おばあちゃん、バイバイ。

おばあちゃん、バイバイ。
今日、91歳でこの世を去ったおばあちゃん。
大正生まれで、子供4人育てて、
戦争も乗り越えて、
小さな身体で力強く生きたおばあちゃん。
1人でお湯も沸かせなかったおじいちゃんの為に、
子供達の為に、孫達のために、ひ孫達の為に、
自分のことよりも周りのことばっかり気遣って。
自分が迷惑かけて、よくしてもらって、って最近はそればっかり言ってたけど、
今までおばあちゃんがどれだけ私達の為にしてきてくれたかに比べたら、
全然恩返し足りてないのはこっちの方なのに。
ごめんね、なかなか会いに行けなくて。
おばあちゃんに渡すはずだったもの、
GWに持って行こうと思ってたもの、間に合わなかったよ。
今日も病院にも、あとちょっと間に合わなかったよ。
なにもかも、間に合わなくてごめんね。
至らない孫で、おばあちゃんを喜ばせることもあんまりできなかったけど、
おばあちゃんが大好きだったよ。
おばあちゃんに貰った、たくさんの優しさは、ずっと大切にするから。
ありがとう、おばあちゃん。

買い占めに感じた違和感

東京は停電はあるものの
食糧がないわけじゃない。
なのにどうして買い占めようとするのか。
自分の家族を守りたいのはわかる。
それにしても、限度ってものがある。

あくまでも私の思うところで
事情は人それぞれ色々なのだとは思う。
でも私は、ごく小さい世界で、今この瞬間だけを考えるのではなく
もっと全体を見ることのできる人間でありたいと思う。


ずっとずっと前、キリスト教学の授業で
「来週で最後の授業だから
みんなお菓子を買ってきてください。
パーティをしましょう。」
と言った先生がいた。

キリスト教学といっても
その先生の授業は聖書を読むわけでもなく
先生の九死に一生を得た病気の話を聞いたり
自分が興味を持ったテーマについて
レポートをしたりする授業で
だから最後の授業でパーティをすると言われても
みんな素直に「みんなでお菓子食べながら話すのかな」
と思っていた。

当日、思い思いのお菓子を手に授業開始。
先生は「みんなのお菓子を教卓に置いてください。
置いたらこの紙を1枚とってください。」と言った。

ああ、チームわけしてグループになるのかと
特に深く考えもしないで紙をとると
「では机を移動してください。」と先生。

そこから不思議な指示が始まった。
教室にあった机のほとんど全部を片側に集め
残りのごく少ない机を反対側に集めさせたのだ。

何かのゲームでもするのかな？と先が見えないまま机を移動。
移動し終わったところで、先生は更に不思議な行動を起こした。
大多数の机があつまったところには
みんなから集めたお菓子をほんのちょっとだけ置き
ごく少ない机が集まったところには
山積みのお菓子を置いた。

「さあみなさん、先ほどの紙を見てください。
Aと書かれた紙を持った人はこちらへ。
Bと書かれた紙を持った人はこちらへ移動してください。」
Aの人たちは大多数の机を、やはり大多数の人数で囲み
Bの人たちはごく少ない机を、やはりごく少ない人数で囲んだ。

私たちは、この時点でさっぱり意味がわからない。
先生はそんな私たちを無視して
「さあ、パーティを始めましょう！机のお菓子を食べていいですよ。」
とだけ言った。

私たちの頭にうかんだのは「え？なんで？おかしくない？」
Aの人たち＝大人数、なのにお菓子が少しだけ
Bの人たち＝少人数、なのにたくさんのお菓子
明らかにバランスが悪い。

誰からともなく
「ねえ、こっちお菓子余ってるから、そっちにあげるよ」
「ありがとう！もらうねー」
「配分おかしくない？」
あっという間に人数に見合ったお菓子が机に分けなおされた。
それまでお菓子を食べ始める子は誰もいなかった。
こんなもんか、と納得して
さあ食べ始めようという時、先生が言った。

