メタボリックシンドローム

「内臓脂肪症候群」。

はい、私です
ビックリ栗男君です。
最近会社で試験的にメタボリックの疑いがある人に
生活指導をしていくことになったそうで…
ワタクシ、メタボリックシンドロームのようです

なんですとーーーーー

ビックリしまっくっております。
でも、実際今までちゃんとメタボリックのことを知りませんでした。
色々調べると…
なぜ私なのか、分かりました。

メタボリックって「高血圧」や「高脂血症」、「糖尿病」の人が
動脈硬化になりやすい人のことだそうで…

うち…入ってるやん
と、いうことでした。。

自分「高脂血症」なんですよ。
健康診断でかなりヤバイ数値だしてる
血液どろどろです。
なんでか分からないけれど…
そんなに脂っこい食べ物ばかり食べません。
そんなに甘いもばかり食べてません。
食生活は気にしてます。
野菜も沢山食べます。
基本的に健康志向です。

でも、なぜか、急に血中の中性脂肪が高くなりました。
なんででしょうか…

とりあえず、改善できるように
していかないといけないですよね…

欲ッて汚い

欲って、汚い。

構って欲しい…とか
寂しい…とか

気にしなければいいのに
気にしてしまう。

そんな自分に嫌気がさします。

どうして相手にとって
自分が１番でありたいと
思うんだろう。

特別扱いが好きなのかしら。

でも、そんなこと気にしたくないのです。
そんなこと気にして生きていたくないのです。

ああ、自分に嫌気がさす。

強い人間になりたいです。
心の、精神の強い人間になりたいです。
周りを気にしてコソコソ生きたくないのです。
自然に周りに気を使える人間になりたいのです。

現実友達が少ない。
ただ多ければ良いって言う問題じゃないけれど
少ないってただ思ってるだけなんだろうけど
なんていうかな…少ないんじゃなくて
信用されてない？必要とされてない？
なんて言葉に表したらいいのか分からないけれど…

あまり、遊びに誘われたりしません。
ご飯にもあまり誘われたりしません。
基本、自分から誘うことしかありません。
それが嫌とかそんなんじゃなくて
あまり誘われるタイプではありません。
オシャベリ上手くないってのもあるし、
特に面白いわけでもないし、場を盛り上げるタイプでもないしね(笑)

沢山信用できる友達とか仲間が居る人が
とても羨ましくなったりします。
でもよくよく考えると、そういうタイプでもありません。

何が言いたいのかもわからなくなってきた(笑)
ただ、一人になるのが怖いのかな
でもそうじゃなくて、
そんなこと考えてしまうから駄目で。

みんなが離れていかないような
自分でありたい。
ネガティブを少しでも取り除かなければ(笑)
深く考えすぎなのね私。

でもホントに今もずっとずっと
仲良しで居てくれる人たちが居る。
本当に私の何よりの宝物だ。
どんな高価なものよりも。
彼彼女たちを本当に尊敬してます。
ありがとう。

ドタバタ

ドタバタしてた。

ああ、なんかドッと疲れたなぁ…
先週は大きなイベント会場で展示会
３日間
３連続は本当に厳しい！
ああ、苦しかった…
しかも全然売れる見込みも全くなく、
どうすればいいんだって感じだったんだけど
何とか乗り切った
ホントに展示会ってハイプレッシャー
でも全くホントに全く見込みが無かった状態で
１日１台ずつお客さん捕まえて売れたから良かった
本当に何とか乗り切れてよかった
でも身体の疲れってなかなか取れないよね…
体力が落ちてるんだろうなぁ…
全然運動とかしてないから逆に疲れやすいんだろうなぁ
やっぱり積極的にこれから運動していかなきゃいけないかな
でも始めるまでが長い(笑)
気の持ちようなんだろうけど(笑)

おととい
うち元々頭痛持ちなんだけど、友達とご飯に行った帰り
急に激痛が走り、気持ち悪くなって、
公園で全部戻してしまった。
まさか頭痛で吐いてしまうなんて無かったし
こんなに激しい頭痛は本当に初めてでした。
もう立っていられないくらい、
座っていても、もう死にそうなくらいの激頭痛でした。
疲れかな
疲れすぎ？！
ってか体力がなさすぎなんだな…キット。

おこずかい帳

おこずかい帳を始めました。

大学時代からずっと家計簿つけてたんだけど
なんだかただ付けてるだけ感がしてたなぁ…
そして社会人になって
家計簿続けてたけど、
やっぱり何かただ付けてるだけ感。
結局、挫折。
それをちょこちょこ繰り返してた。

