泣いていいですか

棚卸し前日の今日…


ストック場でせっせと作業する私。


ストック場には、彼の職場があり、何度も私の目の前で出入りするのですね…


私、『すっぽかし事件』で、思った以上に傷付いたらしく、彼の顔が見れなくて。…笑顔になる自信が無かったから…。


ところが、一人で作業してる時に、彼に声をかけられて…


『これ、ウナギのお金です』と、二つ折りの千円札を差し出す彼。


なんとか笑顔を作り『はい、ありがとう』と受け取る私。


…ん？多い…？


彼に買ってもらったウナギは、二千円でお釣りがある金額なのに、渡されたのは三千円でした。


『多いよ？』と返そうとすると、『いや、いいですよ、迷惑かけたんで…』


どうやら、こないだのすっぽかし事件のお詫び、という事のようでした。

『要らないよ』『いや、いいですよ』というやり取りを何度かして…
ちょっと強く、『お金でなんてやめて、要らない』と、余分な千円を返し、ウナギのお釣りもきっちり渡しました。
彼は、申し訳なさそうな感じで『えー、いいんですか？』と言いながら、お金を受け取り、私に頭を下げて、立ち去りました。


泣きそうでしたね。


とっても悲しかった。


彼なりに、申し訳なかったと思ったのかも知れない。

だったら、『この前はごめんね』って、言ってくれるだけでよかった。


なのにお金なんて…


あんまりだ…


好きになって半年。


いつまで経っても遠いまま。距離をもたれたまま。
ちっとも近付いてくれない。


フラれた気分です。

ホッとしました

今日は、先日、乳ガンと診断された年上の友人の手術日です。


夕方、メールが来ており、一言、『リンパ節に転移無し（ピースの絵文字）』との事。


本人は入院中ですから、メールをくれたのは、もしかするとご主人かも…f^_^;

結果は絶対知らせますから！と言っていたので、旦那さんに頼んでくれていたのかも知れませんね。


とにかくホッとしました。本当によかった。


後は、ゆっくり体調を戻して欲しいです。


…夜のニュースで、川村カオリさんが亡くなられた事を知りました。


私は、リアルタイムで彼女の曲を聞いていた世代。


年齢も近いし…。


残念です…。


親友とも話しましたが、今年は私も、ちゃんと検診を受けようと思います。

予想通り

…昨日、結局ダメでした。



すっぽかされた。



８時頃、と言っていたのに、３０分過ぎても連絡が来なかったので、『今日は無理なのかな？』とメールしたんです。



それにも返事が無くて。



前日のメールから、何か予定があるんだろうな、というのは分かってました。



その予定がおして、ダメになったのかもな、とも思ったの。



でもね、がっかりしたよ。



会えなかった事もそうだけど、約束をすっぽかす彼に。
これが初めてじゃないからね、しかも。



恋愛の指南書には…



『男性は、一点集中型なので、仕事や遊びの時には、女の事なんか忘れています』


とか書いてある訳。



事実そうなんでしょうね。


『電話ぐらいしなさいよ！』と、世の中のお父さん達は、奥さんからしょっちゅう怒られてるし。



でもさ、人間関係上、フツーに失礼だろ、すっぽかすのは（怒）




昨日は、結局何の連絡も無いままでした。



そして今朝…



『昨日はすみませんでした』とメールが。



理由を聞くと…



『友達との予定があって、早く切り上げるつもりだったけど、なかなか抜けられなくて…』との事。



私、ゆうべから結構腹を立てていて…。



その勢いのままメール返すと、キツイ事書いちゃいそうで。



しばらく考える事にしました。



私は、過去から今に至るまで、友達や彼氏から、約束をすっぽかされた事はありませんでした。



当然私にも、すっぽかすという行為は頭にありません。



だからなのか


《約束をすっぽかされるという事は、それだけ存在が軽いという事》



どうしても、↑こんな風に思ってしまいます。
その程度なんだね私は、みたいな。



そう言う私も、正直、最近、彼に対して冷め気味だったのも確か(~_~;)



仕事が猛烈に忙しい事や、家族・親しい人の病気の心配があったりして、心にゆとりが無かったせいもあるかな。(._.)



