苗字へのこだわり

夫婦別姓選択制について考えていると、最後にはどうしてもこう思ってしまう――

なぜそんなにこだわるのかな？
法改正されるまでは結婚しない人もいるなんて、人生がもったいないな～
互いにとても好きで、結婚したいと思っているなら、
そこまで苗字にこだわらなくてもいいのに……。
だって……明日何が起こるかわからないもの。
今を大切にするほうがいいと思うんだけどな～

――などと。

別姓が選択できるほうがいいと思っているものの、その一方では、
結婚をずっと先延ばしにするほどこだわる気持ちが今一つわからないでいた。
でも、ようやくわかってきたような気がする。
それはちょうど、探していた物が最初から目の前にあったようなもので。

つまり私は、自分の旧姓が嫌いだったのだ。

そのことに気づいた時、思わず一人笑いしそうになった。
私も苗字にこだわっていたのだ。
それは、「父の一族が嫌いだから」ということに尽きる。
でも、嫌いでいるというのも実は嫌い。なるべくならそんな感情は持ちたくない。
それなのに、母の話や自分の見聞きしたことは、彼らを嫌いになることばかり。
血縁だから余計に嫌うところもあるとは思う。
これが他人なら、ただ無関心になるだけで、そこまで嫌いにはならないかも……。
血縁はそうはいかないから、嫌いなままの状態が続いてしまう。

改姓することになんのためらいもなかったのは、夫の苗字になりたかったからなのか、
それとも、自分の苗字を捨てたかったからなのか？　はて？
確かに言えるのは、相手も同姓だったらどうするか、悩まずに済んだということ。
今の私は、以前ほどには旧姓を嫌いではなくなった。
ようやく無関心の域に到達しようとしているのかもしれない……

なーんて実際は、そういう気持ちのままでいると、何かと不都合だからだ。
母に代わって役所の手続きをしたり、母の迎えに病院に行ったりすると、
大抵は私まで母の苗字、つまり、旧姓で呼ばれてしまう。
蔑称で呼ばれたわけでもないのにいやな思いをするなんて、
何か間違っているような気がするし、損をしているような気さえするのだ。
そう気づくと、苗字は所詮記号の一つにすぎないのだ、と思えるようになってきた。
これは、見て見ぬふりとは違う。たぶん、適応したのだと思う。

自分の苗字を「捨てたい」と「護りたい」とでは、まったく正反対だけれど、
望まぬ苗字で呼ばれる苦痛はどちらも同じような気がする。
収拾がつかなくなりそうだから、捨てることができないのは仕方がないと思うけれど、
護るほうは認められてもいいのではないかと思う。


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