おみごと

うつ病の診断をいただきました。、。。



はぁ。





気鬱で
休んだら。
うつ病経験者の社員さんが即効で駆けつけてくれました。





私は何でこんなに救われるほどに救われているんだろうか
とつくづく思います。


きっと幸せなはずです。



ちゃんと享受しないとばちがあたるでしょう。


月曜から寒いけどぼちぼちがんばります。

体調不良

最近、体調崩しがちです。。。
ストレスも原因だろうし、
ちょっと食生活が乱れているのも気になります、、、


朝ごはんは食べたり食べなかったりで
最近は豆乳か牛乳かミルクティーか、とにかく
液体しか取らないようなのが常になってましたが
昼食にはお弁当を作っていたし夕食も必ず自炊していたのに

最近は、昼食も夕食も作る気がおこらずに
コンビニなんかで済ましていたらずるずると気分が滅入るように
なってしまいましたっ。

たぶん、今までしていたことができない自分にストレスを
感じているんだと思います。

ちょっと、がんばって買い物してきて料理をした日もあるのですが
なぜかすっかり疲れてしまってその日だけで、続きませんでした




社員慰労の酒席でも腹痛に耐えられなくなって中座したり
頭痛と吐き気がして会社のボーリング大会も途中で帰ったし

先ほどは胸に針でも通ったのかと思うほどの鋭い痛みがして
びっくりしました



体調不良で会社を休んで寝ている日ですら夢で職場が出てきて
うんざりです。
会社に居る夕方には激しい頭痛に襲われるので仕事の効率もがた落ちで
ミスもするしで、ずたぼろです。



はぁ、なんとかリセットできないものだろうかぁぁ

興奮

先日、親に電話したら「もしもし」と言ったところで切られてしまいました。




一瞬何が起きたかわからず固まりましたが
すぐにものすごい怒りと、悲しみが押し寄せて
ひとしきり泣いて、興奮状態で手紙というか
いろいろと思いのたけを書きなぐって
その日のうちに投函しました。


手紙を見たらいくらなんでも飛んでくるかと思って、
今日は会社休んでぼんやりしていたのですが
音沙汰無し。

もう縁切れたなと思って今後の事を考えていたら
夜遅くにやって来ました。。。。。


用事が終わったところでようようやってきたって感じ。

勘違いしているとばっかり繰り返すけど
その勘違いが起るような事をしてきたのは
誰だよって感じ。


わたしがひねているのもわかっているけど
こういう風にしか他人を見れなくしたのは
間違いなく家族なわけで、わたしが歩み寄ろうと
してもいつもバカにして、否定して、としてきたのも
あの家族で、、、、






私には家族に対して崩しようの無い壁が
中学の頃からできてしまっているので
もう普通の家族になる事は無理でしょうね。

そして、この先きっと私はこのまま人を信じることが
できずに死ぬまで一人で暮らすことになるんだろうな
と思います。


悲しいし覆そうとも思うけど
やっぱり他人のことは疑いを持ってしかみれません。
好意を持ってくれて近づいて来てくれる人ほど
私は深く疑ってしまい結局は呆れられて離れてしまいます。





死にたいというよりも私は消えたいとよく思うことがあります。
居たということのその事実をみんなひっくるめて持って消えてしまいたい。
存在していなかったことにしたい。




じゃぁ何でこんなとこで
細々自己主張してんだってね。

きっとわたしは矛盾だらけ。

謹賀新年

あけましておめでとうございます


風邪だし
田舎でキレまくって
まったく正月らしくないです。。。

まだ、イライラしてます
おとなしく寝込んどきます。。。

大晦日

風邪で死にそうではありますが
「帰ってこい」コールがうざくて。。。
体にむちを打って田舎に来ましたが
しんどすぎて結局田舎で寝込んでいます


これから恒例の鍋です。
鯛とかも入ります。
豪華だねー

でも風邪だから食欲なし






あーしんどいっ

あれれ？

意味も無く

（いや、理由はあるんだろうけれど）

今、急激に凹んでいます




おかしいなー



だめだっ

早いとこ寝る事にします

頭痛

今日はとても体調が悪いです


午前中は熱があったのか顔はほってているけど足元は寒いし悪寒がして
午後からは恐ろしいほどの頭痛に襲われています（継続中）


割れそうです
いっそ割れてしまえと言うくらいに痛いです


でも、今週末から社内旅行で席を空けるので
やっておかなければならないことがたくさんあり早退もできず、
お客さんの所にもおつかいに出されたりして大変でした。。。


こんな日に限ってたくさん電話が鳴るし









なんでこんなに体調が変なのかなーと考えたのですが
たぶん社内旅行が近づいたせいかなと思います・・・


ちっちはいろいろあった結果、人と食事をするのが
つらいときがあります。
気持ちよく適量を食べる人なら平気なのですが、
やはり団体行動で三食とも大勢で食べなければならないというのが
引っかかっているみたいです。

