あれから…

社長に報告しましたね。

なんかもー知ったはる雰囲気満載っした。

 内通者がいはるよーで。

会社内で見られてはいけない人に２人でおるところ見られてもたらしく、その人からたぶんほぼ全員に言いまわってるよな感じっした。

たぶん、転勤ありそな雰囲気が最近しとります。

ネガティブ思考満載です。

 

 

社長に報告したのに伴って次にやることでけました。

 ２人で一緒に住む方向です。

同棲ってやつです。

親御さんの挨拶もすまして、、緊張の中、しどろもどろにならないよーにお話してきまして。。

 

 ８月から２人で正式に住みます。

 新築で

 

駅に近いのもあって少し割高やけども今の１Ｋで住むこと考えりゃー全然おっけーっす。

 むしろ楽しみです。

ただやることたくさんあって困惑してるところたくさんありますーーー。

そこも楽しくやれれば、もっと幅広くレベルアップしてけるのに・・

 自分の器の小ささを痛感します。

 

もっと追い込みます！！

大人になろー

でっかい気持ちで受け止めよう



十人十色だから色んな人がおるんやし、
それに関与しすぎたらしんどいだけ。





受け流すことも時には大切やし

受け入れて向き合うことも大切








すぐにイラッってならん人に心がけよ

自分のことばっかり・・・

自分で掲げた目標があったのに。。。


自分自身だけやなくて周りの事も考えての目標をたてたのに。


それを皆にしっかり伝えることができんかった。


めっさ後悔。

なんか自分だけしか考えてないよーで。

もっと上を目指す為には周りもみなアカンのに。

同時に恥ずかしさがすっごいあって。


それをしっかり伝えることでけてたら
自分自身を高める一つの手段でレベルアップでけたはずやのに。



なんの為の自分の役割なんか分からんわ。


どーゆー風にして挽回しよーか。

結果出すしかないなっ！！！

相手の想い

色々と９月に入ってきた子と話してたりすると思うことがたくさんある。



相手が思っていることをしっかり聞き取れているか？？


相手の子が自分と同じ意識の方向性をもって話しているか？？


相手の子が、しっかり意思を持って話をしてくれてるか？？




なんかいろいろ想うことが多々ある。



新しく入ってきて、もー２ヶ月が経って３ヶ月目に入った。


自分がしっかり教えてないってのもあるんかもせーへんけれど、
あまりにも自分が思うていてほしいレベルと実際のレベルとが合わない。


厳しい点を、しっかり伝えれていないからか？
優しさだけでは気付かない点ってたくさんあるのに、厳しく伝えることができていないから緊張感が足りないのか？
相手に全てやらせて成長するであろー点も自分自身が無意識的に補おうとしてるのか。
そこで成長を遅らせてしまっているのかもせーへん。

