かなり、
体力が死にかけ＿|￣|○
つーか、
前向きに
ぶっ倒れそうだよ～
暑さになれたと思ったら涼しいし。
ワレッ！コロす気かヽ(*｀Д´)ノ
です。
(´・ω・｀)
かなり、
体力が死にかけ＿|￣|○
つーか、
前向きに
ぶっ倒れそうだよ～
暑さになれたと思ったら涼しいし。
ワレッ！コロす気かヽ(*｀Д´)ノ
です。
(´・ω・｀)
スライムの様に
ネバ〓してる性格の
その人の存在がウザい(；-_-)=3
全てが、
マジ嫌だ！ｏ-_-)○☆
いつか
何か仕返ししてやる。
怒りゲージ MIN ■■■■■■■■■■ MAX o(｀Θ´)○☆パンチ
初めて、
今のパートナーと知り合った時、
私は人間不信で、
人間ではなく、
ヒトとして生きていくと決めていた。
だから、人との関わり合いは避け、
仕事上、だけ等が多かった。
だけど、今のパートナーが現れて、もう一度
『人間』
として、生きていく気力や勇気や楽しみをもらった。
だから、
今度は、私が返す番なだけ。
病気の私を、あの時
正面から受け入れてくれた。
本当に嬉しかった。
だから、
なんとかなるっさ！
(o^-')b ネッ！
墜ちたのならソコから這い上がればいいじゃん！
何度でも
堕ちるだけなら誰でもできっけど、
そっからタダで上がって来たら勿体なかっ!!
チィーとでんよかけんが、身になるもんば得て上がってこんね～♪
一度きりの人生ばい。
でっかく自分の夢ば、
夢やなく現実にせんね。
私の夢は、
ハマーのショートタイプでシルバーメタルを愛車にする事さ(￣ー+￣)ふっ
殴ったり
蹴ったり
して、体よりも
心が凄い痛く、
心が痛くて
痛くて
涙
は
今は泣けない。
仕事しているから。
でも許されるのなら、
声をあげて泣きたい。
涙がかれて、
なくなるまで、
泣いてしまいたい。
一生懸命なのはわかるが、
なんか、違う。
空回りばかりして、悪い方ばかりに進んで。
『バイタリティ』
辞書で調べたら、生命力とか意味あるらしいね。
残念な事に、
今の私のパートナーには、生命力を感じない。
逆に、うつ病のような荒んだ心しか感じられない。
このまま共倒れは、私は嫌だ。
いろんな事があって、パートナーも変わろとしている。
いい方向で変われば良いが、奴はそんな強さを持ち合わせていない。
今日、パートナーを
o-_-)=○☆して、
なじった……
殴った手よりも、心が痛くて
そんな事をしてしまった自分自身に腹が立つばかりで、感情がコントロールきかない。
ここから抜け出せるなら、
私は、病気が悪化してもいい。
今すぐ、
今感情コントロールが出来ない私を、
理解してくれて、
パートナーを以前の様に、有言実行をする人に、 戻って欲しい………
一刻も早く…
苦しくて、苦しくて
自分を楽にしたくなる。
もう、ODはしないと決めただから、
今度する時は確実に消えたい。
どうなろうと構わない。
消えた方がいいんだよ私は………
いつもお昼頃にJRの駅ビル前に着きます。
それでも早い方なのですが、
昨日は、介助人でいつも通院の際一緒に来てくれている母が、体調悪く（私もだけど）
大抵は、アーケード街を通り、親子で色々見て楽しんで帰るのですがその余裕はお互いなくて。
まっすぐに、駅ビルの本屋さんへ行きました。
帰りの電車内で寝過ごしたりしない様に、必ず一冊は雑誌や漫画、文庫等買います。
昨日一冊ちょっと失敗したが、一冊は読破して帰りました。
本屋を出て時刻表見たら、最悪.........＿|￣|○
１時間以上時間あるし(Ｔ△Ｔ)
と、いうことでお昼ご飯食べる事にしましたが
いつもと一緒(´・ω・｀)
えぃ！
思い切って、ママと
『ドトール』に行きました(・∀・)♪
今年66？やったかいな(?_?)
