次から次へと…

参りました。


今度は父親が心臓手術をする事になりました。



実家に泊り込んでいる時に父が

「最近動悸がしたり、なんか心臓が変な感じなんだ。」って言ってはいましたが


母の事で興奮して、眠れぬ日々を過ごしていた為だと思っていたんです。




今日仕事から帰ったら伯母から電話があり、母も通っていた心臓の病院に兄弟姉妹して検査に行ったのだそうです。




伯母の方は大丈夫だったのですが、父は心臓の血管が狭くなっているところがあり、



ステントを入れて血管を広げる手術をしないといけないそうです。




手術としては一泊でできるので比較的簡単な手術なのですが、兄ではなく私に付き添って欲しいというのです。





母の心臓手術の時も私たち夫婦が付き添ったので、それは別にいいのですが、





１４日に母の四十九日法要があり、父は法要がすまないと手術は受けないと言い張るのです。




私も兄も父に何かあっては困るので、すぐにでも手術を受けてもらいたいと言ったのですが、




どうしても四十九日法要が済むまではダメだと引かないのです。





寒いお寺での法要で、父になにかあったらと思うと心配で仕方ありません。




３月で８４歳になる高齢な父なので、心配なのです。






もし母に続いて父まで逝ってしまったら…どうしたらいいかわかりません。







お母さん、どうかお父さんを守ってください。





私も胃が痛くて体調が優れません。



兄も病み上がりなので、きっと体調が優れないでしょう。。。





スティーブも疲れ果てています。







幸せに平和に過ごしてきた家族がボロボロです。




事故が憎いです。


加害者が憎いです。






それから…

兄。。。




病み上がりで精神的に不調なのは解りますが、面倒な事は全部私にやらせます。



親戚への連絡、会食の手続き、弁護士さんへの連絡、引き出物の用意etc.…





そうして、全部事が決まると後から文句を言ってくるのです。




また今日もダメ出し。



そして、また法要に来ていただく親戚全部に電話で変更連絡をしろと言うのです。




お前がしろよ！！って兄に言いたい！！



私はもういっぱいいっぱい…




簡便してほしいです。本当に。




この苦しい日々は何の荒行なんでしょうか？




やる事がいっぱいで混乱しているので、一つ一つ書き出して消して行っています。




本当に疲れます。




追伸：Ｒ美ちゃん、昨日は吐き出させてくれてありがとう。
　　　Ｍっちもランチを設定してくれてありがとう。
　　　シュリンプちゃんもメールをありがとう。　
　　　姫ちゃん、今日は母にお花代をありがとう。
　　　王子、励ましのメールをありがとう。読んだあと、すぐに散歩してきました。
　　　くりまんちゃん、いつもいつもありがとう。
　　　ショコラさん、ゆゆさん、メールをありがとう。お返事できなくてごめんなさい。
　　　皆様、本当に本当にありがとうございます。
　　　

