あと一日

今年もあと一日になりました

やっと年賀状も出し

そばも買い、餅も買い、落ち着きましたわ（；￣ェ￣）

服を3枚買ったら、貧乏になったので

年始は大人しくしています

来年もよい年でありますように

それと

働けますように！

昨日は調子悪くて、薬飲んだわ

症状ひどいと寝れなくて4時ぐらいにやっと寝れた。

まだ、体のバランスが悪い～～～

人ごみで血の気が引くみたいなことは

無くなったけどね。

前は市役所に行って帰って夕方パニック発作が起きて救急車だったし。

元がひどいので仕方ない・・トホホヽ(；▽；)ノ

来年は結婚して幸せになるぞ

買いました(*^_^*)

ダッフルコートを半額でゲットしてきました(*^_^*)

めちゃ気にったので嬉しい(*≧∀≦*)

娘もなにやらカーディガンを買っていた

私も娘も服の買い物に夢中で

息子は待ちくたびれていた(→o←)ゞ

ごめんよ。息子。

反抗娘も今は落ち着いている

私は、部活の時一度だけ、部活の顧問に反抗したことがあった

100％反抗で、自分が悪いんだけど

今思うと、信頼していた先生だからこそやった気がする

ビンタされたけど、当たり前だよなあ（；￣ェ￣）

今、ビンタしたら体罰とかなるから

変な話だよね

私はその時、ビンタされて良かったと思う

その先生は好きだったなあ。

子育てしていて、そういうことだったんだなと

わかることもあるし、子供からも教わることも多い

これからもいろいろ子供から学ぼうっと(*^_^*)

冬休み

冬休みに突入しました(*^_^*)

クリスマスも済んで

いよいよ年越し順備になりますね

二人共無事に2学期も終えたことに

感謝しております

最近、心屋さんのブログ読んだり本を読んだりして

なるほどなあと

思うこともあります

自分はダメだとか、子供の頃から両親から否定されて

そうなんだとか思っていたけど

なんの根拠もないよなあとわかりました

うちの毒親は、悲劇のヒロインをよくやります

自分は可哀想って。

高校も行かせてもらえなかったとか、ずーーっと

言ってたけど、やろうと思えば、どこからでもやれたのではと

思う。それと、家を継ぐものがいない。という。

私は女。それも私のせいだった・・

元気に生まれたことにも喜べず

そんな風に考えて、幸せになれるわけがない

自分のことをすべて人のせい、人の責任でこうなったみたいな。

それって違うんじゃ。

私は、悪いけど、あんたらより努力したし、友達や仕事のおかげで

感謝することも学べた

なので、自分って結構いい！って思うようにしました

私が取った資格は、面白くない毒親ですが

車みたいに取られないもんね(。-∀-)

もうすぐ

自分の誕生日が来ます

なんとか奇跡的に生きてきましたヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

若い頃、ずっと彼のいない時期があり

それは暗かった・・(^_^;)

その頃、すごい寂しいと思っていたけど

今はそれは軽減したように思う

でも、自分にはそれが合ってたのだと思う

本当は結婚もうまくいってくれていたほうが

いいと思う

でも結婚で欝になってしまって

自分に合うことって何なんだろうと思う

理想とは違うってことなのかな？

普通の家庭を知らないし

比べようもない

とりあえず、一人でいいから元気になりたいんだけどね

しかし、学歴も健康も家族もある人は羨ましい

仕方ないので地道に暮らしていきます

病院

今日は通院日でした(*^_^*)

土日、娘と格闘し、症状が悪化した

思いきり反抗されてるのと　

ストレス解消にされてる私・・・ヽ(；▽；)ノ

やめてということを延々とやり続け、人が困るのを

わざとやっています。

言ってもやめないし、叩いてもやめないし

もう出ていこうと思いました

息子がうまく救ってくれて

難を逃れました

人を虐めることは許さないので

すごい叱りまして

出て行きなさいと言い、それでも反省しないので

絶対に家から出ろと言って

私が本気で言ったのがわかったようで

ようやく、心から謝ってきました

健康な体で生まれてきて、人をいじめるために

使うのなら、そんな人間はいらないと私は言いました

何を考えてるんだという感じです

人の痛みもわかってないようで、学校の勉強より

大事なことが抜けています(＞＜)

褒めて育てるなんて、うちの娘にはとんでもありません

気分は女王様です。それは治していかないと。

ε=(・д・｀*)ハァ…疲れる

病状も悪化してしまったので、途方に暮れます・・