創作と悪意

あと僕はどれくらい生きられる？
死ぬことがこわい。
最近ね。

もう少し言うと、
死ぬことによって、
誰にも会えなくなることや、
その人に二度と会えなくなることが。

この街で、僕は生きて、
母との思い出の公園も、
夜の星も、
カビくさいあの部屋も。

全部全部、置いていく。

恐ろしい。

愛する妻と会えなくなりたくない。
愛する母とは別れたくなかった。

なぁ、次の世界は、
こんな悲しみがない世界にしよう。


恐いのはそのこと。
恐いよ毎日。
老いていく僕も
置いていく全ても。

ものもらい

一か月の東京生活の終わり。

まさか、新宿に住むことになるなんて、
何があるかわからないものやな。

まぁわかれば苦労はしないけどね。

東京はすごい。
何でも揃っているような錯覚に落ちてもおかしくはない。
勘違いしてしまうのもわからないでもない。

それぐらいに、
人口的に彩られたものの数が半端じゃない、

桃源郷だな。

でも、世界の真ん中は、
自分のいる世界。

それで間違いない。

さらば、トーキョー。

強く儚い者たち

お葬式、49日、手を合わせること。

これって、この世界に遺されたものたちのためにあるんやろなと思う。
遺されたひとが、
やり切れない想いの置き場所を作った。
遠い遠い昔に。

別に、その事を否定するつもりもないし、
断じてしないってこともない。

けどね、
そんなことをしてもね、
会えるわけじゃないんだよね。

愛する人にさ。
こんな事が、あんな事があったよって。

二度と伝えられない。

その事実を、手を合わせたからって、
決して埋められる訳もなく。

やり切れない切なさがね、
僕を襲うだけ。

意味なんてないんだよ。

全部全部。


妻がいなければ、
僕はこの世界に興味はないよ。
早く愛する2人のところに行きたいって、
そう思うはず。

もし、
僕が、いなくなったら
その時は、
ムスタングを大音量で流して欲しいな。

僕の信じるものは、
母と
妻と
音楽と
お笑いと

後は、

未だ見ない僕らの子ども。