苦しい

毎日地獄のような日々です。


苦しいです。


もう、私のキャパでは受け止めきれないです。


悲しみは更に深くなり、憎しみは増すばかり…



もう一ヶ月を過ぎたというのに、未だに現実を受け入れる事ができず、


母の無念を思うと可哀相でどうしたらいいかわかりません。



どうしたら母を安らかにしてあげられるのでしょう？


私が幸せに暮らすことだとスティーブは言うけれど、それで母の無念が果たされるのでしょうか？


冬の夕暮れ時の冷たい路上に叩きつけられ、路上に放り出されたままの母を思うと可哀相で可哀相でどうしようもありません。

頭蓋骨は大人のこぶしがスッポリ入るくらい陥没し、左目は青く晴れ上がり、


内臓は破裂し、腰の骨は折れ、左足の骨も折れて足が逆に曲がってしまった母。。。


路上で心臓マッサージをすると口から血が吹き出たそうです。



体中あざだらけになり、一瞬で変わり果てた姿になった母。



そんなむごたらしい母の姿を、加害者はろくに観ていないのが悔しいです。


事故後、すぐに警察の事情聴取を受けた加害者は、見ていないのです。


なので、人を殺した意識が全くないようです。




四十九日も済んでないのに、ご仏前を持って、スーパーで買った３９８円の花をビニール袋に入れ（まだ母は仏になっていません）、

何故だか安酒の一升瓶を持って来た加害者（40歳）。


非常識極まりない男です。


言葉が悪いけど、知能が遅れてるんじゃないかと思うくらいバカです。


あんなバカに殺されるなんて…


母が可哀相過ぎます。



父も眠れぬ日々を過ごしているようだし、私もよく眠れないし毎日胃が痛いです。



もう、何もかもが狂ってしまいました。



交通事故は悲惨です。

ジェンナを手放す事にしました

訳あって、ＣＷＣ限定８ｔｈアニバーサリーブライス　ファッションオブセッション　ジェンナを手放す事にしました。



どうしても手放したくは無かったので、さんざん悩みましたが…







昨夜、意を決してヤフオクに出品しました。

今朝になっても、入札されていなかったので、やはり出品を取り消そうかとも思ったのですが。。。






仕事から帰って、夜に見たら入札が入っていました。



これでいいのですよね。







ジェンナも私なんかより、もっと愛して可愛がってくれる方のもとへ嫁いだほうが良いのです。

そもそも、私のような者がアニバーサリーブライスを手にする事が分不相応だったのです。




ジェンナ…　さようなら








ところで…

話は変わりますが、


今日、交通事故を起こしてしまいました。



今日は母の四七日（よなのか）でしたので、午前中、お線香をあげに実家へ行きました。


実家から職場へ行く途中の道で工事をしていまして…



車線規制があり、渋滞していたのです。


実家を出る時間も遅くなってしまった為に、遅刻しそうでイライラしていまして…



ダラダラ動く車の車間距離を凄く狭く詰めておりました。


何でブレーキを離してしまったのか覚えていないのですが、


アッと思ったら


「ドサッ」っと。。。



いわゆる「おかまをほる」ってヤツをしてしまいました。


何だか、実家に行く前に事故を起こすんじゃないか？って気がしていたのです。



最近注意が散漫なので。。。


心配が現実になってしまいました。



母を撥ねた加害者の事を言えませんね。


今日は私が加害者です。



相手の方の車も私の車もバンパーが凹みましたが、怪我が無くて良かったです。



泣きっ面に蜂……ちょっと、ちがうかな？


皆様もどうぞ交通事故にはお気をつけくださいませ。



もう運転したくない、はなふさであります

初雪

本当に降ってしまいましたねー。


まさか本当にこの辺でも雪が降るとは思わず、洗濯を取り込むのを忘れてしまいました。








仕事が終わる頃にはお店の駐車場は一面真っ白になってしまいました。







最近、車を運転するのが怖くなってしまったのに、雪の中運転するのは緊張しました。







車が無くては生きて行けない、群馬に住んで、運転が怖いなんて言っていてはいけないんですけれど…

いつ、自分が加害者になるかわからない…とか、事故に巻き込まれたらどうしよう…とか…

様々な予期不安が起きてきてしまいます。






今日も名古屋（でしたっけ？）で、ひき逃げで３人の尊い命が奪われたニュースを見て、胸が痛みました。


今日、仕事をしていて７０〜８０代、９０代の女性のお客様が沢山いらっしゃいました。


ふと、「こうして普通に（？）生活をして、年を重ねて行く事があたりまえなんだよね」と思ったら、

何故、私の母はあんな事故になんて遭ってしまったのだろう？と不思議な気持ちになりました。


横断歩道だって、みんな普通に渡っているのに…



ダメですね。。。


諦めきれないのです。



母の身体はもう無くなってしまったのに。。。



