私よ、解き放て！

他人の目など、気にすることはない。


色んな本読んで知ったじゃないか！


他人軸なんかで生きてるから生きづらいんだ！



ああ言って欲しいかな？
こうして欲しいかな？
あれやっといてあげたら助かるよね？
こっちから言ってあげれば楽だよね？



その裏に何がある？
その裏で何を思う？


頼りになるって思ってくれるかな？
私のイメージよくなるかな？




ただの腹黒。


ただのいい人になりたくないのに、
いい人と思われたいなんてバカだ。




しかも、

嫌いな相手にも好かれようとする。

完全におかしいじゃないか。


嫌いな相手に好かれてどうする。

てか、

本当に嫌いな人にはズバズバ言うから
普通に嫌いな人には好かれてしまうんだ。


正確に言うと、

仲良くしたいのにどうやら嫌われてる様に感じて
苦手になってしまった人に好かれたいのだ。



ただのいい人で終わりたくないなら、

嫌いな人への接し方と同じにすればいい。



悩むのも無駄だ。



しかも、妄想に過ぎないのかもしれない。


腹黒を解き放つのだ！


お腹の中の黒いもの出せば、

自分軸で生きれる。


他人軸なんてポイポーイ！だ！

性格の悪い自分が顔を出した！

ちょっとビックリな自分がいた。




先日、小学校の参観会に出掛けたところ、

とても久々に会った同級生ママがいた。


久々に会ったら、


物凄く容姿が変化していた。


もう当に、お受験ママの姿に！



いつも、とても親しみやすい雰囲気の
可愛らしいけどカジュアルな感じだったのに、


髪型はサバサバっとしたショートカットに、

服は水色のキラキララメ入りツイードジャケット。


そして何より真珠のイヤリング。。。

パールって簡単に言えそうじゃないのよ？

真珠 なの。




近寄りがたかった…



当に、


うちの子は受験するのよ？その辺の公立行くバカとは一緒にしないで？

感が半端なーーーーい！！！！



一体、彼女に何があったのか、、、。


貴女の子供が受験することくらい皆んなわかってるよ？



今までの貴女が素敵だったのに、、、。



受験する学校のお母さんたちが、

皆んなお金持ちのキラキラ宝石ママたちだから？？？



おまけに車も変わってるーーーーー！！！


そんなに気張らないといけないの？？？




疲れるだけだよーーーー！！！




そしたらね、

私の中に悪ーーーい顔が！！！




『私も容姿をガラリと変えてみようかしら？？ニヤリ(≖ω≖。)♪
受験なんてしないけど、
え？もしかして？？？って焦らせてみようかしらψ(｀∇´)ψ』





なんてね！！！！

そんなこと頭にフッと浮かんだら超～楽しくて！！！



ヤバい～～～～～～～～～～ψ(｀∇´)ψ





でも、どうせなら一回超～本物に悪い奴になってみても、いーーーんじゃね？？？

そしたら何か吹っ切れるかも？








(´ω`；)

またここに帰ってくるとは。。。

2016年も4ヶ月が経ち、

今年に入ってとりあえずここに書きに来てなかったから、

思いが溢れてなかったのね。



ここは、

私にとって

もうとにかく何も気にせず吐き出す場所。



本当はさ、

普段から

誰にも何も気にせず吐き出せばいいんだよ。


言いたいこと言ってればいいの。



だけど、

どうしても他人の目を気にして、



こんなこと言ったら嫌われるんじゃないか？

私が間違ってるんじゃないか？

うちの子が悪いの？？？



って気にしてお腹にいっぱいいっぱいドロドロを溜めてゆく。




さっきも子供同士で喧嘩になって、

近所の子が泣いてしまった。


子供同士の喧嘩だから気にすることないんだけど、



泣いちゃった子のお姉ちゃんの顔が、


全部うちの子のせい？？？


って思わされる顔に見えてしまって、



逆に腹が立って腹が立って仕方ない。


その、お姉ちゃんだってたかが小学4年生。



私が全然気にすることではないのに、

私は子供の表情まで伺って、

嫌われたくないと思っている。



バカだよねー…。



たったそれだけのことで、

全然今起こったことと関係ない近所ママにまで

また嫌われる…

って考えてる自分がいる。



バカだ バカだ バカだ！！



こんな風に考えるの疲れるってわかってて、
しかももう疲れきってるのに、
考えちゃうんだ。


不安で不安で仕方なくなるんだ。






もう他人なんて気にしないで、
嫌なやつになれ！
いい人ぶるのやめろ！
って思うのに、

嫌われたくないなんて考えるな！！
って思うのに、


どうしても、
それを考えなくなるのさえ怖いという、、、


考えなければ楽になれるのにさ。




何をしてても、

周りを見張ってて、


嫌われたくないのに、

周りを監視して自分は皆んなを嫌いなんだ。


特に母親ね、ばあば。自分の母親。
大好きなはずなのに、大嫌い！


この人の目を気にしたことから始まったんだ。

それが、うつ病によって酷くなり、
もうお薬要らなくなって7年経った今もそれに苦しんでる。


やることないとジッと座ってるだけのところもムカつく。

そして、人前でも平気で大きなゲップする。

私のやること、言うことの真似をする。


本当にイヤ！



誰かと電話中の会話にも横から入ってくるんだよ？！

勝手に育児もするし、

私の好きな芸能人の出るテレビ番組を把握してたり、
幼稚園小学校の行事も細かく把握してて私のやるべきことまで手を出すし、

本っと気持ち悪い！！！





あぁぁぁぁぁ～
ダメダメダメダメ（；＞＜）


もういやぁぁぁ！


監視をやめて、
言いたいこと言おう！

もう腹黒いの辞めよう！


お腹に溜めるのホンットに辞めよう！！！




私は悪くない！

子供も悪くない！

誰も悪くない！

私は素晴らしいんだ！


嫌なやつになるんだ！