決断。

一晩経って、いろんなの人のブログ読んで、決断したことがある。

番協の係のオバさんのことなんかどぉーでもいい。

最初は、

「私にいちゃもんつけて来たってことは、これは飛躍するサインかなっ？（*≧∀≦*）」

って思ってたけど、そんなんどぉーでもいい。

「ファン側だと敵がいるけど、関係者側だと味方がいっぱいいるんだよなぁー」

「ってことは、私はファン側じゃなくて関係者側の人間ってことかにゃっ？（*≧∀≦*）」

とも思ったけど、そんなんもどぉーーーでもいい。

おねえにファミレスで慰めてもらったらスッキリした。

おねえも何で怒られたか「分かんない」って言ってた。

たぶん後ろ姿でもプライバシーが分かっちゃうからじゃないかって言ってた。

だったらそれでいい。

私もだいきにこの現状をお知らせしようと写真撮ろうとしたのが悪いんだから。

もう番協になんか二度と行かないんだから。

私はそっち側の人間じゃないんだから。

あんなん雑魚ドモの集まりだもん。

そんなとこに私は入っちゃいけないし、入る必要もない。

お風呂に入って思いっっっきり泣いたらスッキリした！！！

だいきのバカヤローーーーーーーーーーーーーー！！！大ッッッ嫌いーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！o（＞Д＜）o

って叫んだらスッキリした！！

そんで悟った。

朝起きて、いろんな人のブログ読んで悟った。

私が本当に望んでいるのは、これじゃない。だいきと付き合うことじゃない。こんな状況を、こんな付き合い方を望んでるんじゃない。

こんな彼氏を望んでるんじゃない。

０コンマ１秒もそばにいてくれないだいきなんかより、１秒でもそばにいてくれる赤の他人の男の方が断然いいわ。

女に毎日キャーキャー！言われてドラマでキスシーンやってモテモテでウハウハで光り輝いてるジャニーズのだいきなんかより、

毎日私だけを大切にして愛してくれる男の方が断然いいわ。

ジャニーズと付き合ってたって、なんら良いことなんかない。羨ましくもない。優越感もない。

ちゃんと彼氏がそばにいて触れ合えて毎日イチャイチャラブラブ、デートしてるカップルの方が断然羨ましいし幸せそうだし優越感にひたれるわ。

そこで私は決断した。

だいきと別れる。

こんな付き合い方、私もだいきも幸せじゃない。

私もだいきも望んでない。

何よりも、私が望んでない。幸せじゃない。

今まで騙し騙しやってきたけど、自分を殺して我慢してやってきたけど。

私は幸せじゃなかった。

自分を大切にした結果こうなった。自分に正直に生きようと思った結果、「だいきと別れる」決断に至った。

誰に何と言われてもいい。だいきやジャニーズWESTのみんなやジャニーズの人達みんなやジャニーズの関係者やこのブログを読んでくれてるみんなに避難されてもいい。誹謗中傷されてもいい。