母の人生はもう終わってしまったのに。。。









閉店前の掃除の時に、モップをかけながら涙が出て来てしまいました。


独り、真夜中の山道に迷ってしまったような気分で朦朧としながら、モップかけをしました。








家に帰るとすぐにカメラとブライスを持って外に出ました。

この雪で急に撮りたくなったのです。







夕飯の用意をしているスティーブをよそに、３０分位外に出て雪の中のブライスを撮りました。

雪に感謝です。（明日の凍結を考えると憂鬱ですが…）


光が足りなくてボケボケですが、撮影する気持ちになれて良かったです。



雪によって事故などが、どこでも起きませんように…

母

２８日の早朝に激しい嘔吐と共に発熱（３８度７ブ）した私は、

半日休暇で午後帰ってきたスティーブに連れられ、実家を離れ、私たちの家へ戻ってきました。


事故の日以来、度々胃痛が起きていたのですが、

毎夜、毎夜、父は寝る前に、私に変な妄想を話すので、父の話を聞いた後の私の心のやり場が無く、

布団に入って泣いたり、色々考えて眠れなくなって頭がおかしくなりそうでした。


父としても悪気があってやっている事では無いのはわかっていますが、もう限界でした。


ろくに食べていないのに、胃も消化できずに、まるで私のストレスを全て吐き出すかのように、胃液が出なくなるくらいまで戻してしまいました。

このままでは花總がダメになるとスティーブが判断し、一時帰宅することになったのです。



そんなこんなで、弁護士さんとの面談はキャンセルさせていただきました。


こちらの私たちの家に戻ってきて、熱と気持ち悪さ、身体の痛みに苦しみましたが

気分的には解放された感じで少し楽になることができました。



お父さん、私はお父さんを捨てて自分を守ってしまいました。ごめんなさい。

でも、お父さんのことは心配で仕方無いのです。




お母さん、現実から、お母さんから逃げてしまってごめんなさい。

我が儘で薄情な娘を許してください。







葬儀の前に、メモリアル写真を選ぶ為に探していて見つけた写真です。

多分、母が嫁いで間もない頃の写真でしょう。


こんな母の子供っぽい笑顔を見るのは初めての気がします。

２３歳…若かった母。





古い写真をデジイチで撮ったので、指が入ってしまいました。

嫁入りの写真です。結婚して５２年…古くさい写真です



母の日記に

「こんな遠くに嫁がなければ良かった。ふるさとに帰りたいけれど、かえっても独りぼっちだ」

「生まれ変わったら、優しい人と結婚して幸せになりたい」

なんて書いてあったけど


母の気持ちがわかる気がする。



我が儘で何もしないで威張ってばかりいる父。

自分の事しか考えていない父。



あんなに父のことを大切にして尽くしてきた母に、どうして優しくする事ができなかったのか？

理解できません。






こんな餅のようにパンパンだった母が姑にいじめられどんどん痩せていったそうです。



祖母の事を悪く言いたくは無いけれど…

間に立つはずの父の力が全く足りなかった事は確かです。



母は、父のところへ嫁がなければ、もっと幸せに暮らせていたのではないかと思ってしまう私です。

父にもそう言ってしまいました。



別の人と結婚していれば、こんな悲惨な死に方はしなかったのではないかと思ったり…


どう考えても母が不憫でなりません。




明日（といっても今日）は開眼といって、納骨の前にお墓にお経をお唱えする儀式があるので早く寝なくては！！

では、おやすみなさい。愚痴ってすみません。

その後

kajucoちゃん、クラシナシズルさん、じゆさん、はるさん、コメントありがとうございます。

またメグの散歩の帰りに幼馴染のＭっちの家に寄らせてもらってＰＣを使わせてもらってます。

Ｍっちありがとうね



今年はパジコ認定のクレイパティシエール養成口座に通おうと、申込書を取り寄せていたのですが、

こんな事でバタバタしているうちに定員がいっぱいになり、受付終了になっていました。
（ガッカリ…早く申し込めば良かったです）


母が亡くなって明日で約３週間経ちますが、日ごとに悲しみが薄れるものかと思っていたのに

日ごとに寂しさや悔しさ、後悔が増して苦しい日々を過ごしております。



どうしても、事故の直後の病院での母の顔が忘れられません。


父も精神的にかなり追い詰められているようで…

変な妄想をして疑心暗鬼になっています。



私とスティーブも疲れています。

一年間会社を病欠し、昨年１２月仕事復帰したばかりの兄も疲れていると思います。


あの事故で家族全ての生活が狂ってしまいました。

交通事故って本当に悲惨ですね。


今日、警察署に呼ばれて刑事裁判用の提出資料を作成してきました。


加害者は７日から１６日まで拘留されていたようですが、まだお詫びに現れない事を話すと

警察の方も驚いていました。


そして、鉛筆書きの手紙をもらった事を話すと驚いていました。

