キモチの変化に気づく。

皆様メリークリスマスです！
アメリカでもついにクリスマスです！

もうこっちは近くの店全部しまってますｗｗ
今はユタでカコちんとじゃれあってる感じで！


昨日から煮込んでるチャーシューとガトーショコラを今日食べる！
楽しみ！！



そして昨日（クリスマスイブ）は買出しにいったんですが。。。


あっちゃいました。。
バッタリ。。。

ケイド君に。。。



ぶっちゃけ心臓バクバクしたんです。
『好きになっちゃうかな？』
とか思ったけど、、、

ここで会ったのも何かの縁。
とおもい話しかけにいきました。
（この時点でカコちゃんほったらかしｗｗ）


いつもと表情が全く違いました。。
笑ってても目が笑ってない。。

冗談で

『私がいなくて寂しかったの？』
っていうと。。。


『わからない・・・』





わからないって。。。




まぁ普通に
『はいはい、寂しくなかったのね』
というと
（これまた冗談で）


やっぱり私が旅行する前と同じように　すべてに対してあきらめ、困惑してるみたいだった。


どうしても今の仕事に引け目を感じて、しかもその仕事もパーフェクトにできない。
っつっても、スーパーで物を元の場所に戻す仕事で、その１０秒後には荒らされるって感じだから、普通の人だったら
『まぁ、どうせ荒らされる』
と思って気楽にやるけど（私はｗ
彼にはできない。

最後も仕事におわれる感じで言ってしまいそうだったので
ハグしてあげた。

これが彼にとって何も感じないかもしれない。
でも私は辛いとき、ハグされて少し楽になったから。


それから力なく仕事に戻っていったケイド。


その夜にメールが来た。



またチェーンメールみたいの。
でもなんか　いい言葉チェンメみたいな感じ（よぉわからんｗ

それとは違うメールで



『元気な顔がみれてよかったよ。それぢゃまたね。もしマイカがしたかったらだけど、連絡してね。　メリークリスマス！！』

ときた。




普通フラれて２週間くらいしかたってなくてこんなメールきたら
好きになるよ。







でもならなかった（笑）





心配はものすごくしてるけど、、、




私




ふっきれた？



友達としての感情が多いのかな？？
でもこれっていい方向に向かってるんだよね。




って、本当、時間と友達はなんでも解決してくれるね。
感謝感謝。


さぁて、今日はクリスマス。
そろそろフロはいってカコちゃん起こさないと！！


でゎ　このブログを読んでくれるひとたちも





Have a Merry Christmas!!!!!!!

こんな心境

こんにちわ。
またまたカリフォルニアから。
そしてなれないパソコンなのでシンプルブログになっておりますwww

今の心境。




すっかりよくなりました
はい。単細胞らしいですww


今では普通にケイドの話とかしちゃうし。。。





そんなケイドくんからメールがきました。
多分誰かから送って来たのを転送したっぽい。
よくアメリカ人ってやるよね。。。

でもね。文字化けしててみれなかったww


だからみれないよーって送っておいたけど、、、



ギャグとか送られてもわかんないよ。。きっと、、
なんだったんだろう。。。
ケイドは実家にしかパソコンないから返信帰ってくるのは。。。。


いつだよ！怒



最初ケイドのアドレスみたときに困惑したけど、、、
平気なのかな。
なんだかんだで性格、生活、文化　全部が違いすぎてたのかな？
鬱の病気のことはまだまだ何もわからないけど、、
将来のこととか考えたとき、やっぱり縁がなかったわけだし。。。


まあとにかく元気ですよ。（無理矢理


昨日はユニバーサルスタジオいったし！！
まあ写真は後日！！


その前にモアブの写真もはらなきゃ。。。



って実はまだ夏の日本から友達が来た時の写真も。。。






なかなかやることがたくさんみたいだなwww



とりあえず友達がおき始めたのでこの辺で。




あでぃおす！

カリフォルニアからこんにちわ。

ただいまカリフォルニアにいます。
友達がお昼ね中。勉強中なのでブログでもかいてますww

でもこのパソコンマックだからなれない。。。。


とりあえず無事です。


気持ちは。。。。
どうでしょう。
電話を期待して待ってるのは事実。
でもこないだろうとあきらめてる気持ちもある。

でも食欲も前よりはずいぶんでてきた。


まぁ体重に変化もでないくらいだしwww


まだ何かをしてないとやっぱりつらいかも。。。
だからこうやってブログをやってたり。。。
明日からは忙しくなりそうなんで。。。よかった。。。

前向きに。
新しい恋なんてまだまだ想像つかないけど、
かならず、いつか絶対くる。
だってまだ２１だもんね。
長生きするつもりだからね！

とりあえず今は自分の気持ちのケアを一番にしないとね。



まだまだ計画がたってないこの旅行だけど、、、
すごいわくわくしてる。
きっと何か楽しいことがまってるんだろうな。。。


引っ越しは後回しにしてるけどwww
まあ　なるようになる。
絶対人生ってうまくできてるんだよね。
少なくとも私の人生はそう。

なくなったとおもったら　何か代わりのものがきて、
もう使わなくてもよくなったときにでてきたり。

そうゆう風になってるよね。


今はとりあえず眠気と戦ってますっwwww

Turning Point.