「今までのことは何だったんだ！！さんざん協力してやったのに！！」って罵られてもいい！！

私はだいきと別れる。

もう決断した。

これからは、自分を大切にする。自分の魂が汚れない方に行く。

自分の魂が輝く方へ。もっともっと美しくなる方へ。

私は『掃き溜めに鶴』だった。

番協に行きたくないって思うのも、番協に応募するのがなんっか嫌だったのも、私の直感も選択も正しかった。

私はそこに行く人間じゃない。そこに参加する人間じゃない。

もう意識が、ファン側じゃなくて関係者側になってる。

「私はなんでこっち側にいるんだろう～？関係者側じゃないんだろう～？」って。

私を関係者側にしてよ。だいき。

そんなこと出来ないくせに。

だからといって、芸能界に携わるのは違う。

私は芸能界で活躍する人間じゃない。それも悟った。

だいきの関係者としてジャニーズのみんなの友達として関わることはできるけど、

芸能界に携わって活躍してお仕事するのは違う。

私の魂が汚れる。芸能界に携わると。

仕事でキスしたりベッドシーンやったり、そんな世界とは無縁でいい。

そんなことを平気でやってる人達とは、無縁でいい。関わらなくていい。

そんなことやって魂が喜ぶ人達と、私の魂は違う。

そんなことに携わって仕事のオファー受けたりサポートするのは嫌だ。

私は一生、旦那や彼氏の浮気やら何やらを知らなくていいし、そういうのとは無縁な人間だと思ってる。

「旦那や彼氏が浮気するって何？そんなこと本当にあるの？」

ってくらい、不必要なことだし、一生知らなくていい。

私の世界にそんなものいらない。

だいきと一緒にいると、一生安心できない。一生それらが付いてくる。

仕事で私に隠れて黙って他の女とキスしてやしないかと、ベッドシーンで他の女抱いてやしないかと、

一っっっ生私はそれらに怯えだいきに怯え女優に怯え、暮らしていくことになる。

そして私の魂が汚れ、自分を殺し我慢し、惨めな思いをし、悔しさと憎しみと悲しみを抱えて、だいきと共に暮らしていくことになる。

そんな人生嫌だ。

そんな人生私の人生じゃない。私の望んだ人生じゃない。私の生きる人生じゃない。

ってことを悟って、私の魂が叫んでた。

私の人生にだいきはいない。

私の人生は、だいきと共に過ごす人生じゃなかった。

それを直感的に悟ってたんだねー。

『LA LA LAND』を観た時に。

だいきは通過点で一時的に恋愛する相手にすぎないって。

よーーーやく決心ついたわ。

だいきを手放す決心。

なぜ私がジャニーズなんかに夢中になってジャニーズの人達と遊んでるのか分からなくなったもん。

なぜ私はこんなにもジャニーズの人達に好かれるのかも分かんないし。

私は何をやっているんだ。ってほんと疑問だもん。目覚めたもん。

今までのは全部力技だったもんね。

私もだいきもお互いに好きで、何とかしたくて。

力技以外の何物でもない。

こんなの幸せじゃないよ。

今のままじゃ、だいきと共に生きられない。

私から付き合う条件を出す。

恋愛ものの作品に出るのをやめること。

今後一切キスシーンもベッドシーンもやらないって決めて。

誰に何と言われようと、ジャニーさんに何と言われようと事務所の人に何と言われようと監督に何と言われようとプロデューサーに何と言われようとジャニーズWESTのメンバーに何と言われようとジャニーズの人達に何と言われようと家族に何と言われようとファンに何と言われようと。

非難轟々、誹謗中傷されようと、「最低だ」 と罵られようと、「何考えてんだ！」と怒られようと、ファンに幻滅され蔑まれようと、ファンがいなくなろうと。

私が出す条件「恋愛ものに出ない」を貫いて、決断してほしい。

私と付き合うか。今後一切恋愛ものに出るのをやめるか。

それができないんだったら別れて。

今後一生だいきとは付き合わない。

私は、そこまでする価値のある女だと思ってる。

私の人生に、彼氏が他の女とキスする人生はいらない。彼氏が他の女とベッドシーンをやる人生はいらない。

私は彼氏に、そんなこと望んでない。

私はまだいい女、いい彼女、いい奥さんになろうとしてた。

もうそんなんやめる。

悪女になるわ。男を狂わす魔性の女になるわ。

それが本来の私だった。

私は、私の条件で感性で価値観で、男を選んでよかった。男を狂わせてよかった。

何を遠慮してたんだろ。

それで自分を殺してたんだからな。

いい女は、他の女優さんや彼女みたいに、旦那や彼氏が恋愛ものやっても他の女とキスシーンやベッドシーンやっても、受け入れて認めて許して、応援するものだと思ってた。

だから私もそうなろうとしてた。

自分じゃない「何者か」になろうとしてた。

自分を殺してまで。自分の魂を汚してまで。

私の魂を汚す相手とは付き合えない。私の魂を汚す男なんかいらねえー。

私は私のために、私の魂を美しくするために、私の魂が喜ぶことを、喜ぶ相手と付き合うことにするよ。

私の条件に合う人、魂が喜ぶ人が見つからなかったら、一生キスしなくていい。一生セックスしなくて処女のまんまでいい。

それぐらいの腹括ってる。

ずっと自分を殺して我慢して魂を汚してきたからな。

だからだいきも腹括ってほしい。

私の条件を受け入れられないっていうんなら、

私の条件じゃ、自分の魂が汚れる、喜ばない、自分を殺すことになる、死んじゃう～～～！！ってなるんだったら、

私がさっき言ったように、私に何と言われようと、「最低」と罵られようと、「何考えてんの！？」って怒鳴られ蔑まれようと、私と別れて私がいなくなろうとも。

それを貫いて。自分の魂が喜ぶことを貫いて。決断して。腹括って。自分に誇りを持って。

そしてどぉーか私と別れてください。

お互いに別々の人生を歩みましょう。

その方が幸せになれる。

魂が汚れなくて済む。

私たちはツインレイだとしても、今世では結ばれないんだと腹を括って。覚悟して。来世に賭けよう。

条件付きの愛は、本当の愛じゃない。

どっちにしたってうまくいかない。

「だいきが恋愛ものやっても他の女とキスしてもベッドシーンしても、好きだよ。愛してるよ。」って言ってくれるのが本当の愛だし、そう言ってくれる人と付き合った方がいい。