それでも、心の奥では、彼に会う事を楽しみにしてたみたい。



だから、すっぽかされて、傷付いた。
悲しかった。
腹が立った。



…さて、どう伝えよう。


夕方、ようやくメール作成。
『楽しい席を、自分だけ抜けて来るのは難しいよね』と、彼の状況を受け入れつつ…

『でもさ、約束の時間を過ぎても、何の連絡も無かったら心配だし、結果としてすっぽかす事になったら、お互いの為に良くないよね。』と、嫌だった気持ちを織り交ぜて表現し…

『難しいかも知れないけど、約束した事がダメになりそうな時は、一言連絡もらえたら嬉しいです』と、要望を伝え…

『友達と先約があったのに、時間作ろうとしてくれてありがとうね』と、付け加えてみた。



伝わったかどうか分からないけど、私にしてみたら、これが最高の優しいメールだよ(~_~)



最初考えてたのは、明らかに怒りの表現がメインだったもん。



なるべく責めるばかりにならないように、気を使って書いたつもり。



返事は無かったけどさ（苦笑）



当面、私からは連絡しないつもりです。
ちょっとね…これからどうしようかな…と考えてる私がいる。

来るか来ないか

今日、彼に会う予定なのですが…


ちょっと見えなくなってきました(~_~;)


元々、『もしかしたら大丈夫』という表現だったので、昨日メールしたんです。


『明日、大丈夫そう？』


数時間して届いた返事…



『遅くなるかもなので、お金だけでも持って行きますね』との事。



お金、というのは、先日、食品部の売上協力の為、鰻重を買わされたのですが、その一部を、彼が協力してくれたんです。



会計は、私がまとめて済ませたので、自分が買った分を払ってくれる事になっているのです。



お金だけでも持って行きます、って…なんだか、お金渡してハイさよなら的な感じがして嫌だったので、ゆっくりできないなら日を改めても良いかと思い、



『何か予定あるの？忙しいなら無理しなくても良いよ？』とメールしたんです。


それには返事が無く…



返事がないって事は、予定通りって事なのか？



でもでも、『予定あるの？』に答えないところに疑惑…(;￢_￢)



折しも、今日は私が住む地方の花火大会。



天気良好、決行確実



まさか誰かと…？



そういう疑惑が…



ただ、彼が言った予定時間が、花火大会真っ最中の時間なので、それは無いと思うんだけどさ。



どこで何をしてるのか、気にはなる。できたら、すべて把握したいぐらい（笑）


まぁ、そこまでは求めません。



しかーし！



『何か予定あるの？』には答えて欲しいのだよ。



それが一番知りたいんだから（笑）



返事がないまま６時半ですよ。



予定は８時頃。



連絡、来ると思う？f^_^;

久しぶりのお休み♪

今日は、６日ぶりのお休みでしたf^_^;


ゆうべは、３時頃に寝たのですが、今朝は８時に起床！


すごいよ！私（笑）



なんでこんなに早起きなのかと言うと、洗濯と掃除の為です！



…土曜日、彼と会う事になってまして…(^^;)



ホラ、前回会った時に、自宅にご招待しようか、って話しになりましたから…



あの日から、約二ヶ月経ってますので、覚えているかどうかは分かりませんが。


あ～、本当に招待しちゃうんかなぁ、私…



しちゃうだろうなぁ（苦笑）



招待した時の事を考え、掃除に励んだ訳ですf^_^;



念のため、風呂まで掃除したよ（何を想定してるやら）



朝からグッタリしたところで、久しぶりに図書館へ。


朝は、かなり涼しかったのに、外に出た途端に夏の日差しがギラギラと…



腕がカユイ～(>_<)



強い日差しに当たったもんで、湿疹ができてしまった(~_~)




あ、久しぶりにＤＳのソフト買いました(^o^)



『おかえり ちびロボ』



ちびロボ可愛い(´▽｀)



でも、動かし方が下手くそで、行き止まりでジタバタしたり、しまいに電池切れする始末(´▽｀;)



