国際交流をして二年。
色々なことがありました。出会いと別れ、そして恋愛、失恋。
結局僕は自分のせいで幸せをつかむことはできませんでした。
そして相手をひどく傷つけてしまった。
奇跡なんです。
国外の人と恋に落ちそして出会い愛し合うのは。
滅多にあることではありません。
僕はとても浅はかな人間だったと思います。
これを機にこのブログの更新を終了することにしました。
もう言いたいことはありません。
いつかまた誰かに恋に落ちるかもしれませんが、
もう書き残すなんて馬鹿らしいことはしないつもりです。
真正面から向き合ってその人を幸せにします。
ありがとうございました。
終わったことですが、自分の中で整理をつけるために書いておきます。
実は一か月前くらいまでタイの女性と恋愛をしていました。
とても美しい女性でした。
もう一生こんな人と付き合うことはないんだろうなというほど。
でも僕から別れを切り出しました。
彼女はタイでシングルマザーとして子供と暮らしています。
細かいことは書きませんが、過去に様々なつらい経験をしています。
出会った当初はシングルマザーであることは知っていましたが、
他のことは仲良くなってあとから知りました。
最初はショックを受けて戸惑いましたが、
僕はすでに恋に落ちていたので正直気にしない ”ふり” をしていました。
過去のことだからもう忘れようね、と。
彼女は自分の過去を全て受け入れてくれる人が欲しかったんだと思います。
僕と彼女は歳も同じくらいでした。
日本に親戚のような知り合いがいるので、
そこを頼って年に何回か日本に来ていました。
それが去年の年末で、すでにチャットでほとんど恋愛関係にあった僕達は、
日本で出会い恋人として年末、新年を過ごしました。
彼女はとにかく一緒にいることを求めていました。
不自由な言葉、お金や話題なんて気にせず。
ただ僕をありのまま好きになってくれました。
でも自分は体調が悪いことや仕事をいいわけにして、
彼女を受け入れることにためらいを感じてしまいました。
彼女の抱える現実や、言葉がうまく通じず無口にならざるを得ない目の前の現実。
それらがいきなり降りかかってきたような感覚もあったし、
そのためらいを見透かされていたのか、不安になってしばしば喧嘩もしました。
体調の悪さも確かにありました。
彼女が日本に来たとたん、扁桃腺炎で点滴を受け続けるような体調になりました。
毎日熱と戦っていた記憶しかありません。
そんな時にでもチャットを続けないとすぐ不安になってしまう彼女。
体調が悪く仕事をしているのに何で分かってくれないのかという僕。
最後は毎日喧嘩ばかりでした。
会っているときにハッピーニューイヤーの海外の人のメールに返信していて、
それを見られて浮気していると泣かれたこともありました。
もはや会っていると他のことが何もできなくなるという状況でした。
次第に僕は愛情が薄れていき、疲労もたまり、喧嘩の最中に別れを切り出しました。
その後彼女はタイに帰り、僕もどうしていいか分からず、
未だ体調も回復せず来たラインをそっけなく返すということしかできませんでした。
その後最後のラインに返信しましたが、既読が一向に付かないことに気づき、
彼女が僕を削除したことを理解しました。
その時の僕はこれをしょうがないことだと考えそれ以上は深追いしませんでした。
しかしそれから二週間経って、僕の体調も仕事もひと段落し、
色々と彼女のことを思い出したり考える時間がようやく取れたのです。
すると、どれだけ自分がひどいことをしたのか、どれだけ彼女が傷ついたか、
それでも我慢してくれたことや、
僕がどれだけ彼女がいなくて恋しいか、愛しているか、
をようやく理解したのです。
全てをよく考えた後、彼女の全てを受け入れる気持ちが整いましたが、
それはすでにこの恋愛が終わったあとでした。
ようやくEメールで連絡は取れたものの、
彼女は僕の気持ちを受け入れることはありませんでした。
ただ今は去って行きたいという気持ちだけ。
あらゆる手段を使って理解してもらおうとしましたが、
拒否されるだけでもはや連絡を取る手段はありません。
タイに行って探し出すという僕の気持ちも拒否されました。
奇跡的に出会って恋愛に落ちた僕らはいとも簡単に壊れてしまったのです。
正直これを書いていて涙が止まりません。
本当に悲しいです。
自分の愚かさ、彼女の悲しみが僕の心をズタボロにしていきます。
そしてそれ以上に彼女は傷ついたのです。
僕は今でも彼女を愛しています。
できれば結婚をしたかった。
彼女の全てを受け入れる用意がもっと早くできていたら。
ですがもう会うことはありません。
後悔しかありません。全て自分の責任です。
何で受け入れる前に彼女を好きになったんだ、
希望を持たせるな、と。
その通りです、そして僕の責任です。
でも人生は単純ではありません。
知らない現実を受け入れるのには時間が必要で、
お互いの理解がなければあっという間に僕たちのようになります。
しかも言葉が自由でなければなおさら時間がかかります。
お互い我慢が必要なんです。
こんなふうになって初めて分かったことがたくさんあります。
国際恋愛がいかに難しいかはもちろんですが、
人として何が必要かも彼女に教えてもらいました。
純粋で衝動的で一途で、まるで少女のような女性でした。
逆に僕はいかに汚れているのか。涙が止まりません。