そんな母と一緒お茶出来るのが、いい関係になってるのが
病気がキッカケなんだから
人間て不思議
"ノ(-＿＿＿＿＿＿＿＿-；)ウゥーム．．．
良かれと思った事が、
すごく『意地悪い人』のような感じになったり。
最近、仕事での人間関係が、すごく辛い。
気の合う人は、女性スタッフで２人いますが、
あとは、自分でよく解っている。
距離＆壁を私から作っている事。
最近いろんなことありすぎて疲れて、
こんな田舎から抜け出したい！ と、強く思うようになっている。
『疲れている』
その一言で片付けられるのなら、本当にいいのに。
頼りたい・相談したい時に好きパートナーがいないと辛い・・・
パニック起こしても、借りている車に異常が起きても、
連絡とれないような人は、本当に良きパートナーなのか？
嫌だと、
ルールを３つだけ。
そんなに難しいルールなのだろうか？
半端な気持ちで近づいて欲しくない。
誰にでも出来るわけではない。
だから、覚悟を決めてキチンとした態度で接して欲しかった。
今日を生きるのに、体力いるんだよね。
マジで。
人と同じように仕事をする事の難しさは解らないのだろう。
明日、職を失うかもしれない。
今日体調悪く・昨日休んだのに、
また今日も休むなんて出来ない。
荷物１つ運ぶのも、弛緩剤が残っている身体には、
心臓にも、体中の筋肉にもかなりの負担を強いる事となる。
だが、働かないと。
３０で親に食わせてもらう訳にはいかない。
私には私なりのプライドがあるから。
自分の欲しいもの・いる物・必要なものは自分でやる。
私は、パートナーに望む事。
普通に暮らしたいんだ。
それだけ。
言いたい事言い合える仲でありたい。
お互いを支え合える、
尊敬をできる仲でいたい。
傷付け合う為にいるのは無意味だ。
私は、パートナーが変わってしまった事を自分から気づいて欲しかった。
私に依存している事。
それが、私の病気に対して、どう影響しているのか考えて欲しかった。
『相応しい人』
なんてよく解らない。
だが、相手の事や他人の事・仲間の事・仕事の事
そんな事を思いやれる人なんか、そういるもんじゃない。
でも１つだけ解って欲しい。
私は、たくさんの人に助けられた。
今も助けられてる。
自分を甘やかす事は楽だ。
だが、大人としての行動をとって欲しい。
ほんの小さな希望を君が手にする事が出来る
それは、本当に小さい１つの手段なのだから。
モロくて壊れやすい希望をどう扱うかは君の勝手だから。
それを、壊すも生かすも自分自身。
幸運を・・・・・・・・
Googleではなくて、
昨日仕事終わって、車運転して帰っている途中から、かなり体調悪くなってきまして………
少し休んで、
また運転始めたが、今度は車が不調になってしまい、一時間で帰れるのが二時間近くかかり
しかも、自宅に連絡したかったが、圏外Σ(￣□￣;)
そんな私は、朝からヘンな気候＆ストレスから
ストレス性のめまい
＆疲労とetc.で
仕事に行ける状態でないと、自己判断しまして休みました。
個人的には、
今月は昨日がこんなに落ち着かない中、
吐き気と戦いながら仕事したから、
体と心を、休ませてやりたかった。
だから、休んだ。
死にたい位に、脳みそと心が弱っていたから。
私は、
生きたい。
そして、私の人生を歩いた。
(o^-')b 少しずつ、歩いていこう!!
佐賀の大切な人へ。
今年秋には、行きたいから
目標:友人やみんなと会いたいので、今年こそ
『食欲の秋』
にいけますように。
楽しみしとってね！
(￣ー+￣)ふっ
ε=ヾ(*~▽~)ノ
人間関係にしろ、
気を使うのが面倒くさいし、なんだか嫌なシーズンIN
です。
最近、彼氏とかも面倒くさい事多いし…。。
１人が楽な気がして仕方ない。
なんで、赤の他人を気にかけなアカンねん。
イラつく( ゜Д゜)y─┛~~
嫌いだ！
((g＞ω＜))g゛ キー!#!#!
