あんていざい。

今死ぬほど眠い。

(´д｀lll)



プロアクして、
少し目がさえたけど。


きょうはほんとに仕事が辛かった・・。
しんどかった。
気を使った。
すげえー怒られた。嫌み言われた。

そんで日曜も最悪なことにあたしだけ出勤。

上司の都合で。


今週は休みがない。




やらなきゃ行けない仕事が山ほどあります。

でも眠いです。

お菓子をいっぱい買っちゃいました。

気合を入れるため。

でも眠いです。


意味がねえ。


_|￣|◯



今日だけはしっかり仕事しなくちゃ。

さっきまでピアノレッスンを受けてきた。

今日も頑張ったよ。



もっと頑張らないと。
頑張らないと。




疲れたり眠くなったりしなきゃいいのに。

へんなとこににきびができて嫌だ。





さくじつ。

ぬしが来てくれた。


うれしかった。



いっしょにおまいりに行った。




悲しくて泣いた。



ぬしはぎゅってして

ごめんな

っていった。



たくさんやさしかった。

あんまりずっとは、いれなかったけど。


気にかけて顔覗き込んでくれるのが嬉しかったよ。



名前読んでくれるのが嬉しかったよ。



ありがとう。






精神的に不安定だと
上司に怒られた。

仕事に持ち込んでるつもりはないが

あたしは全部顔や態度にでる奴だから

上司のかんにさわるんだろ。



でも。



主の存在があたしの精神安定剤だって

改めて思う。


どんな理由があれ、

あたしはあのひとを手放せないんだろうなと思う。



狂って泣いて死ぬほど辛い思いするよりいい。



いまは、そっちがいい。





頑張って働いて


こんどゆっくりお休みがあったら。





ゆっくりねむろう。


疲れてる。

うれしかったこと。

ぬしに圧力鍋を買ってもらってから

早くご飯が作れるようになって

べんり。


でも。

今日作った豚汁に見切り品の水菜を入れたのはまちがいだった。


まあ食えなくないけど。



。。。。。。


今日は嬉しい事があったのでかきとめます。




職場で。

午後。園庭のテラスを掃除していた。

園庭で遊んでいた子どもが

補助輪なしの自転車にゆらゆら乗って近づいてきたかと思ったら


「先生のおかげなんだよ！」

といわれた。


「え？なに？」


「先生のおかげなんだよ！これ乗れるようになったの！」


「え？誰先生？」


「先生だよ！」


といってあたしを指差した。

なんで？！！と思った。

別にそのこが補助輪なしの自転車に乗る練習に付き合ったこともない。

そのこが放課後自転車に乗ってゆらゆら練習してるのは知ってた。

先生、少しうまくなったよー！！

とかって見せてくれたこともあった。



でもだからって

あたしはそのこに何にもしてない。

それなのに

そのこはあたしのおかげだって何度も言った。

理由がわからなくて


「どうして先生のおかげなの？」


ときいたら

そのこは、さも当たり前かのようにいった。


「だって！先生が、がんばれって言ったから、だから乗れるようになったんだよ！」




びっくりした。

いつの話かも正直覚えてない。

きっとあの子が練習してて、

先生乗れたよ～とか、わたし練習してるよ～

とか言って見せてきた時に

多分あたしは

何気なく、ただ何気なく

「がんばれ」

って言っただけだ。



それなのに、このこはそれを「先生のおかげ」といってる。

ぜんぜんあたしのおかげなんかじゃない。

あたしなんて、日々仕事に追われるだけで

イライラして

やっつけで仕事してるようなあたしなんか

おかげもへったくれもない。



「そんなことないよ。自転車に乗れたのはね、○○ちゃんが頑張りやさんだからでしょ」

と頭を撫でたら

「ちがう！先生のおかげって言ってるでしょ！！先生のおかげなの！」

といって、ちょっと怒って自転車に乗って行ってしまった。



嬉しかった。

あたしなんかの言葉一つで。


だれかにすぐありがとうとか言ってもらえる仕事じゃない。

あたしなんか先輩のみようみまねでいっぱいいっぱいでやってる仕事だ。

正直やっつけだよ。


そんなあたしなんかに

もらえる言葉じゃなかった。


もっと頑張って仕事しようと思った。

本当に嬉しかったから。

ささいな一言が

子どもをこんなにも左右するなんて

夢にも思わなかった。



まだ４さいのあのこが、補助輪なしの自転車に乗れた。

それはあのこの努力のたまものだし

すごいのはあの子だ。


でもあのこが「先生のおかげ」と

何度も言ってくれたから




あたしはもっともっと頑張らないといけないと思った。

そして。