もし国際恋愛を真剣に考えている人がいたら、
是非覚悟を決めて結婚までしてあげてください。
そして幸せにしてあげてください。
よろしくお願いします。
何だかんだノーチョコレートなバレンタインだったわけですが、
ハッピーバレンタイン！と連絡してくれる人もいて少し気が紛れました。
この間ギフトを発送した人達の誰かが義理でもいいから送ってくれないかな、
と期待していたのですが、結局音沙汰なし。
すでに先に送ってくれていた高雄の人は関係ない(というかむしろ感謝)だけど、
他の二人はどんだけ薄情なのかと若干がっかりしておりました。
特に台湾の人はもはや無礼だろというくらいそっけなかったです。
荷物の写真すら送って来ず、一言のみ。
再連絡してきたとき以外は結局そっけなかったですね。
そのわりにLINEのタイムラインにスタンプ押して来たり面倒で、
何か友達にすらなれそうにないし、連絡取るのはやめました。
二度目だけど。
ペルーの人は何か送ってくれるんじゃないかと少し期待してたけど、
何もなくがっかり…
というか、一度は全部捨てるつもりで連絡を絶ったこともあるし当然か…
と思いきや、寝る前にLINEが来て、
実はサプライズで手作りのクッキーをバレンタインに合わせて送ったけど、
日本の税関で今止められていて予定通りに着かなくてごめんなさい。
と言われました。
何という優しい子なんだろうと感激しました。
色々あったのに全部許してくれたあげく、お返しのギフトまで…。
できれば一度は会いたいし、感謝の気持ちも伝えたい。
しかし、あまりにも遠い…遠すぎる。距離が障害でしかないです。
逆に遠いからこそ、これだけ丁寧に続いてるのかもしれないけど。
直接会って恋愛沙汰にでもなったら、結婚する以外いつか終わりを迎えるしね。
国際恋愛して結婚した人達ってどんだけ意思が強いんでしょうか…。
もちろん離婚率も高いのは知ってるけど。
何かいつの間にか英語ができる台湾の女の子と知り合ってました。
まともに英語でやり取りができる人はこれがようやく二人目。
今まで結構いろんな人と知り合いましたが本当にレアな気がします。
セブに留学経験があるそうで、日常会話なら問題なさそうです。
正直タイピングは僕の方がうまいけど、
外国人の友達も多いらしいから、スピーキングは僕よりうまいと予想。
Facebook聞かれて教えました。
以前作って放置してたんだけど役に立ったな。
それもあってか、スーパーフレンドリーなので頻繁にLineしてます。
ジョークも通じるし小面倒なことはスルーしてくれるし楽ですね。
まぁ台湾人らしい大雑把な感じもありますけど。
バレンタインでナーバスになっていたときに、
ずっとLineしてくれて助かりました笑
台湾に来たら案内すると連呼してくれるので、
やはりもう一度行くしかないかな。
というか複数の国をまたいでの旅もしてみたいんだけど、
どうやればいいんだろうか。
チケットとかどう予約するか分からないし…。
交流が再開してからまた毎日チャットしてます。
とはいえ、ほとんど一方的に話を聞いてるだけですが。
二時間も三時間もこんなことしてたら疲弊するし、
自分のことも全然できないので、寝る前に頃合いを見計らって返信してます。
すっかり国際交流に夢を持たなくなった僕は、
どうせ会うこともないし…と考えると、
一体全体何の意味があるのか正直疑問が生じます。
だって地球の反対側ですよ。
とはいえ、理由は不明ですが、
この関係を大事にしたいという気持ちが伝わってくるので、
できる限りのことは続けたいと思います。
まだ会ったことがないと言っても、
一年以上の付き合いになったので、
じゃあやめた！というわけにはいかないし。
タイの友達のようなパターンもあるし、
そのうち日本に来るかもしれない。
というかこういう余裕を持ったスタンスでいられていれば…
あの悲劇はなかったのになぁ。
ってまたこの話かって感じですが。
この二年間でホント色々ありました。
携帯上のバーチャルな関係だけで終わらず、
手紙やギフトを送ったり、直接会っていい友達になったり、
一部の人たちとはその後付き合ってみたりもしました。
距離を考えると結局長続きしませんけどね。
会う前に音信不通になった人もいます…。
二年前は夢だったり、できたらいいな、だったことが、
今では当たり前なことになってしまいました。
楽しいことも嫌なことも経験して、
結局現実は現実でしかないことを再認識したというか。
恋愛を通して言葉の問題を経験したのも大きいですね。
最初はこれで十分コミュニケーションが取れていると思っても、
深い会話になると難しくなるので、無理とか我慢が生じるんですよね。
お互いの努力が不可欠なのは分かっていましたが、
自分の想像以上なのではと体験できたことは本当によかったです。
シビアな現実を知ると、結局どんどん心が日本に近づくというか…
じゃあ、やめるのかというとそうではなく、
異文化への憧れはまだあるので近場になっていきますね。
でも結局いつかは日本最高って結論に至って終わりそうな予感。
まぁどっちも知って結論を出すのが大事ですよね。
何も知らないのに、日本最高！と言ってる日本人にはなりたくないし。
でもさすがにペルーには行かないかな笑
遠すぎるし、モチベーション低いし、危険だし。
僕は旅が好きなだけってわけじゃないからね。
