戻ったのを見たのは私だけだった。






私も泊まりで疲れていたので、兄が交代に来てくれて、私は家に帰り寝ることにした。
その帰りに黒猫が横切った。


帰ったらすぐに兄から電話で、もう危ないと言う。
トンボ返しでまた原付で病院に行った。

その夜に、思い出したくないような、でもはっきりと覚えている苦しみようで、お別れした。
自分で噛みすぎて血だらけになった口に私の口を合わした。



「お父さんごめんなさい」これしか言うことがなかった。

マミーをずっと大切にする、と思った。


亡くなってから、毎晩毎晩寝るときに泣いた。
これからずっと泣き続けるんだろうか・・と思ってたら
ちょうど１年目に泣かなくなった。
1年間は1日も絶やさず毎日泣いた。

お父さんといたのは１９年。入院して１ヶ月でお別れした。

あまり感情を出さない人だったので、幸せだったのかわからない。
特に私が中学校入って以来、ほとんど口をきいてなかった。
だから悔やまれてならない。


お父さん、幸せでしたか？
いつもお父さんのことを想っています。