優しさだけではなく、厳しさの中での・・・
アメとムチを使い分けることができての成長に繋がるのではないのか？

その点は自分自身に足りない点だと昔から思う。



相手の事を想うからこそ、時には厳しさも伝えなきゃいかん

今さら環境も変えられないかもせーへんけど、
せめて意識は変えられるように修正できるよになんとかしなきゃ！！


今月の自分のテーマかな？

『相手の事を想うからこそできる対応』

『相手に誠意を持って対応する』

基本的には

・・と、いいますか。

できないのかは分からへんが・・・



基本的には人に対して怒ることはしない。


正しい怒り方を知らないとゆーんもあるけれど
怒られることが自分自身イヤだからあまり怒らないことにしてる。

イライラしてもーて怒ってると思われる事はあるやろーけど
怒ったところであまりプラスにはならんと思うてるからあまりしない。


でも、怒られることで気づくことや反省から気づくこと。
それはすっごいあるんやと思う。

もっと、そーゆ伝え方を臨機応変に。
そして沈着冷静に判断できれば上手に伝える事がでけるんやろーな。



ムズかしいわ。

覚悟

ある程度は覚悟は前からあった。



ただあまりに突然やった。






自分の伯父ちゃん。


痴呆症がひどくなって・・


前も事件があったんやけど１０月に入ってからひどくなった。

お祖母ちゃんと一緒に暮らしてたんやけどお祖母ちゃんが亡くなって一人暮らし。

仕事も定年退職となって、ほぼ毎日一人。。


そこから症状が進行してしまった。


毎日、毎日、毎日、、どんな気持ちで伯父ちゃんは過ごしてたんやろ。
自分じゃ到底想像ですらないこの想い。

やるせなさが大きくなるばかり。

今月に入って２・３度。
行方不明になって保護されて。。
住んでる大阪市から遠く離れた大阪府内で見つかった。
それがまた同じ場所付近。

伯父ちゃんの生きてきた・歩んできた道のりの中で想い入れが強かったんかな。。。


自分の知らない間にそんなに大きな事が起きてた衝撃。
でも、何もできない歯痒さ。




伯父ちゃんに会いたい。
会って話をしたい。
昔、よく遊んでくれてたような笑顔で会ってしゃべりたい。

症状が出ていない、いつも伯父ちゃんに戻る時もあるみたい。
伯父ちゃんの中でも痴呆症を認識してる所もあるみたいで、あまり誰とも会いたくなくなってきてるって。

でもそのままじゃアカンやろ。

何からしたらええんやろか。
中途半端な気持ちで会ったり何かするんはアカン。
伯父ちゃんにも悪い思う。
けれど、何をどうしたらええんか分からんわ。


昔、自分のお祖父ちゃんが同じ痴呆症にかかった時。
自分はまだ若く、そんなに痴呆症って意味をしっかり理解せずに会った。
その時にお祖父ちゃんの口から「お前誰や？？」って言われたことがある。
普段、あんまり会ってないからって思うしか気持ちの整理がでけんかった。

忘れられたくないから会いたいって気持ちになってるんかもせーへん。

親しい仲の人から
自分の存在が無くなってしまうのってすっごく寂しい。
すっごく悲しくて怖いすね。


今は伯父ちゃんの妹である叔母ちゃんの家にいてはる伯父ちゃん。
来週にでも会いに行けたらと思ってたんやけど、
今は遠い東京にいはるからなかなか会いにいけん。

なんかどうしたらええんやろ。
自分以上に兄弟である親父はもっと思ってるやろーな。

人それぞれの思い

人の気持ちや意見を聞いてると新しい発見が色々。

参考になったり、それは違うやろって思うたり。

色々な刺激を感じることがでける。


そんな中で思うのは、人それぞれの感じ方・思い方は違うんや。って感じた。


付き合いが深いからこその本音がいっぱい出てくるからこそ感じる事でもあると思う。

でも、そんな中でしっかり自分の意見を流れにそって発言できる力をつけなければとも同時に思うた。


自分力アップやわね－－－－－。

「敬意」

昨日の休みの日に、コインランドリーでふと手にした本を読んだ。

内容はコミュニケーションについて。


かんなり没頭してしまい…



そんな中、少し気になる記事がありまして。


どのような相手にも「敬意」を払って接すれば相手も心を開いてくれやすい。　　　　とのことでした。


確かにそうかもしれへんです。


そう思いまして、今日はそゆ気持ちで仕事に挑みました。


ほしたら、なんか気持ちが大きくなった気がして、
全てにおいて余裕が持てるよーになりました。

ただ、営業においてその気持ちがあまりなかったのが勿体無かった。
そこをもっと全面に押し出してければ、自分のアピールの一つになるのに・・・



反省点ですわ。

ぷっはぁぁー

約２週間ぶりのバスケしてきたんで。


あまり長い時間できなかったけれど、
いつもよかメンバーが動ける人らやったんでいつもよか真剣に。


でもいかんせん、久しぶりのしっかりした運動。
反応が全然遅いし、少しでも腰落としたもんならもー動けん。。

ちゃんとせにゃあかんわ。



今日の仕事は早朝にミーティングもあったし
月も変わって気持ちも新たにあきらめない心・切れない気持ちを念頭に挑んでみた。

自分をしっかりコントロールできたら、見失うこともないし、
今までやってきたことをしっかり自信に変えて、相手の事を思う。


昼ご飯を食べられないくらい忙しかったけれど、
応対中は気持ちを持続できるよに集中してでけてたと思うた。

まだまだ数字にゃ表れてないけれど、すこし自信というか実感が沸いた。



昔むかしゆーてましたね。

『　負けない事

　　投げ出さない事

　　逃げ出さない事

　　信じぬく事

　　駄目になりそうな時

　　それが一番大事～♪』

諦めずに見失わないように日々、反省←→リセットしてまた明日に繋げられればと思います。

整理

今日は朝から「ニトリ」に行って日用品の買い物へ。

これから秋→冬になるんでそれへの準備と称して。


でも。



全然買わなかったです。

便座カバーとクイックルワイパーと椅子の下に敷くちっちゃなカーペットのみ。

色々衝動買いをしてまうかと思ったけれど危うく衝動買いは避けれましたです。


ほんで家に帰ってボーっとしてるのんも勿体無いんで部屋ん中の掃除を決行。




そこそこでえぇっかなって思うてたけれど、
掃除魂に火が点いてもてクローゼットん中を整理ってか模様替え。
こーなりゃ徹底的にやってまえってな感じで掃除＆模様替えすること３時間。


出るわ出るわの要らないモノ。

もー使わないやろってもんを思い切ってゴミ袋。

高島におった時。

甲賀におった時。

高校生だった頃。

自分にも歩んできた道がしっかりあるんやって実感できた３時間。

色んな思い出のあるモノや写真なんかが出てきて思い出に浸りながらの３時間。



終わってみたらゴミ袋３個分の処理品になってもーた。


よーこんだけがクローゼットあったなーって思える位の量。

人間思い切る事でバッサリできるもんや。

この調子でなんかできるんちゃうやろか。。。？？？