「それが今の世界なんですよ。」
まだピンとこない私たちに先生は続けた。

「世界には圧倒的に食糧不足の国が多い。
世界の人口からみたらごく一部の持てる国と
多くの人が暮らす持たざる国。
今あなたたちが感じた『何かおかしい』という気持ちを
忘れないでください。」

目からうろこだった。
恥ずかしながら、当時19歳の私はそんなこと考えたこともなかった。
教科書で読んだことはあったかもしれないけれど
目の前につきつけられて初めて、それがどういうことなのかを感じることができた。
それも、自分の友達という近しい人を通して、やっと。


それから20年弱たつけれど、まだ鮮明に覚えているあの授業。
人が自分と違う立場に立たされた人の気持ちを本当に理解するには
目の当たりにしないと非常に難しいものだと思う。
あの授業は確かに目からうろこだったけれど
それでもまだまだ全然足りないと思う。
あれはほんのきっかけで、先生はこれから社会に出ていく私たちに
自分の目で世の中を見て、地球に生きる人間として
自分は何をすべきなのかを考えろと言いたかったのだろうと思う。
それも頭で考えるだけでなく、心で感じろと。

実際、本当に全て同じ境遇に立つことは難しく
他人に対して「わかる」と言うことは難しい。
せいいっぱいできることは寄り添うこと。
一生懸命自分に置き換えて考えてみて
どうしてほしいのだろう、どうすべきなのだろうと心の奥に問うてみて
そこから出てきた事を自分のせいいっぱいでやるしかない。

自己満足や押しつけになってしまうこともある。
力が及ばないこともある。
自分の能力を超えることをするのは難しいし
逆に迷惑をかけることもある。

でもまずは、寄り添うことを始めなければ
今自分がすべきことを考えなければ
それも、大きな視点で。
幸い、日本人は世界も驚愕のマナーの良さを持っている。
援助大国とも言われている。
援助物資や義援金を出した人も多いだろう。
節電だってしているだろう。

だからもう少し寄り添うことはできないだろうか。
買い占めて積んでおくよりも
今すぐ必要としている人に届くようにできないだろうか。
20年前と変わらず無力な私は
ほんのわずかな貢献と、心に刻むことしかできないから
偉そうなことを言える立場ではないのだけれど。
からっぽになった売り場を見て違和感を禁じえない。

カレンダー

カレンダー
めちゃめちゃかわいいんだけど・・・
めちゃめちゃ見づらい。



首にかかってる緑の丸いのが
カレンダー部分ね

かわいいから
ひとまずデコってみました。

楽天写真館iPhoneアプリ結構お気に入り
だって、タダなんだもの

食べて、祈って、恋をして

『食べて、祈って、恋をして』も観たよ。
『悪人』の15分後に

女が直面するあらゆること、について
エリザベス・ギルバートが書いた自伝的小説の映画化で
予告とかぱっとみ「元気になれそう」系だから
なんとなく必要かなと思って観たんだけど

ちょっと人生の経験が追いついてない私には
ピンとこなかったかも。

でもステキだなとは思った。

うーん
魅力的なひとになるには
まだまだ未熟者すぎるようで。

悪人

『悪人』観たよ。
週末に観ようとしたら
有楽町とか日比谷あたりは結構混んでるらしく
結局豊洲で観た。
予想通りすいてた。
いいよね、すいてるシネコン。
幕張みたいだ。

すごく人間のいろんな側面が細かく描かれてて
1人の人間って接する人の数だけ
善人でも悪人でもありうるんだって
改めて実感した。

人間をある事柄だけで見ることは
ものすごく大切なことを見落とすことだけど
もし仮にすべての面をみられたとして
私はそれを受け止めきれるかというと
・・・きっと無理。

