愛犬の発作

昨夜就寝23時
起床6時半







27日の金曜日の夜のこと。



つわりで横になってた私とちょっと離れたところでくつろいでた愛犬が突然「ピー！ピー！ピー！」と聴いた事のない声で３回鳴いたので見てみたら、座ったままズズズと後退りしていた。
明らかに様子がおかしいので側に行って愛犬の名前を呼んでみたら、目の焦点が合ってなくて頭をゆっくりグルグルと回している。


「大丈夫だよ」と言いながら身体を撫でてやってたらふと、何事もなかったかのように普段の愛犬に戻ってスタスタと歩き出した。
試しに名前を呼ぶとこちらに駆け寄ってきて、お菓子をあげたらムシャムシャと食べた。

凄く長い時間に感じたけど3分くらいの出来事だったと思う。



旦那と動物病院に駆け込み、血液検査、心臓の動き、内蔵のエコー等色々と検査をしたがどこにも異常は見見られなかった。

そうなると後考えられるのは、不整脈か脳の異常。
獣医はもう少し様子を見てまた発作が起こるようなら脳のMRIをとろうという事になった。
今MRIをとってもいいが、発作が軽かった事とMRIをとるとなると全身麻酔をする事になるため慎重にいこうと。
不整脈は発作が起きた時に診ないと意味がないため3日間身体にホルター心電図をつけて検査する事になるが、今のところ発作が頻繁に起きてる訳ではないので得策ではないだろうと。





先代の愛犬も頻繁に同じような発作を起こしていた。
それは心臓病から来る発作だった。
彼は弁膜症から心肥大になり、最後は肺水腫になって苦しんだ。


それはそれは苦しそうで今思い出しても涙が溢れてくる。

今の愛犬の発作を見て押さえ込んでいた先代の子の事がフラッシュバックしてきて一気に落ちた。

怖い。
怖い。
怖い。

またこの子を失うのが怖くてたまらない。



先代の子の死後、私は激しく落ち込みペットロスになった。
町を歩いてる犬やテレビに出てくる犬なども一切視界に入れる事が出来なくなった。
「もう二度犬は飼わない」、そう思うほど辛く悲しい日々だった。
しかし、一年半が経ち気持ちが落ち着いた頃縁があって今の子を我が家に迎える事になった。

悩んで
悩んで
悩んで
夫婦で悩み抜いて出した決断だった。


先代の子もそうだったが今の子も飼い主に捨てられて行き場を無くした子だった。

飼い主に捨てられて雨の中土砂降りの中をさ迷っていた所を保護されていた。
生まれつきなのかは分からないが、我が家に来た時片目は白内障で全く見えてなかった。
そんな状態でよく事故に遭わず無事でいてくれたと思う。
でも我が家に迎えてから全身の健康診断をしたが他にはどこにも異常無い健康体だった。
それから１年。
毎日よく食べ、よく遊んで、よく寝る元気一杯の子。
今のところはまだ発作は出ていないし相変わらず元気な愛犬だが、私の頭の中は不安で一杯だ。

動物を飼うという事はこういう事だ。

普通に考えたら自分より先に逝く存在を育てる事はその子の老いや最期を診とる覚悟が必要だ。


頭では分かっているが、気持ちは全然ついていかないのが正直なところだ。


でも先代の子の時も思ったが、私が出来る事はその日が来るまでとにかく「後悔」だけはしないように精一杯やれる事はやるだけだ。

この子の寂しさを、苦しみを、少しでも取り除いて残りの人生を喜びと楽しみと安心で満たしてあげる事。
たくさんたくさん私を笑顔にしてくれて支えてくれて幸せを与えてくれたこの子を精一杯、ほんとに精一杯愛してあげようと思う。



でも、まだまだ長生きして一緒にいてくれよー

13w3d 相変わらずのつわりと座骨神経痛。

昨夜就寝23時
起床7時




間があいてしまいましたね。
その間に12週の妊婦検診。(順調)


座骨神経痛で七転八倒しトコちゃんベルトを装着といった出来事がありました。



いやー本当に辛いですね、腰痛。
横になっても座っても歩いてももう何しても痛い痛い痛い。
生まれてはじめての腰痛に辛すぎて涙が出ました。
歩くのも困難になった段階でこりゃダメだと思って、かかりつけの産科に行ってトコちゃんベルトを購入したらかなり良くなりました。
妊婦と腰痛はセットみたいなのでこれから長い付き合いになるでしょうね(トホホ)


そんな中つわりは12週後半で少し軽くなったものの、13週に入ってまたぶり返し本当に参ってます。
体が普通じゃないんです。
自分の体じゃないみたいなんです。
自分でコントロール出来ない、まるで誰かに乗っ取られてるみたい、
本当に本当にストレスです。