そうこうしてるうち、ＤＳも電池切れ（笑）



充電終わったら、またやります！



肩凝りそう（苦笑）



明日は仕事。
金曜日は忙しいんだよなぁ(*´ο`*)=3

皆既日食

自然の神秘ですね☆


ほとんどの人が、一生に一度さえ行く事のできない、遠い遠い宇宙の出来事。



日食が見られた所では、感動で涙している人もいましたね。
…なんか解るかも、その気持ち。



自然の神秘、パワーを感じるレベルが、ケタ違いですもん。
だって宇宙だよ？



私の住む地方では、部分日食が見られたようです。



次は４６年後？



私、８６才…



いけるか！？（笑）

雨模様

今の私の心境。


家族や親しい人の病気。


仕事の行き詰まり（息詰まり）感。


そんな中のミス連発。



関係部署の責任者に謝罪したら、『…まぁ、お宅の上司が店長に怒られるだけだからね』



お前のせいで他の人が怒られるんだぞ！



こういう言われ方、こたえるよね…



頑張らなきゃ。

辛い…

ずいぶん前、一緒に働いていた女性がいます。


私より、１５才上なんだけど、慌てん坊でおっちょこちょいで、仕事の事では、よく、いろんな相談を受けました。


仕事が辛くなって辞めた後は、時々メールしたり、お茶したりしていました。



先日、久しぶりに会おう、という事になり、一度は約束したんだけど、私のシフトが変わってしまい、断念…
代案を出すと、『そこは入院中なので無理です』との返事が…



びっくりして理由を聞くと…



『乳ガンと診断されました』と。



文字を見た時、息が止まった。



自分の年齢を考えたら、親を亡くしたり、重い病気になったりする人が身近に出るのは、もう驚くような事じゃないんだよね。



でも、でもさ、私の周りにいる人達…親も、兄弟も、友達も、皆当たり前に元気でいてくれると思ってたんだ。いつまでも。



そんな訳ないんだ…



その、年上の友達は、今調べられる限り、転移は無いとの事。あとは手術してみて、という事のようです。


退院したら、元気な顔を必ず、必ず見せるから、と言ってくれました。



泣けたよ(:_;)



春には、２０年一緒に仕事してきた仲間が倒れ、今も意識は戻らないまま。

弟はうつになり療養中。
父は、５年前にわかったガンが、また活動を始めつつある状態…



お願いだよ。
皆、いつまでも元気でいてよ。
私のそばにいてください。


私は弱くて、まだまだ皆の力が必要なんだ。



神様、天国のばぁちゃん、じぃちゃん、皆を護って下さい。

安心…とは行かないが

今日はお休みでした。


父は午前中病院へ。


５年前にガンが見つかり、放射線やホルモン療法を続けて来ました。
経過は良好で、仕事もしていたし、自由気ままな生活を楽しんでいたのですが…


最近になって、ガン細胞の活動を表す数値が上がってきたとの事…



その詳しい検査の結果を聞きに行ったわけです。



父が帰って来ても、怖くて聞けない私…



聞けないまま、ボランティアの研修に出かけました。


研修終了後、母に電話…『お父さん、どうだったって？』と聞くと…



『聞いたんだけど、返事しないのよ』



…恐い((゜Д゜ll))



悪い結果だったんじゃ…



実家に行ってみるも、父はどこかへ出かけた模様。



ドキドキしながら帰りを待ち…



帰宅した父に『どうだったの？』と直球を投げる母。


イライラする程口が重い父が話した内容は…



『転移の兆候は、まだ見られない』
『しばらくは、これまで通りのホルモン療法を続ける』
『数値は、やはり高くなっていた』


という事でした…。



安心…という訳には行かないけど、激しく膨らんでた悪い想像よりかはマシで、幾分ホッとしましたかね。



恐ろしい心配事が、先送りになっただけなんですが…


今、結構病気絡みのドキュメンタリーとか、ドラマなんか多いでしょ？
そういうのを見て、これから何が起こるのか想像できるだけに、今回は本当怖くて…



ちょっと眠れなくなったりもしました。



これから病気が進行して、治療をするかしないかの選択が、生死を分ける事になったら…
両親共に年金暮し、無理できない状態の弟、年収３００万行かない私…



とても最先端治療を受けさせてあげる事なんかできない…（悲）



そんな事を考えると、怖くてたまらなくなります。



両親共に高齢ですし、これから、こういう心配事が増えるんでしょうね。

失敗は…

『失敗は成功の母』とか言いますよね。



失敗して、恥かいて、いたたまれない気持ちになって…
でも、そこから学ぶ事はとても多い…。



失敗する事って、実はとても大事なんですね。



しかーし！



失敗を恐れまくる女がここに…



はい、私ですf^_^;



子供の頃から、何ひとつ上手くできなくて、恥ずかしい思いばかりしてきました。



いつもビクビクしてたな。



そういう経験したら、開き直って、たくましくなりそうなモンですが、そうはならなかったんですね～



ヘンにプライドが高いんですよね、私(ーー;)



自分でも持て余すくらい…


自信が無いくせに、プライドだけ高い…
サイアクじゃん…（泣）



自意識過剰なんだよね（泣）



そこに、大人になると、周りから叱られなくなるでしょ？



打たれ弱くなるんですよ。


ちょっと注意されただけで、(((゜д゜;)))←こんな感じになっちゃうのよね。



しかも引きずるし…



比較的、真面目な性格なので、周りからも『ちゃんとしてる人』みたいな印象を持たれているっぽいのがまたプレッシャーで、ますます失敗を恐れるようになるんだよね。



人が失敗した時は『誰にでもある事じゃ～ん。気にしない気にしない』って言えるのになぁ。



自分に対しても、そう言えるようになりたいなぁ…
(ノ_・。)



心が太い（？）人になりたいです！