告白

愛すべき人よ
大好きでした
でも、今では素直にあなたの事が好きと言えません。
こんなにも、深く深く揺さぶられたのに、
今でも、少し、それに触れてしまうのに。
やっぱり、あなたは３分で愛の歌を作ってしまう。
そんな人だ
愛すべき人よ
大好きでした
ほんとは、今でも、こんなにも好きな気持ちはあるのに
愛すべき人よ
変わってしまったのか
あの時の私が見ていなかっただけなのか
罪作りな人だ
愛すべき人
ほんとは今でも大好きだ！と、叫びたいんだ
愛すべき人
これはただの愛しているより大切な告白なんだよ
愛すべき人！
あんなに、あんなに、私を揺らしてくれた
愛すべき人！大好きなんだ！それ故、愛せないんだ！
これはただの愛してるより大事な告白だよ
私はあなたを愛せない！
私はあなたを愛したい！

こんな想いってあるかい？

夜の魔法に落ちた手

ここん所、“愛”ってもんに悩まされ続けてる。
考えても考えても分からない。
そういう事は感じるまで分からないって事は分かってるつもりやけど、考えずに折れへん。
そんな日々を過ごしてました。まぁ、そんなにとりつかれてないけど。多分。

私、恋愛依存性でした。前まで。

なのに、今は、恋愛なんかうっとおしい。しないほうがまし。
好きになり得る人間なんかいっぱいいる。そこから一人選ぶのなんか不可能だ。
好きになるって何。分かんない。
終いには“このセカイはアダムとイヴになれと強制している”とまで考える始末。
狂ってる。

でも、分かったかも。
依存してたのはアドレナリンが出すぎてたのかな。
今はエンドルフィン過多かな。
穏やか～。。。恋は多分してないけどね。
愛は見つけた。
自分の中に。
おめでとう、私。
いつまで持つ、この私。




もひとつヒトリゴト。
かっこよく見せることはたまらなくかっこ悪い。
ナルシストたちがかっこいいのは自分を愛してるが故に、
自分を知り、知りたいと欲しているから。
自分を“研究”し、ここだと思った場所にどかっと腰を下ろし、
死ぬまで居座り続けるなら、その場でその自分を殺しなさい。
その、かっこいいという事の価値もあまり見出せないけれど。

おやすみ～

最悪最低の仕込み

アルモドバル最高。愛してる。文句なしにかっこいい。

どうしてあんなに暗に思わせる事がうまいのか。
ここまでは見せるっていう明確であやふやな線を彼はなんで知ってるんだろう。
言葉にするとすごい安っぽいなぁ、、、くやし。

ただ、頭が割れる所とラストのシーンは頂けない。
ああいうのを２回に止めておいてくれて良かったと思っておこう。

スペインらしい色鮮やかな絵が好き。

そして、やっぱり男の趣味が良い。

とゆか私のツボ。
背筋、目、髪型、手。
エンリケ役の男優。名前覚えるの苦手や。

フアンも、可愛かった。役者選びうまいなぁ。

ただ、子供の頃のイメージが二人反転しているのは何で？
ま、映画の中の映画の話やけど。気になる。。。

ラスト、説明で終わらすのって私好きじゃないんやけど
これについては許せた。
だって、これでもう全ては語られたもん。


多分、これで、やっと・・・


ピュアな愛ほど複雑だ。

アルモドバルは複雑さを私達に見せ付ける。いつも。と、私は思う。私はね。
とゆか、人間が発する言葉ならまだしも、こうやって映画を文にするのってなんて悲しい行為なのか。心は言葉ではない。心は心。読書感想文がもたらす子供の心の成長障害については前々から問題視してたけど、相当よね。恥を知りなさい。



凍てつく夜。
死んだライダーを乗せたままバイクは走る。
その先にいる死んだライダーの会いたかった人。
そのまま走れば行けただろうか。
たとえ、死んだままでも。　　　　これが爆弾。


飢えたワニ。
に飛び込んだ女。
それを食べるワニ。
叫びもしなかった女。
を、食べたワニ。
そこにある空白の思い。　　からみつく黒い闇。　

たぶん、これで、やっと・・・　　　　　かつては幸せになるはずだった言葉が
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　階段の途中で朽ち果てる。

