病気寛解の原因を考えてみる。

あんなにあんなに重かった自律神経失調症。
鬱、パニック障害。

今ほとんど症状が無くなったのは何故だろう。

正直これ！といった原因は無い。
本当に薄皮を剥ぐように20年かけて少しずつ 少しずつ良くなっていったという感じだ。


でもこの20年、健康的な生活に努めて療養出来ていた訳ではない。

だってその間に妊娠→出産→育児をしているのだから、少なくともここ7年くらいは横になって療養なんて全くできていない。
むしろ寝不足寝不足寝不足、とにかく育児は慢性的な寝不足との闘いだし、自分が体調悪くても休めた事なんてなかった。
実家がないし、夫は夜勤のある忙しい仕事なので、今振り返ってもずっと一日ゴロゴロした日なんて本当に1日も無いんじゃなかろうか。
だって1日休んだらその分家事がたまるだけ。
ゴロゴロしたいけど、結局その間に溜まった家事を考えたらゴロゴロしたくても出来ない。
多分世の中の小さい子供を育ててるママはみんなそうだと思う。

だから健康的な生活をして病気が良くなったとは言い難い。
むしろ身体はかなり酷使してきたと思う。
年もとってきたのでシワだってシミだって増えたし、体重もちゃんと増えた 苦笑

それなのにある時期から年々体調が良くなってきている。
どんどん元気になってきてるし、体力もついてきてる。
20年前の20代の時より、40代の今の方が断然意欲的だし元気。


ただやっぱり定期的にウォーキングも自宅筋トレもしてるし、食生活は結構気をつけてきた。
育児以外に身体に悪い事はしていない 笑
だから少しずつ良くなったのかな。


でも20年ですよ、20年。
20代からの20年って人生で一番楽しい時じゃないですか？
私はそこか闘病生活でポッカリとあいてしまってるんですよ。
そこの20年で積むはずだった仕事のキャリアとかスキル、やりたかった事、行きたかった場所…本当に何一つ出来ませんでした。
たくさんの事を諦めてきました。
病気はほぼ寛解してますが、子育てはまだまだ半分にも来てないのであと10年は色んな事を諦めたりしながらの人生ですね。

でもね、私もう嫌なんです。
出来ない事ばかり考えるのは。
今何が出来るのかを考えて、出来る事をしていこうと思っています。

絶対に絶対に取り戻すんです。
空白の20年を。
あの20年があったから今があります！っていつか言いたいんです。

まだ40代です。

とりあえず時間があいたので一気に何個か記事upしました。

続きはまた時間があいたら書きますね。

パートに出て感じた事。

前回の記事で15年ぶりに働いて良かったとの記事を投稿しました。

久しぶりに働いて、お金を貰う。
それまで感じた事のない「達成感」。
今までどんなにお皿を洗っても、洗濯をしても、寝ないで育児をしてもお金にはならなかったし誰からも「お疲れ様」なんて言われた事が無かったから本当にやりがいを感じました。

心配していた子供の体調不良で仕事を休む事もなく、最後まで無遅刻無欠勤でやり遂げる事が出来ました。

パートに出たからといって家事もそれまでと変わらずしていたので夫からも何も言われた事もありませんでした。


ただ、息子が情緒不安定になりました。
15時までのパートでしたのでお迎えは15時半前後に行っていたのですがママっ子で寂しがり屋の息子にとってはそれがとても辛い事だったようでしょっちゅう泣いていました。
年長になったら少しは慣れるかなと期待していたのですが、たいして変わらなかったですね。
今は働いてるママがたくさんいて、息子の幼稚園でも延長保育で残ってる子供がたくさんいました。
その中でも15時半のお迎えって早い方だと思うんですよ。
しかも週に3日。
それでもうちの子はダメでしたね。

だから私が仕事を辞めた事を一番喜んだのは息子でしたし、今でももう2度と働いて欲しくないと言っています。
まあ、もう少し大きくなれば変わると思うのでそれまではパートは出来ないかな。


因みに息子は習い事もずっと私の姿が見えてないとダメなので付きっきりです。
周りのママは習い事は送迎だけしてその間用事を足したりしているので羨ましくなる時があります。
でも私は割と習い事をしてる息子の様子を見たい気持ちもあるんですよね。
学校での様子も許されるならぱこっそり覗いてみたいです。
うざいタイプの母親です 笑

という訳で当分はパートは封印というお話でした。

今の私の病気の事。

私は20代の時に酷い自律神経失調症から重い鬱を患いました。


途中7年くらいはパニック障害との闘いもありました。

最初の5年は本当に酷くて寝てばかりだったのでほぼ記憶がありません。
よく自○しなかったなと今振り返ってつくづく思います。
いや、そんな気力もなかったのかな。
いつも息が苦しくて、身体が冷えて、指が震えて、目眩がしていました。
地面に吸い込まれるような感覚。
常に自分と現実世界との間に1枚薄い膜があるような、色は無くて全てのものが白黒に見えるような感覚。
今でもあの感覚だけはハッキリ思い出します。

それが少しだけ、良くなってきたと思っていたらパニック障害の発作が始まってそれは数年前までありました。

今40代。

ほとんど良くなりました。
疲れた時、ストレスがたまった時、季節の変わり目とかは情緒不安定にはなりますが、酷い時と比べたら一過性のものという感じです。

モリモリごはんは食べて、良く寝て、適度にウォーキングもして、家事に育児に、最近まではパートもしていました。
2年くらいですが、1日6時間、週に3日程パートしていたんです。
私の事を昔から知ってる人はみんな驚いています。

その話は次に書きますね。

生きてます。

お久しぶりです。

息子が入園してから本当にバタバタと日々が過ぎていき、ブログから遠ざかっていました。

久しぶりに自分のブログにログインしたらブログ開設から3000日を越えていました。

だいたい10年前に始めたので。

ものすごーく、濃い10年でした。

たくさんたくさん色んな事がありました。

たくさん悩んだり泣いたり笑ったり、全てを投げ出したくなったり諦めたり受け入れたりしながら毎日過ごしてきました。

コメントで「お元気ですか？」と心配してくださった方もいてとても嬉しかったです。
すぐにお返事出来なくてすみませんでした。


息子が小学生になり少し気持ちにも余裕がでて来たので今の近況を少しずつupしていこうと思います。

２年ぶり。

ものすごーくものすごーくお久しぶりです。

なんだか照れますね(えっ)


この2年間、わたしは