名前

お腹の痛みは定期的にやってきます。
きっと明日がピークだと思う。
普通は寝ていますが、今は何故か落ち着いていて何かやってないと気持ちが落ち着かなくて日記を書いてます。

今日までずっと赤ちゃんの名前を考えていました。
姓名判断でいい画数の名前をリストアップして何個も考えて・・

ほとんど女の子の名前だけど、男の子の名前は二人から一字とって画数もばっちりのがありました。
自分が情けなくて赤ちゃんに申し訳ないから、
素敵な名前を考えてお別れをする赤ちゃんにプレゼントしたいです。

短い間だったけどお腹にいてくれてありがとう。

早退

今日は昼からお休みをもらいました。出血も激しくなりお腹も痛くなったから
夕方まではきついと思って。
徐々に小さな塊が出だしてます。

明日は私の担当の仕事なのですが引継ぎをして休みをもらいました。
肉体労働なので余計きついと思ったから。

私っていつも仕事が忙しいときに流産してしまいます。
もちろん仕事のせいではないんだけどね。
しかも特に忙しいときに。。。

こういうときに仕事をやめたいと思う。
でも辛いときに仕事をしていろんな人と話すと気がまぎれる自分もいる。

治療のことばかり考えなくていいし、仕事をするってありがたいことなのかも
しれないね。

今からゆっくり休みます。

状況

出血は続いてますが、お腹の痛みはまだないです。
お腹の痛みが来たら流産と実感するのかもしれないな。

手術はできればしたくないです。でも完全流産は物凄いお腹の痛みが伴います。
私は出産したことないので分かりませんが、陣痛のような痛みと書いてありました。前回とにかく痛くて痛くてたっていられなかったから。。
あんな痛みは初めてでした。
あの状態で仕事はできるわけがないよね・・
今回は前回より少し大きいみたいだからもっと痛いんだろうな。
あんな思いはもうしたくないです。
痛みがいつやってくるのかも分からないので不安・・
土曜日仕事なのですが、最中にやってきたらどうしようと思ってます。
先生は「だったら処置しましょう」と言われたけど「土曜日仕事なんですよ」
と言うことで来週様子を見てになりました。

手術は麻酔をするから痛みは少ないのかもしれない。でも赤ちゃんのことを考えたら嫌だって思う。
どちらも嫌だな。乗り越えないといけないんだろうけど。

今日の私は凄く冷静で、まだまだ信じられないのか、単に感情を抑えているだけなのか自分が分かりません。

今日、妊娠の報告をした上司に結果を報告しました。
男性だけどね。
上司の奥さんは三回流産を繰り返し3子に恵まれたそうです。
上司の話を聞いていたらそれがとっても励みになって、私も頑張ろうって思えました。

治療をしだして来月で一年です。
早いな。最初原因が分かって泣いてばかりいた私。
少しは成長できたのかな。

一年なんてまだまだだよな。もっともっと頑張っている人はたくさんいるもん。
今の辛いことも含めて日記は続けようと思う。
未来の私の希望となり励みになるんだから。

昨日の日記のコメントをくれた皆さんありがとうございました。
今は気持ちに余裕がなくってまた落ち着いたらレスします。

37回目～ありがとう

今日は運命の病院の日でした。
昨日から生理みたいな出血が始まり、覚悟をして行きました。

やはり育ってなかった。袋のままだけでした。
流産は確定しました。
後数日、自然に出てくるのを待つか、処置になります。
今回7週目5日
前回流産したのも7週目。私にとって7週目は壁なのかもしれません。

不育症かもしれないたまたま偶然かもしれない
流産も2回続けばどちらかの理由だと言われました。
ネットで見ると続けて2回流産する確率はなんと1パーセントだそうです。
私はその1パーセントだったんだ・・・
前回、先生に確率が高いと言われても、まさか二回も流産するとは
思っても見ませんでした。
なので予定日を逆算して産休に入る日程を計算したり、いろんなことを調べていた
気がします。

今日は正直先生の前で泣きたかった。でもそのときの自分は何故かとっても冷静で
感情をわざと押し殺していたような感じでした。

また繰り返すのはつらいから検査をお願いしました。
甲状腺異常と免疫異常がないかの血液検査をしました。

私としては何か原因が分かってほしいです。
染色体異常の検査もするかもしれません。
でもこの場合は、夫婦で行ったほうがいいから夫婦で
平日に予約をしないといけないらしいです。
これは保険が効かないらしく、一人3万ほどになるらしいです。

でも夫抜けられるんだろうか・・

帰って夫の顔を見たら涙が止まらなくなった。
夫の誕生日までにはパパにしてあげたかったのにな。
ごめんね。

夫は相変わらず前向きで。「またゆっくりがんばって行こうね」と言ってくれた。

私は少し急ぎすぎていたのかもしれないな。
前回流産したとき、あまりにショックが大きくて、次の妊娠でその傷は癒されると
思っていました。誕生月にもかけていたし。
そして年齢のこともあり、先を急いでいたような気がします。
それは夫も分かっていたようでした。

そんなところを反省しないといけないと思う。

そして戻ってきてくれた赤ちゃん　本当にありがとう。
凄く嬉しかったよ。
なのにごめんね。
きっとママが悪いんだね。
赤ちゃんがまたママを選んでくれるようにママも頑張るからね。

また戻ってきてくれた赤ちゃんに見捨てられないようにめそめそするのはやめよう。
しばらくは辛いけど・・

でも明るい未来を信じていきたいです。

そして今回のことは決して無駄なことではなかったと思いたい。
失った二人の子の分まで頑張って行きたい。

また必ず帰ってくるから。


来月は仕事が忙しいので自分が壊れないようにしないとと思ってます。
今ネジが1本でもとれてしまったら私は修復不可能な気がするから。

そして最後まで信じて応援してくれた皆さん　本当にありがとうございました。

レッスン

頭ががんがんしています。
またもや風邪かな。
薬は意地でも飲みません。

多分寝不足かもしれません。
最近あんまり寝れなくって・・
今日こそゆっくり寝れるといいけどな。

今日は英語の予約をしていたから授業を受けました。
頭が痛かったのでサボりたかったけど何とか受けれました。
しかも我が家でです。田舎に似合わずハイテクです。
テレビ電話を使っての授業です。

ああ。馬鹿丸出しやわ　私・・
先生に天然と思われたに違いない。
あっ単なるあほちゃんって思われただけか

私の夢はどうしたんだろう。
私は今でも海外で暮らしてもいいと思っていたりします。
夫に「海外転勤になったらいつでも着いていくよ」と言ってるけど
いつもあほかと言われます。
だって夫の会社は県内の転勤さえないもん。

元気になったらちゃんと勉強します。