出産、子育てのしんどさは頻繁にテレビ等でやってますが妊婦生活がこんなにしんどいなんて、テレビや雑誌にも書いてません。
だから「妊婦は病気じゃないんだから」なんて今時セクハラ議員みたいな事を言う人がいるんです。
妊婦の辛さ、しんどさをもっともっと世に伝えて欲しいです。
お腹の中で一人の人間を育てるなんて事の非常事態の大変さをもっともっと伝えて欲しい。
そうしたら妊娠したがる人が減っちゃうのかな。
芸能人みたいに楽しい楽しいマタニティライフを送ってる妊婦さんなんてきっと一握りですよ。
彼女達はつわりで家の事が出来なくてもどうにかなるようになってるのでしょう。
子育てだって乳飲み子を早々に預けて仕事に復帰出来るのですから、やっぱりどうにかなってるのでしょう。
そんな特殊な世界に住む彼女達が、世のママ代表としてテレビやブログで子育てを披露する事が何の参考になるのでしょう。
むしろ自分の置かれてる実態と、リアルと比べて落ち込むだけではないでしょうか。


あー毒吐いてるかな。
いや、でもこれ真実だよね。


まあ、いいや。
とにかく早くつわりが終わりますように！

12w3d 日替わりで襲ってくる吐き気。

昨日の17時位から強烈な吐き気と格闘。
ベッドに洗面器を持ってきてみるが吐けない。
そう、私のつわりは吐けないのだ。
もうあと少しで吐く！っていうMAXのレベルで数時間を過ごさなくてはならないのだ。
もうその苦しみといったら…涙は出てくるし目眩はするし胃は痛いしで瀕死の状態になりまする。
私は食べづわりなのでそんな状態でもお腹はすくから無理矢理何かを口に入れなければならない。
吐き気MAXの時に何かを口にしなきゃならないなんてほんと苦行。


22時位まで布団の中で悶えていたが知らずに眠りについたようで朝目覚めたら少しマシになってはいたが、精神的に意気消沈。
色々な事に疲れきっていて何もする気が起きない。


しかし、11wあたりからこんな風に気持ち悪い日→マシな日を交互に繰り返してる気がする。
それまでは毎日が気持ち悪い日だったから、これは少し快方に向かってると思っていいのだろうか。


いや、思おう。

思わないとやってられん。

12w1d またつわり悪化と鬱と愚痴。

せっかくここ数日軽減してた悪阻。
昨日の夜からまた悪化。
吐き気がして全然眠れなかった。
うとうとしたと思ったら吐き気で目が覚め、またうとうとしたと思ったら今度は尿意で目が覚める。
二時間程眠れてもすぐ吐き気で目が覚める、覚めたら今度なかなか寝付けない。
やっと眠れたら眠れたで眠りが浅くて嫌な夢のオンパレード。


そんな地獄のような夜を経て朝目覚めた時にはグッタリ。

鉛のような身体をおこして愛犬の散歩に行き、掃除、洗濯。
完全な鬱状態で黙ってるとずーっと同じ姿勢でボーッとしてる。
意味もなく涙が出そうになる。


せっかくここ数日悪阻が軽減して体力、気力と共に回復して希望が見えていただけあって一気に地面に叩きのめされた気分だ。


今日から12w、4カ月に入った。
それなのに悪阻が悪化するなんてほんと、いつになったら終わるんだろう。



口の中が変な味がして、食欲がわかない。
食べても全然美味しく感じない。
吐き気と貧血でずっと横になる。
テレビやネット、大好きな読書も頭が働かず全然気晴らしにならない。


最近はテレビで美味しそうに食べ物を食べる芸能人に怒りさえ沸く始末。
「はいはい、美味しいですね、良かったですね」
「それはさぞかし美味しいでしょうね」

終いには世の中の男というものに怒りさえ感じる始末。
もちろん旦那にもね。

まず毎月の生理がない。


これだけで女よりよっぽど楽なのではないでしょうか。

子供が欲しかったら妻に産ませればいい。
自分の身体を一切痛ませる事なくね。
元気に産まれた赤ん坊を気が向いた時にたまに抱けばいいんだからね。



…




…





…



あーダメだ。
荒んでるなぁ、私。

今日はもうやめやめ！

明日は良くなってますように。

11w6d つわりの軽減と異常な眠気。

昨夜就寝23時
7時起床







眠い。
ここ数日、寝ても寝ても眠い。

お陰さまでつわりのピークは過ぎたようで若干吐き気が軽減されてきた


だが、それと共に眠気も増すばかり。

旦那が風邪を引いたのをきっかけに数日前から寝室を別にしているからか、イビキがないため朝まで8時間ぶっ通しで爆睡。


起きて掃除、洗濯、犬の散歩をして、シャワーを浴びたらもう眠い。

でも昨夜あんなに寝たからさすがに寝れないよなーなんて思ってたら16時から3時間爆睡。
それも旦那の帰宅で目を覚ましたので、それがなかったらまだまだ寝てた勢い。

夜はまだ吐き気が強いので、トマトとかかき氷とか食べて21時になったらもう眠い。


まあ、眠れないよりは全然良いんだけどさすがに一日の半分も寝てると背中と腰が痛い。


恐るべき妊婦の眠気。


明日から４ヶ月。
安定期までラストスパートです。