この仕事をしててよかったと久々に思った。



あたしは、子どもが好きだ。

もっとガンバレ。

あたし。

すききらい。

行事前は


仕事がしんどい。
職場がしんどい。


特に年度末。

あしたが怖い日々がつづく。

仕事がさばけないくせに

眠い、しんどい、疲れる。

やっぱり寝てしまう。


冬は寒いからきらいだ。

おきれないし。



とにかくひっしにはたらこう。


それしかない。





ところで。



あたしは、大学時代に

絶対許せないくらい大ッ嫌いな人間に数名であった。


まじで嫌い。
本気嫌い。


関わりたくないのに

どうしてもまだ接点があってどうしようもない。



いなくなればいいのに。

いなくならないから

それが人間世界ってもんなんだろうね。




そいつもりらくま好きみたいで
虫唾が走る。

そいつが幸せほざいてて
むじずが走る。

ひとのフコウを心から笑うような奴だったのに

なんでそんな奴が幸せだとかってのうのうとしてんだろう。


出会いたくなかった。
知りたくもなかった。



そういうあの人たちを嫌うあたしは


けっしてしあわせじゃないのにね。






皮肉だよ。




。。。。。。


あしたはやっと主に会える。

どんなかおしてあいにくるだろう。

何を初めに話したらいいだろう。


でもいまは

すかすかのこころを満たしてもらいたい

ただ笑って欲しい。。。。


仕事頑張るから

少しは優しくしてくれないかなぁ。

うまくはいかないね。

最近。

リラックマぬいぐるみの

けつが好き。



(´▽｀)




最近は
しごとがおわると
家の近くのスーパーに行きます。

割引された惣菜やパンを買ったり

牛乳をかってババロア作ったり

よるごはんは最近作ります。

あさごはんはフルーツグラノーラ。



かなりすきです。



バナナやパンがストックしてある生活。


台所の食器は

出来るだけその日に片付けます。


仕事はなかなかさばけないけど

気分的に悪くない。

また痩せなくちゃね。と思っています。



明日は遠足引率です。

がんばれ。


月末は大変。


いまは心が物寂しいです。


すかすかです。

きおく。

今日は


いちにちからだをやすめていました。



ぬしのいえにはいかずに
休日家でほとんどすごすのは
ひさしぶりです。



あしたからしごとを
一生懸命がんばります。



。。。。。。


わたしのなかで

転機かどうかはわからないけど。

かなしくてかなしくて

どうしようもない。


でも一生背負うつもりです。
一生忘れないです。


ともだちが
でんわをくれた。



「ほんとうはすれ違った時、あのひとを突き落とそうと思ったのよ」



「あのひとは大事になんか思ってないよ」





私を大切に思ってくれてる友達の
本心だったんだろうとおもいました。

つらくて

泣きました。




なにがよくてなにがわるいのかわからない。




あのひとが

だれからもよく言われずに

だれからも否定されているのはわかってる。



でも。




一緒に居て

幸せじゃなかったわけじゃないんだよ。





「なんで出会ったんだろうね」

「出会わなければ、こんなに苦しめられなくてすんだんだよ」





好きになった。
あたしのほうが。

あのひとがあたしを不幸にしたとは思わないけど


どっちがよかったんだろうね。



わからないね。




もしも

もしも


はなれても



ずっとわすれないし


ずっとおもいつづけるよ。



ずっと覚えてるよ。

キネンビ。

今日は。

絶対忘れない日。

大事な日。

大事にしないといけない日。



絶対忘れない日。


大切な日。



いくつになっても


あのひとがいなくなっても。






あたしは

忘れないからね。


ゴメンね。



大好きだよ。

Eve。

くるしい。




あれから

なにをおもうのも。



砕けた破片が戻らないように。



過去は



よくて笑い者にしかならない。





笑えないよ。





この数日

どのくらいねむって

どのくらい

どのくらい。




それから、あたしはどうするんだろう。



それからのあたしはどこにいるんだろ。





あの人は何を思ってるの。









ごめんね…。

魚。

魚がどうしても食べたくて


塩さばをかう。



やけるだろうか…。

×。

何度間違えても




何も変われなかった。




とうとう罰がきた。





あたしが全部駄目なんだ。





なにをどうしたらいいんだろう。

きりん。

ちけえっ！（笑）