以前、学生のときの宿泊研修も確かこんな風だったように思います
発狂寸前でした。。。










なんとか、２泊３日耐えれますように

最近２

最近、やらなければいけないことが
たくさんあって公私共に忙しくなっています。


ちっちの勤める会社は年俸制なのですが
年俸交渉の結果、今期のちっちの年俸は前期から
結構上げてもらうことができました。

でも、友人の状況や世間をみて
その額はどう考えても「やっと妥当な額になった」
と言えなくも無いです。（前期が低すぎっ！！）


しかし、上げてもらったのでやはり
その分の働きをしてプラスアルファも働いて
また次の年俸交渉に備えなければいけません。


ただでさえ事務一人で動いている中で
プラスアルファの働きはパンク寸前の今の状態からは
できそうもありません



が、周りはそんなことは認めてくれません。
前期以上のものを求めてきます。
当たり前なのですが、、、、、
とにかくパンク寸前というかパンクしています


自宅にも仕事を持ち帰って深夜まで
せっせとやっても終わりませんし
注意力が落ちてかえって失敗をしてしまったり、、、
そこを手厳しく指摘されて凹んでしまったりで、だめだめな日々です。



どんどん
自分の「居場所」を見つけられなくなっています

会社に行くのはとてもしんどいけれど
働かなくては食べていけない
実家にはちっちを鬱に陥れる存在が居るので帰りたくない

自分の存在価値がどんどん薄れてしまっています。
とてもみじめです


最近かなり落ち込みモード全開でしたが
友人と会っていろいろ話をしていたら少し楽になりました♪
Ｍちゃん、自分もしんどいのにありがとうね！

最近

最近、良いこと・悪いことが
同じ比重で降りかかってきて
浮き沈みが激しいです。。。



過日、気分良く帰宅していたところ
車椅子のどう見ても浮浪者の方に
呼び止められ要領の得ない話をしてこられました。

自分は医者であるとか
どこそこに家があるとか
息子がどうとか
雇っている運転手がどうとか
家で虐待を受けて追い出されているとか
でも自分の家なのだから明日帰ってちゃんと裁判なり何なりをして解決させるとか
何度行っても警察は相手にしてくれないとか


で？って言いたくなることをつらつら話して
流れ的にバス代が欲しいのかなと
読めてきましたので
とりあえず警察に行くように勧めて
その場は後にしました。




いろいろ考えてしまいます。

大勢の人通りのある中でなぜちっちが呼び止められたのか。
それはこの人なら話を聞いてくれそうだという好意からか。
それはこいつからならうまくいけばお金を引き出せそうと思われたのか。
車椅子で身体障害者であるところに同情して話を聞いてあげただけではないのか。
これが健常者の浮浪者であってもはたして自分は立ち止まって話を聞いたか。
どうしてうまく話を切り上げてさっさと離れることができなかったのか。
あの人は本当に困って呼びかけたのだろうか。
本当に警察に相談を持ちかけたことがあるのだろうか。






その日からかなりぐるぐるしてしまいます。
親切と偽善とか
係わりたくないという本音とか
でもその人も好んで浮浪者になったわけではないのだろうとか


考え出すと本当にしんどくなってしまいます。

かみんぐあうと

ちっちは
軽い鬱の気があります。



原因は大体わかっているのですが
それを取り除くのは難しいです。


普通に生活をしている分には
大して影響は無いのですが
なかなかつらいものがあります



一度きちんと
病院に通っていたこともあるのですが
そのころは学生で仕送りだけで生活を
していたので金銭的に困難になり通えずに
やめてしまいました。。。


社会人になって
ある程度貯金する余裕もできたので
きちっと通わなくてはいけないとは
思うのですが
なかなか病院選びも大変ですよね。

HPがあればなんとなく雰囲気がわかったり
病院の評価の載っているページがあれば
参考にしたりするのですが
通いやすくてよさそうなところって
無いものですね



いろいろと自分を紛らわすために
忙しいほうへと自分を追い詰めてしまうのですが
この週末のようにたまにどん底に落ちて
こもってしまうことがあります


最近は外に出て
買い物をすることで
結構落ち着いていたのですが

この前、用事があって田舎に帰らなくては
いけなくなって、またじわじわと発症してきました。


（ちっちの鬱の原因は実家にあります。
　最近家族は田舎にいるのでそちらに行きますが
　そこにも”原因”は住み着いてます

　
　ふと考えてみると実家には２年近く帰っていないように
　思います。もう最後にいつ帰ったか思い出せないです）




とりあえず
大卒という目標を自分に課したので
それをクリアするように
集中したいと思います