爆弾の破片が心に突き刺さる。さっきとは違う形で。




それと、スペイン語いいねぇ。
前、外国語を話すと感じる女ていうのを何かの映画でみたけど、分かるわぁ。
音楽やもん。私、私的事情によりフランス語はだめですが、スペイン語いいねぇ。
イタリア、ポルトガルも良い。
ただ学ぶ気にはなりにくいけどねぇ。
HOLA！で許して。

働き蜂

昨日、朝の８時から夜の１時まで働いてました。。。

え？見間違いじゃないっすよ。

拘束時間17時間の実勤15時間。

ええ、ええ。アホですよ。

そう。はい。アホ。

今さっき起きまして。普通に学校行けませんでした。
…………だからアホいうとるでしょ！！

なんかね、最後の２時間とかお客さんとうまく会話できてませんでした。
後５時間働いたらきっと素敵な世界へいざなわれたかなと。

労働基準法は偉いね～偉いよぉ～

ボクは彼女を取り戻したいが、彼女が嫌でたまらないし、自分自身も嫌でたまらない。

子供で
言葉足らずで
陳腐で
バカで
思慮浅く
表現力も乏しい。

絶望的。

私。

でも、愛している。

最近、愛することは許すことだと定義してみた。
そしたら愛の偉大さに心打たれ、同時になんだか、悲しくなった。
もしかしたら、寂しくなったのかもしれない。
だって、少なくとも私がしてきた恋は許す事から始まらない。
疑う事から始まる。と、私は考える。
疑うからこそ許せるのだと言うけれど、どこまで疑ったら許せるのだろう。
人の心に底はない。

これ以上考えたくないほど、私は、人を許し、人に許したことがないのだろうか。
その前に、“許す”という行為の対象全てに愛を抱いてる訳じゃないと気づく。

そこまで考えて、許しとは、愛し続けることに必要不可欠な行為ではあるが、
愛そのものではないと考えた。

愛ってモノは結局分からずじまいだった。

けど、自分が作りかけていたつまらないセカイを壊せてよかったとほっとした。


覚書覚書。ねむ。。。
BAD education観ながら寝る。

日記変えてみたー

船津氏。いや、鮒寿司並みにほったらかしてたgooブログをひっぱりだしてきましたよぉ～。私的事情のタメ日記は削除してあります。わははははは。

因みに、生まれも育ちも近江っ子の私は幼少の頃から鮒寿司訓練なるものをしてまして。最初は周りのお米の部分だけをお湯に溶かし、醤油で味を調える。慣れてきたらソレに身を入れる。それも慣れてきたら、米を素で食い、そして身を食うという、そんな何にもならないことをしてました。
そんな事してっから滋賀県人口増えんだ。

昨日、朝ごはん食べながら母と話してて、
私の髪の毛が３歳になってもロクに生えなかったのは、
私が大気圏に突入する時、全ての髪の毛が毛根から抜けたからだろうっていう話してました。

小さい頃から、こんな話ばっかりしてたら
色んなもの見えたり、聞こえたり、妄想したりするよなぁと今更になって気づきました。（多分みんな妄想。多分。）

妹たちの将来が不安です。

と思ったら小６の妹に彼氏がいるらしき事が発覚。
（廊下で立ち聞きした）

ヘソに棒突っ込まれて死んじゃいなっ!!

でも、そーいえば、私も小３の頃付き合ってたんよなぁ。。。(腐)

ここまで長く書いたら誰も見るまい。



そんな訳で、思い出話ー。



あの頃はね、アズキちゃんが流行ってて。
私、数少ないなかよし派で、
しかも付き合ってた子がなかよし読んでて。（それで仲良しになった）洒落じゃないってば
で、二人ともバリバリあずきちゃんの影響受けて交換日記とかしちゃってね。
その前は文通。
おんなじ学校だろーがっての。
んで、二人の合図はピースなんですよ。（なぜか敬語）
目が合うたび、、、ピース、、、笑顔、、、照れる。

死ねっ

付き合ってるって噂になったときは職員室に呼び出されたりしてね。
担任も困ってたけど嫌いだったからヨシ。

どーやって別れたかは不明。
確か、展開がまんまあずきちゃんやったから
「次はちゅーやん！」
って焦って、振ったと思います。


あぁ、キモ。
ヘソに棒突っ込んで死にます。。。。

飛びたかった・・・・





因みに、その付き合ってた子は高校でうちの友達のめっちゃ可愛い子と付き合ってましたが、
手が早すぎるって振られてました。
人って変わらないねぇ。。。


そんな事を思い出した日曜日。
何か新しいパスタレシピないかねぇ。ツナ系～。