人間って奥が深いよ。

入口

入口。
階段を降りたらどこへ。



このホームはどこにつながっているのか。



毎日の通勤経路も
ちょっと違った雰囲気に。

iPhoneAPP色んなものがあるね。

調子に乗ってもっと色々加工してみた。





ものすごーく普通な風景なのに
映画のワンシーンみたいになってる。

このアプリいいわ。


そして別なのも試してみた。



これもなかなか。

よそのはいいね・・・。
うちのはどうなんだかねー。

そういうの外部から言ってくる人はいるけど
実際問題実現できるかどうかって
難しいもんだよね、何においても。
やっつけだしさ。

朝早い＝眠い

朝から
眠眠打破飲んじゃった(>_<)

テスト疲れたー

英語のテストをうけないといけなくて
それを受けるとTOEICとかで大体何点とれるか目安がわかるってやつ、
今受け終わったー
（もちろん自宅で）

会社でやろうとしたら
私のPCちょっとおかしいからエラーが出て受けれず・・・
仕方なく家帰ってからになったので
終わってみたらこんな時間
眠いぜ

今までで受けたことのある英語の検定なんて
中学生の頃受けた英検以来かも・・・
しかも覚えてないけど3級とか4級とか？？？
履歴書にはむしろ書いたらマイナスっていうレベルの級だし。

そして英語の勉強から離れて既に20年近くたってるので
ものすごーーーーく不安だったけど
予想よりできた・・・
わかってないのに、ひどい点数ではなかったかも。
1000点満点でもしかしたら200点いかないかもって恐れてたんだけど
大丈夫だったひとまずほっとした

テストと実際に英語ができるかどうかって、別ものなんだね
だって私、全くしゃべれないし英語の資料も全部翻訳ツールと辞書を使いまくって
それでもおかしな英語になってるらしく
いつの間にか上司に直されてるもん。。。
でもフィーリングでぽちぽち選択したら意外とあたっててびっくりだよ。

TOEICの予想点数が515だったけど
2年以内に本番のTOEICで600点以上とらないといけないから
ひとまずDSで試験対策の練習問題に慣れて、
リトルチャロで英語に慣れようかな、なんて
甘えた勉強方法考えてます。

イソロクさん
英語、日本にいながらにして
英会話スクールにも行かないで
しゃべれるようになるのって
やっぱり難しい？

そしてぼちぼちもう寝ます。
おやすみなさい。。。

ロー期間入ります

だめです。
気持ちがローな期間に入りました。
何やってても切ない。
仕事にめちゃめちゃ集中してる時だけ忘れるけど
それ以外は「はぁ・・・」って
なにかにつけて気持ちが下むいちゃう。

会社とか仕事についてのこともあるけど
どっちかというと人生について。
いつから私はこんなふうになっちゃったんだろう　とか
もうおばさんなんだな・・・　とか
今後の人生はどうなるんだろう　とか
すごい弱気になって
自分1人でいるのが嫌で友達とバイバイして1人になった瞬間に
さーって心の中が冷たくなって
どうしようもない。

私って誰にも必要とされてないんじゃないか　とか考えちゃう。
そんなことないってわかってるんだけど。
少なくとも親とか兄弟とかいるわけだし。

感情がいっぱいいっぱいになってる自分と
隣で冷静にそれを見て、「あ、またその時期きたんだね」と思う冷ややかな自分。

長くても半年で脱出するんだけど
1カ月くらいは切なくて不安でいっぱい泣くんだろうなー。
泣いて発散できるのも心得てるから
さあ、泣くぞ。って泣いたり。
ってことで、今日は飲みなおしつつ、泣こ。
ダメな自分とも付き合い慣れてきたアラフォーな私

夢

昨日は久しぶりにたっぷり飲んで
（量的にはたっぷりじゃないのかも。気持ち的にたっぷりね）
ものすごく、ものすごく
ぐっすり寝ました。

たまにはいいのかも。
家で飲まないけど、たまにはお酒で力抜けて
眠りに落ちるっていうのも。

断片的にしか覚えてないけど夢も見て
それは飲んでる時に話したことに影響受けてるような内容だったね。
すっきり～