すごいね。人生って。
今日はローラがイタリア旅行にいくのでお別れ会としてちょっと外食。
トランスファーするから　会えるのは次のスプリング　バケーション。

私の精神状態はまだ不安定だったせいか、
一緒にいてもぼーっとしてることが多かった最近。。。

悪いと思って今日はしっかり話して、楽しんでました。
バイバイするのは寂しいけど、、
でも２６日くらいに一度ユタにきてくれるみたいだから。。よかった。



んでもってホイットニーも実家へ今日帰った。





また大切な人が去っていった。
会えるけど、常にあえない。
（ケイドも）

なんで私と仲良くなる人はみんな去っていくんだろう。
とかちょっと悲観的になってたりもした。
まぁ失恋もあわさってだからかな。。。



でもその後一通の電話があった。
知らない番号。

とってみると。。。。



なんと私のコントラクトを買ってくれるとのこと。
すごいうれしかった。
このコントラクトのせいで何人ものひとに迷惑かけたから。。。
よかった。
まだあってないけど。
これから会う。


誰かが去るのは誰かが来るサインなのかな？
今のところ去っていったほとんどの人がまだ連絡してるし。
今私の中でのかなりの重要な人になってるし。



アメリカに来て3年半
2年くらいまで全然英語しゃべれないし、それにイライラするし、
アメリカ人の友達なんていくらたってもできないし。

でも去年それがすべて変わった。
すごい充実してたと思う。
すごい幸せだった。

でもその分苦しいこともあった。

今、ものすごい真っ最中ｗｗ




ともみさんのいってた
恋愛はプラマイ０

もしかしたら人生もかもしれない。

楽ばっかしてたらそれなりの幸せしか手にいれられない。
でもがんばっていれば　成功したときの喜びは最高。
でも失敗したらものすごい落ち込む。


今日ホイットニーが実家に帰る前に自分で作ったDVDをくれた。
今まで過ごした1年半分の写真とともにステキな音楽が流れて、
最後にはステキなメッセージ。

彼女はこれを私に内緒でつくっていてくれたんだ。
見終わった後二人で大泣き


すごい幸せだった。
私はこんなに愛されてるんだって。
あとクリスマスプレゼントでYellow CardのCDもくれた。
実はこれ、ケイドに借りようとしてたCD。

今日会って借りるつもりだったけど、やっぱりよくないとおもって　これを機会にあうのをやめた。
ホイットニーもはっきりいわなかったけど。
お互いの時間が必要だとおもうといってた。


自分のキモチばっか考えて会おうとしたなんて、、
ちょっとばかだよね。。。




大人しい、静かな子だと最初は思ってたし、
あまりしゃべらないからこんな深く友達になれるとは思ってなかった。
でも今セメで一気に仲良くなったと思う。

住むところはちがくても同じ町だし。同じ授業もとってるし！



そして今日はおねえちゃんの子供が生まれる日。
これで２１で２人のおばｗｗ


そして明日はカリフォルニア。
もしかしたら人生うまくできてるのかも。


ただ。
今日韓国人の子に頼まれてケイドの働いてるスーパーにいくけど。。。

まぁケイドが働いてるセクションにいかなきゃ平気。
へたに韓国人の子をあわせたら何をするかわからない（笑）
彼女も私をしたってくれる


今は友達運がものすごいアップだとおもう。
とりあえず恋はいったん休憩して、出会いをみつけにいこう。
夏にはすごい出会いがあった。


そしてこの暗いブログにコメントしてくれた人。ORみて心配してくれた人。
本当にありがとうございます。

まだまだ元気１５％くらいだけど、
０よりいいです。


Better than nothing


今日ホイットニーが英語のことわざみたいの教えてくれたけど詳細を忘れたので日本語で。

『人を愛するのはすごく辛いこともあるけど　何も経験してないよりはいい。』




最近はいつも朝にブログをかいていた。
朝はいつも気分がいい。
明るくて。
気分も明るくなる。

で　夜にまた狂い始める。
でもまた朝がくる。
今は夕方６時。外は暗い。

少し昨日より元気。

進歩してるんだよね。



今は引越しの準備で自分を忙しくしてます。

支え

スキというキモチは少し薄らいだ気がする。
でもあの優しさを思い出してまだズキズキする。

泣きたいときは泣く

っていいかもしれないけど、やっぱルームメイトがいるとなかなかできない。
また1人ドライブ中にするか。。。
怖いけど、、、ｗｗ


ともみさんがすごくいい言葉を教えてくれた


恋愛に関しては絶対プラマイ０

些細なことでものすごい幸せにになる人は
落ちるときは同じベクトル分落ちる。

でも常に少しの幸せしか感じられない人は
落ちるときも少しですむ。


2ヶ月間はものすごい幸せだった。
毎日のようにあいに来てくれるし、いつもわたしのこと気にしていてくれた
だからこの結果はあたりまえ。
ただ上がった分戻ってるだけなんだよ。


そういってくれて少し気が楽になりました。



明日夕方ころにカリフォルニアに向けて出発ですが。。。
多分それが私の考え方を変えてくれると思う。
やっぱり今すぐ友達とかはムリだけど、いつかなれる。





そして今は少し罪悪感がある。
鬱のこと知らなかったとはいえ、傷つけたと思う。

なんでもっとがんばらないの？
なんでそんなにマイナス思考なの？
何度も言わなくたってわかるよ。

とか、今思ったらかなりひどい。
別れて正解だよね。


と、マイナス思考になってもしょうがない。


と思いつつマイナス思考（笑）





はぁ、何やってるのかワカラナイ（笑）
よっぽど私がケイドの飲んでる薬がほしい。。。。
でももうちょっと悩むことにする。
まだ何かに頼っちゃいけない気がする。


もちろん友達にはどんどん頼ってますが。。。
早く朝がくるといいな。