私はそんなこと言えないから。腐っても言えないから。魂が汚れるから。

それに、条件付きで付き合ったって、いずれボロが出るし窮屈だしそのうち嫌んなるし、どっちにしたってそばにいないから触れ合えないから、むなしくなるだけだもん。

だいきの魂が喜ばないこと、自分を殺すことばっかりやってたら、いずれ爆発して別れることになると思う。

それでもいい。それでも付き合いたい。ってんなら、

私を関係者側にしろーーー！！ファンと同じ扱いすんなーーー！！！ファンと同等のことさせんなーーー！！！私をファン側に置いてんじゃねえーぞおーーー！！！

私を特別扱いしろーーー！！！姫として扱えーーー！！！大切にしろーーー！！！

私をナメんなーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！＼（＞Д＜）／

私と幸せになる努力をしろ。私と出会える努力をしろ。私と連絡取り合える努力をしろ。それらを実現出来るようにしろ。早急に！！！！！！！！！！

なんで私ばっかり努力して頑張ってんだよバーーーーーーーーーカ！！

てめえもやれよ！努力しろよ！頑張れよ！私のこと好きなんだろ！？付き合いてぇーんだろ！？別れたくねえーんだろ！？ブログ毎日書けねえーくせに！！２週間に１回しか書けねえーくせに！！

私ばっかり毎日毎日毎日毎日書きまくってよおー！！！

書けるもんならブログ毎日書いてみろってんだこのクズ！！クズやろー！！クズ男！！！

とにかく付き合えば付き合うほどだいきのことどんどん大嫌いになってくから。

今は条件付きでしか付き合えない。

とにかく別れるしかないと思ってる。

早く腹括ってください。

さようなら。

私はもう、条件付きでしか愛せない。だいきのこと。

一生安心しないもん。こんな関係。ずーーーっと不安が付きまとう。不安が続く一方。

私のことももう愛さなくていいよ。

嫌いになっちゃっていいよ。

華麗に嫌いになっちゃってください。

私はセレブになるか、玉の輿に乗るか、大富豪になるか。どれかだから。

それか猫専門の獣医になるか、心屋塾でカウンセラーになるか、本でも出すかもね（*＾＾*）

本出したら買ってね～（*＾▽＾*）ノ゛

だいきも肩の荷が下りたね。よかったね。

お互いによーやくだね。

私の一番望んでることはこれだった。

この関係を終わらせて、だいきと別れること。だいきを手放すこと。

これを一番やりたかった。捨てたかった。望んでた。

いつやめようか、いずれやめなきゃなーってずっと思ってた。

私が一番望んでた。

私の魂が喜ぶこと、私の人生を生きること。

ふつーうの人とふつーうに付き合って毎日会って連絡取り合ってデートして触れ合っていろんなとこ行って、ふつーうに結婚して幸せに暮らす。

これが私の望んでることだった。

条件付きで付き合ってお金払って抽選して当たらなきゃ会えないような人と付き合いたいんじゃなかった。

毎日連絡取れなくて会えもしなくて愛情表現もしてくれない何が何だか分からない空想でしか気持ちが判断できないような人と付き合いたいんじゃなかった。

もう条件付きでしか愛せなくなってる時点で、終わってるよ。

お互いに自分の人生を生きよう。別々の人生を生きて幸せになろうo（*＾＾*）o

ここまで関係を築いたのにもったいないし別れるのは寂しいし辛さもあるし今世で結ばれないのは残念だけど、

幸せになる方がデカイo（*＾＾*）o

だいきもテレビで見れるし、私もブログ続けるしね。

自分を表現できるし、日々思ったことをみんなとシェアしたいから。

炎の転校生、何とかちゃんって子に一目惚れするんだね（*＾▽＾*）

バカみたい。

私は雨の中わざわざ大変な思いして写真撮りに行ったのに、

だいきはドラマで楽～に他の女と恋愛してんだもん。

滑稽じゃん。ピエロじゃん。

そんじゃぁ～ね～（*＾▽＾*）ノ゛

ばいばぁ～い（*＾▽＾*）ノ゛

腹括ったら教えてね～（*＾▽＾*）ノ゛