記載日は2016-09-16 11:25:10
正直結構弱っていたかな？ 後悔はあるんだ。
何かをすれば、どういかすればこうまでは拗れなかったかもしれない等と想像してしまう。
安っぽい話に成ってしまう、何を耐えれば良かった？どこまで耐えれば良かった？
それが最終的にどんな結果を生み出すか、それが想像出来なかった訳でも無い。
以下、日記の内容
「もしも．．．」
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まぁ、もしもは無いのだが、もしもそれでも我慢してディスられても耐えていたらどうなっていただろうか？
元の夫婦に戻れたのか？ まぁ、これは無理かな、彼女の内面が明確になってしまったのに、それを0クリアするのは難しいだろう。
と言うか、収まるかもしれないと思って家には居続けたんだよな、まぁ話すなんて事は早々無かったけど。
こちらは喧嘩や言い合いが嫌だからスルーする、無視されたと考えて火が付く。
言っている事を否定すれば、面白いほどに熱くなってくるし会話にならん。
自分も限界が見えていた、段々と自分の中に嫌な物が溜まって行くのが分かる。
これが溜まり切ったらどうなっていたのか？
結構、デカイゴミ箱のつもりだが、それだって何時かは満タンに成る時は来るだろう。
随分と大人に成ったつもりだ、基本暴力で何かをするつもりは無い。
でも、それでも限界点、喫水点は存在する事は分かっているし、それも見え始めていたかなぁ。
もしも、あそこでDVとかやっていたら、もっと早く事に至っていたかもしれないが、それでも暴力で事を始まらなくて良かったと思う。
それはやっぱりやりたくないし、自分のカラーでも無い。
だけど、やっぱりそう言う部分が強く出始めていたのも分かっていた事だ。
仕方ないね．．．
・・・
駄目だな、色々考えると動悸が厳しくなってくる。
強いプレッシャーが心臓を縛って来る様な感じがする、これは何とも厳しい物だわ。
明日は医者の予約が入っている、パニックの症状を伝えて薬を貰おう、少しは収まると聞いたので。
それまで考えるのは止める、何も考えない、何も思わない･･･
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恐らく何をしてもどう足掻いても結果は変わらなかったが、エスカレートして行くだけだったろう。
そう言うのは子供にも見せたく無いし、それが良い環境とも思えない。
出て行けとは言えない、言ってしまえば良かったのかもしれんけどね(苦笑）
それを言うと、それはそれでまた別の問題が生まれる事に繋がるし、逆に自分の立場が悪くなるわい。
それなら自分が身を引いた方が楽だ、後で問題があってもそれはそれで何とか出来るだろう。
まぁ～甘い考えなんだけどね、それが今だからね... マジでしんどいわ...
でも、それでも「出て行け！」と言うか言わないかでは別な問題だよな... まぁ～良いよ、まだまだ行ける。
しんどいけど、前は向ける、立ち上がる事だって出来る（必死だけどね）、ならばこれで良いまだ楽な選択だったかもしれない。