でもさすがに…金欠が酷いぞ
最近めっちゃ酷いぞ
そろそろヤバイな～ってことで
結局気軽に出来るおこずかい帳にしようと思い、
早速始めました

家計簿の時は、食費がどーの、衣類がどーの、
交通費がどーの、ケータイ代がどーの
って細かく分けてたけど
今回は、おこずかい帳ってことで、ただ単に
使える金額から支出を引いていくだけの
超簡単、お手軽なものでございます
なんとか３日坊主にはならずに済んだけど、
これからが怖いね(笑)
いや、頑張りますよ

ホント金欠病は痛いですからねぇ…
社会人になってから
赤字続きで、貯金がなくなりそうな勢いでしたから
結構行き詰まってたんで
今度からは引き締め、計画的に頑張るぞ～～っと




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爽やかな空気

秋になってきたなって
思う。

外は晴れ。
青い空で太陽が照りつけているけれど
夏のような暑さとはチョット違う。

何か爽やかだ。

今週末３連休は大きな展示会がある。
その呼び込み活動の為
今週の休みは返上になった。
しかたのないことだけど
朝が辛いね…低血圧の所為か？
とにかく眠くて、身体が起き上がらない。

でもやらなきゃいけない目標台数がある。
現実がある。
その現実が圧し掛かる。
頑張らなきゃ。

結果が出ていないときって
ホント落ち込みがちになっちゃうけど
悪循環になっちゃうから
なんとか気分を上げていかないといけないね。




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辞めよ

深く考えるの

辞めよ


なるようになる。

なるようにしかならない。

でも、ちゃんと努力はする。

深く考えすぎなんだよな、アタシ。




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勇気が出ない

今日、職場の事務のお姉さんが辞める日だ
派遣できてたお姉さんなんだけど
１年間ずっと一緒に仲良くなってきた。
すごく良く一緒にオシャベリした。

でも、そのお姉さんが妊娠して、
つわりが酷いのに頑張って仕事してた。
すごくつらそうだったけど
大丈夫？って言われたくないって言ってて
あんまり話し掛けないほうがいいなって思って、
本人もつわりが辛くて放っといて欲しいって感じでした。
だからずっと遠くから見守っていた。

最近お姉さんは安定期に入っていた。
でも、
なぜか
喋れなくなっていた。
喋りかけれなくなっていた。
なんか話かけれなくなっていた。

そのお姉さんはサバサバしていて
「私の人生の中で別に関わらなくてもたいしたことない人とは
　別に仲良したいとか、しなきゃとか思わない」
って感じの人で。

きっと私と話をしなくなったからって
そのお姉さんには、何の支障も問題もない。
なんか、話し掛けれなくなった。
仕事のことだけ。
ずっと隣にいるけれど
何にも話すこともない。

へっぽこなんです私。
どうにかしたいのに
勇気がでない。
どうしたらいいか分からない。
一歩が踏み出せない。
どうしたらいいか分からないんじゃなくて
分かってて
出来ない。
その勇気がでない。

今日、そのお姉さんは居なくなります。

後日こっそり出産祝いでも
送ってみようかな
それは図々しいかな…

なんだか人付き合いが苦手な私の嫌な部分が
全面的に出てきている。

私は誰にでも好かれるタイプではないし
むしろ初対面だとすんごく話し掛けづらいオーラが出ているらしいし
人になじむのに時間がすごくかかる。
人付き合いに臆病なんです。
そんな私になりたくないのに
抜け出せない、コンプレックス。

駄目ね

こんなんじゃ

駄目ね

変わりたいけど
まだ変われていない。




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不器用ですね

人間ってホントに不器用ですよね。
だから人間なんだと思ったりもする。
どっちもだね。

上手く言葉に出来ないときもある。
伝えたい気持ちを
上手く言葉に出来ない。

何か一つキッカケがあると
在りもしないことを
勝手に想像して、膨らんだり。

そしてそのありもしない想像を
現実と交差させてしまったり

気付く。。


ああ、そんなこと在りもしないというのに…
でも分かっていても現実と重ね合わせ
ミクロの可能性を引っ張り出してしまう。

ホント


不器用なんだから




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あついです。

暑い。熱い。アツい。

まだまだ残暑が厳しい今日この頃。

アツい心が。
心が燃えるようだ。

思い出に出来ない

思い出があります。




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