４０歳の大人が鉛筆書きって……　　呆れますよね。



くりまんじゅうさん経由ではりーさんのメールでアドバイスを頂いて（はりーさんありがとうございました）

家族とも相談し、友人Ｒ美ちゃんに紹介して頂いた弁護士さんに連絡を取りました。


２９日にスティーブと弁護士事務所で色々と相談してくる予定です。


皆さんに何から何までお世話になって、本当にありがたいです。

皆様、本当にありがとうございます。



手芸店のパートは、予定より一週間早く、２４日から働き始めました。

すこしずつ、生活を戻していかなくてはと思っています。

加害者から

夕飯前のメグの散歩の途中に、幼馴染の友人の家に寄らせてもらってＰＣを使わせてもらっています。


今日、加害者から封筒が届きました。

便箋１枚に稚拙な文章が書いてありました。


読んでも全然心に響かず、心証を良くする為にただ書いただけのような気がしてしまいました。

加害者は、離婚して一人暮らしをしている４０歳の男性です。

加害者が拘留中に加害者の兄二人がお悔やみに来ましたが、

平謝りをするでもなく、ボーーーッとしておりました。


今後の加害者との事がどうなるのか…

色々考えると、不安です。


ブライスの話題からかけ離れたブログになってしまってすみません。

お悔やみありがとうございます

皆様に心温まる励ましのお言葉や、お悔やみのお言葉をいただきまして

まことにありがとうございました。



３月で８４歳になる父が心配なので、今は実家に泊まっています。

今日はくりまんじゅうさん宅のPCをお借りして久しぶりに書き込みさせていただいております。


事故の日からバタバタと目まぐるしく毎日が過ぎて、疲労困憊です。

心身共に疲れ果てて、毎日朦朧としてます。

わりと元気にしておりますが、夜、お風呂に入ると気が緩むのか、母を思い出して一人泣きます。

寝る前も思い出して突然泣き出したりしています。

自分の気持ちがうまくコントロールできない感じです。


四十九日法要の決め事など、まだまだ色々ありそうで…

いつになったらゆっくり休めるのかわかりません。。。


精神的に辛くなると、近くに住む友人に助けを求めて愚痴を聞いてもらっています。


本当に皆様にお世話になって、ありがたく、感謝感謝の日々です。

いつか、私も皆様に恩返しができるよう生きていかねばと思っています。



はぁ…それにしても、疲れますね。

皆様、交通事故にはくれぐれもお気をつけくださいませ。


寒い日が続きますのでお体ご自愛くださいませ。

悪夢を見ているようです

７日の夕方に母が交通事故で突然逝ってしまいました

健康の為に散歩に出て、歩道を横断中に車にはねられたのです

知らせを受け、病院にかけつけると、そこには事切れた母が…


脳挫傷で頭蓋骨が手が入るくらい凹み、骨盤にヒビが入り、足の骨も折れていました。



私、どうかしそうです。


実家に行ったら、ちゃんとご飯が炊けていて、ほうれん草のおよごし、鮭大根の煮付け、白菜の漬物、たくわん、ゆずの摩り下ろし、ゆず味噌、こんにゃく、父の好きなお汁粉の小豆が煮てありました。

林檎のコンポートも出来ていて、夕飯のデザートにみかんのゼリーが作ってありました。


夕食を作って４時頃家を出たようでした。


２日に年始の挨拶に行った時に会ったのが最期になってしまいました。

「じゃぁ、またね」って別れたのに


２年前に心臓手術をして、すっかり回復し、とっても元気だったのに


もっともっと長生きするはずだったのに

こんな終わり方をするはずじゃなかったのに


家に帰っても母はまだ身体が温かかった



こんな事が自分の家族におこるとは思いもしませんでした



心の整理が付きません

悔しくて、悔しくて、悲しくて、母があまりにもかわいそうで…



ブログに書くことではないかもしれませんが、どこかに吐き出さないとおかしくなりそうなので書いてしまいました。

母は、こんな終わり方をするために生まれてきたんじゃない！



母は、真面目に頑張って生きてきたのに、あんまりです


自分の気持ちをどうしたらいいのか、何をしたらいいのか、どう考えたらいいのかわかりません


悲しくて涙が止まらないのに

信じられません


頭が痛い


本当に悪夢を見ているようです


明日目が覚めたら全部嘘であってほしい


神様、どうか全部嘘にしてください

試作品

ブライスのコートを作ろうと、いらない布でチクチクしてみました。






インナーを着た上でもキツクならないように型紙を広げて、袖ぐりもかなり広くしたのですが。。。

うーーーん

もっと袖ぐりを広げないといけないみたいです。
（試作なので裾は縫っていません）

袖も短いし







型紙を切って広げ過ぎたせいか、背中がもたついています。



だめだこりゃ　型紙の作り直しですね





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