こんにちは♪

こんにちは。

お元気ですか・・・？


わたしは元気です。


・・・元気いっぱいになりました　



新しいblogをスタートさせました。




どうぞ遊びにきてくださいね♪

タイトルは「　新・そらもも日記　」です。

カテゴリーは日記にしてみました。




今度はのんびりと更新してゆきます　



「　新・そらもも日記　」

約束。

ある方からメールをいただきました。



とても丁寧で優しい文章でした。



こんなblogでも日々、楽しみにしてくださっていた
ことがたくさん書いてありました。
そして、気持ちをストレートに伝えて
くださいました。


勝手にやめてしまうのはずるいと・・・。
最後に寂しいとありました。





わたしはわたしの気持ちでいっぱいで
周りの人の気持ちまでは考えられません
でした。







わたしも何度か、同じような経験を
したことがあります。
大切にしていたものを突然
ぷっつりと切られるようで
切なくなったりしました。










できれば寂しいなんて気持ちに
なって欲しくないです。
だって、わたしはここにいるから・・・。





ここのblogでのことは
そっと残しておきたいと
思いました。
思い出がいっぱいだからです。








だから新しい先でのスタートを
応援していただけるといいなと思います。








約束です。




新しいところでスタートしたら
必ず、こちらでお知らせします。







遊びに来ていただけるような
楽しいblogになったらいいな。









待ってていただけますか？



そして
あたたかなコメントをくださった
大好きなみなさんにも
待っててくださいとお願いします。




きっとね。

ありがとうございました。

あれから一週間。

いつの間にかベランダの鉢植えの「梅」は
満開になろうとしています。
毎年、この時期になるとひとつ、ふたつと
次々と花を咲かせて、香りと共に
楽しませてくれるんです。
鉢植えながら、その高さはゆうにわたしを
超え、かなり貫禄がついてきました。
今年は何個の実がつくかなぁ。



一週間が経ち、少しだけ気持ちが
変化しました。



めろんがもうほんとうにいないんだと
わかったことです。






それまでは、部屋のあちこちに
めろんがいました。




廊下のまんなか。



ソファーの隅っこ。



玄関のドアのそば。



お風呂場の近く。


ごはんのお皿の前。


ちょこんとすわっていたり
両手をのばして寝そべっていたり。



もう、いるはずのないめろんが
ふわっと顔をのぞかせるんです。




そこにいて欲しい気持ちがそうさせる
のだとわかっていても
あきらめがつかずにいました。



朝五時過ぎに起きて、薄暗いリビングの
カーテンを開けるとき
決まってソファーの奥の方から
かすれるような小さな鳴き声がしてた・・・
でも、もうその鳴き声は聞こえない。


単純なことに気付くのに
一週間かかりました。
いえ、ほんとうはまだまだわかっては
いなくて
自分で「ふり」をしているだけかも
知れません。


朝になったら起きて呼吸をして
夜になったら眠る・・・
これを繰り返しているうちに
少しずつ少しずつ慣れてゆきます。

気持ちの奥がぎゅっとしても
少しずつ
少しずつ・・・




ここのblogには
あまりにもたくさんのめろんとの
思い出があって正直、辛いです。


なので、ここのblogはこのまま閉じます。




新たにほかで再開しようと思います。
オークションも頑張って続けてゆく
つもりです。
ハンドメイドblogがずい分と違う形に
なってしまいました（笑


また、みなさんと運よく出会えたら
ぜひ遊びに来てくださいね。






コメントをくださった
ひかりさん、まりぃさん
おさるさん、さんちゃん、greenvegiさん
うくうくちゃん、ma-mi*さん
ありがとうございました。
おひとりずつ、お返事できなくてごめんなさい。


とてもとてもありがたかったです。



引き合えばきっとまたすぐに
出会えるのかも。。。




ありがとうございました。



　　　　ちろる




また会える日まで。お元気で。。。

さようなら。星になっためろん。

きょう、めろんが二十年の人生を
閉じました。


数日前から、食欲がなかったので
心配をしていましたが
昨日から急に具合が悪くなりました。

今朝、病院に連れていって注射などを
打ってもらいました。
そして、帰ってからわずか三十分足らずのことでした。
あっけない最後でした。
苦しまずにいったことが少しだけ救いかも
知れません。





以前、病院の先生もおっしゃっていたように
二十年も生きたらあとは、だましだまし
いくしかない・・・
どこか悪いところが見つかっても手術に
耐えられるだけの体力も無いと。





ただ、そらとももを拾ってから
めろんにかなりのストレスをかけてしまったと
思うと、もう少し長く生きられるはずじゃ
なかったかと
とても苦しくなるのです。
ごめんね、めろん。


今はただただ悲しくて
事実に向き合えないでいます。



いるはずのいつもの場所にその姿が
ないこと・・・。


もう鳴き声が聞けないこと。



なでてあげられないこと。




もう二度と同じ時間が過ごせないこと。


二十年もの間、ずっと一緒でした。
毎日毎日、毎日まいにち。。。
まいにち。

数えきれないくらいなでなで
させてもらって
お顔にすりすりさせてもらいました。

ご飯が欲しいときの鳴き声
甘えるときの鳴き声
小鳥を見つけたときの鳴き声
早く寝ようよと言うときの鳴き声
みんな違うんだよね・・・






二十年、ありがとう。
めろん。



家族みんなで見送ります。。。




小さな棺の中で。ありがとうめろん。





かわいいお星さまになれますように。。。

こんな時間からすることと言えば。。。

わずかだけれど、ちくちくが進んだ。。。

ほんとうに少しだけ。






わずかだが、進んだことに変わりないので



「　やったーーーー！！　」



と、一応喜んでおこう・・・と思う。　



ドレスデン二枚の喜びってか♪




もすこし欲張ってちくちくしよっかな。　











たとえ、耳が片方めくれていても










それから


頭がやけに重たく感じても







眠いときは


関係ない・・・・・・






夜になったら

三人仲良く


やっぱり


寝るけれど







息苦しいことなんて

ひとつもないことを

みなさんにお伝えしておこう　






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