心の感謝をこめて。

沢山のお客様から励ましのメールをいただきました。

面識ない方まで 本当に温かい言葉の数々に涙がこぼれました。

お返事できなくて 本当に申し訳ないですが すべて読ませて頂いておりす。

どれほどエネルギーをいただいたか言葉では表現しきれません。

皆さまに心の感謝をこめて。

「選択肢といよりも 優先順位」

皆さんおはようございます

お店がなし ブログを覗いてくれてるお客さまに
僅かですけれど ありがとうございます 嬉しいです



この２ヶ月 自分自身に真剣に向き合って
子育て 仕事 恋愛 趣味 人間関係
自分は本当はどう思っているのか、どうしたいのか。
自分の都合の善し悪しに関係なく
見せたくない所をさらけ出す。



「 どういう 目的があって、こんなことしているのか」
これからどうしたい
あらためて仕事をする目的に振り返るとこんな理由

「家政婦なりたくないから」
「24時間子供の世話したくない」

社会の接点が欲しいからではなく「まだ遊びたいから」
やり甲斐が欲しいからではなく 「お金が欲しいから 」



恋愛はどうなのー

きれいな事いう人ほど嘘です。

「恋愛に目的なんてない… 」
「ただ相手とセックスしたいたげなのか」
「相手のお金を目当てに、恋愛をしてないか」
考えるほど、酷い目的がでてきます。
自分の内面と向き合うって 辛い作業

考える途中 涙が出ます



2018年 センター試験まであと 106 日
高１高2あまり勉強していなかった長男が高３の夏休みから やる気スイッチと焦るで毎日塾と自宅で追い込み勉強

お店やってると昼と夜が真逆して一緒に夕飯食べることほとんどなかった
店行く前 夕飯作って冷蔵庫に入れて置いたり 息子にメッセージ

「 ○○○作って置いてあるから温めて食べてね」という毎日でした。

お店終わったあと真夜中に帰宅して息子がソファーで寝ていてお菓子スナックの空袋が床に落ちてる 電気は付けっぱなし 作っていた夕飯は食べられてなかった。子供の寝顔を見て 隠れて泣いてましたときもありました。 「こんな母でいいの？」という葛藤

「もう、高校生なんだし、放っておいたら？」などという、
単なるアドバイス余り効果がありませ～ん

放っておこう！放っておこ〜！！と思っても 放っておけないから、悩むのです。

大学受験終わるまで何して欲しい ？と息子に聞いたら
我慢させるように育ってきたか 控え目の答えが

「俺、何もいらないよ あっ、いるとしたらおかえりご飯かな 」」
その何気ない一言で胸に何か刺されるよう痛感 数日間不眠症でした

だって、あなたの帰り時間は 22:30〜23時でしょう？
その時間はお店に仕事してるよ。←これは 「発言願望 」

もし、大学が遠かったら 一人暮らしになる…


(　 Д )　⊙ ⊙
これって 「子どもが巣立つ」ということ

たまに 聞きます。 子どもが巣立ちましたが、すごい寂しいとかその時 全く理解不能 だって 一緒にいると干渉もしたくなる 余計な心配もするし 私だったら寂しくないと思うな。やっと 出て行ってくれたと、バンザイした気分と思っていましたが実際 子どもと一緒にに居られる時間 あと何ヶ月もないと思うと寂しい
大事な時期 そばにいてあげたい気持ちとお店をやりたい気持ちが頭の中くちゃくちゃ、両方同時にするとしたら どうなるか

お店の契約と内装工事打ち合わせも全部済んだ。全部打ち消したら今までの積み重ね信頼関係が失うかもしれないと恐れてる お店オープンするまで資金 5、600万をかけて 店に居て「おかえりご飯」のことばかり頭に残っていながら仕事するって 気持ちの余裕がないです。キャパオーバー 正直３ヶ月で回収したいのは本音。お客さんのこと→「福澤諭吉」の顔しか見えない 売上と睨めっこして こんな感じでやっていけるか お店への勢いが……

息子の３ヶ月とお店の３ヶ月 両方とも大切でも優先順位はある

「 今 」 私にとって やるべきこと って 何

--最後の母親の役割を果たす 子どもと掛け替えのない時間と過ごす

--今店をやらなくても またいつかのいいタイミングで出来る


自分自身と向き合った結果 情けなく 恥ずかしく

人間関係や日々積み重ねきた人と信頼関係を失う恐れもありながら

今のお店を「断念」することにしました。

無責任と思います。沢山の方々に迷惑かけました。

本当に申し訳ありませんでした。

分かりにくい日本語で
最後まで読んでいただき ありがとうございました

お世話になった方々に いつか 直接にお会いして目をみて謝罪とお礼したいと思っています。