ストレス溜まるな～

今日も昨日と同様に辺り一面化粧だった
見るからにアイスバーン状態だったしもチラついていたけれど午後からは回復するみたいだったからいつもと同じように家事をこなし子供を送り出す前に仕事に向かった

さすがに橋の上もツルツルで昨日みたいに怖かったわ それでもみんな減速運転だったので車間距離をあけて気をつけて走った

会社に着くと彼が心配して寒い中外で待っててくれたこういうちょっとした優しさにグッときたりするのよね

二人でモーニングを食べ仕事をやり合間の時間に今週末に彼が着て行くスーツに合う新しいネクタイやチーフ、ピンを買いに行った
ネクタイやシャツとかすでにいっぱいあるんだけど彼が着て行ったシャツやネクタイとかを生徒や他の講師の先生とかが覚えてるらしくて同じのを着けたくないらしいのだ
まぁ～彼がお洒落だと誰もが認めているから彼も後に引けないというか自分を落としたくないというか…。毎回、彼のスタイリストをしている私だって同じ気持ちだから二人して選びに行ったのだ

今回はグリーンのネクタイをチョイスして黒系のシャツに合わせグリーンの線が入ってるベストも合わせチーフも同じ色で合わせた
ピンはにしたからきっと目立つと思う

彼も私も満足して帰りにランチして帰って来た

彼は背も高いし痩せマッチョだからとにかく何を着せても似合うから私は彼の服を選んだりするのが大好きなのだ

彼と出会った頃は正直イマイチファッションだった彼
でも今じゃ私の服にも口を出せるくらいにまでになった
まぁ～元々靴は出会う前から何十足も持っていたからセンスが無かった訳じゃない。
とにかく一人で仕事を必死にやりくりしてて自分の事は二の次になっていたのだ
だからこうして私と出会いゆとりも出来お洒落も出来るようになったと喜んでくれた

ただ、たまに私が沢尻エリカ並の我が儘を言ったりするので面倒見るのが本当に大変だと言われる私
申し訳ないと反省はしてるけれどどうしてもでのストレスの発散が上手く出来ず彼に向かってしまうのだ

彼のストレスのはけ口はないのに…。
ちょっと真面目に考えないといけないなと思う私。

仕事を終えに戻るとすでにヤツ（旦那）が居てお風呂も入ったあとがあった結局、今日だってだからとまともに仕事なんかしてないんじゃないの
だるいわ～
ホントにだるいわ
お前のせいで彼に迷惑かけてるんだから
消えてくれ

熱々

今朝は起きたらまたが積もってた
まだこの前のよりは少なくてマシだったけれど道路はところどころアイスバーン状態でを出て３分くらいですでにスリップ事故をおこしているを見てハンドルン握る手にも力が入った


こんな思いをしながらも仕事に向かう私なのにヤツ（旦那）は昨夜９時くらいに出掛けて行ったきり戻って来なかったわ
ヤツのはスタッドレスなんて履いてないのによく出て行けるな～とある意味感心したわ。
そこまでして出掛けるんなら本当に戻って来なくていいのにさ
私にストレスが溜まるだけだし

昨夜は彼が最終ので戻って来た
疲れてたから心配だったので今朝はモーニングコールせずに少しでも寝かせてあげようと会社に向かったけれど彼は仕事があるからとすでに起きてたわ
今週頑張ればどうにか少しは楽になると聞いたので私も頑張る事にした
日曜日は取引先の会社はみんな休みなのでで邪魔される事もないから仕事もスムーズに進んだわ

次の日曜日、久しぶりに彼が休みを取るからデートしようと言ってくれた
凄く嬉しかった
誕生日も結局、平日で忙しくていつもとかわりなく仕事だろうから少し寂しいな～とは思ってはいた

でも、彼はちゃんと考えてくれていたから嬉しかった
じゃあ、今週も頑張ってやらなきゃって気持ちにもなったしね。

昨夜は観て感動して今朝はかなりの寝不足だったけどそれも吹っ飛んだ喜びだった

まぁ～単純な私と言えばそれまでだけどここの所ずっと仕事との事だけをやってきてストレスも溜まってきたし正直疲れもあるから仕方ないよなって感じ
また一つ歳とっちゃう訳だしな

いつまでも若さを保ち身も心も綺麗で居たい
その為には彼との恋愛も大切だしストレスを溜めないことも大切だと思うから
寒いけど私と彼は熱々です

変わる事のない思い！

今日は彼が出張の為、私はいつものように休み。。。
今朝は氷点下でまたお湯が出なかった・・・・
こんな田舎は嫌だ・・・・と言っても仕方が無いのだ。
自分が間違って選んで来てしまったのだから・・・・。

昨日、TVで結婚と恋愛の相手は違うと言っていたけれど
まさしくその通りだと思ったわ。
私はヤツ（旦那）の事を全く何も知らずに知ろうとせず
先の事すら何も考えもせずに結婚した私。
それはある事情があったのもあるけれどそれは自分の言い訳にしか過ぎない。
今となっては過去に戻る事が出来ないから
これからの未来を変える事にしようと思った私

顔・雰囲気・心・体・・・それら全てが一致してる彼が私には居てくれる。
彼と出会って早三年。
彼は私なんかよりも一日も早く私と暮らしたいと思っていると思う。
だけど決してそれを私に強要したりはしない。
それは私の事を理解してくれてるからだ。
私が簡単に家庭を・・・子供を捨てて彼の元に行ったとしても決して彼は喜ばないのだ。
彼は時間を掛けてもいいから少しずつ子供にも理解をしてもらい
離婚に向き合い少しでも私の気持ちが楽な離婚が出来るようにと願ってくれている。
もちろん、ヤツと同じ屋根の下で暮らしている事などは正直嫌だと思う。
だけど、家庭内別居になってからはそれも減ったと思う。
いつも愚痴ばかりの私の話にもちゃんと耳を傾けてくれる彼。
本当にありがとう

私と彼にはどんな未来が待っているか私には見える
子供も今はとても理解してくれている。
私がとても笑顔で居ると子供もとても安堵してるように思う。
このではいつもイライラして笑顔で過ごすことがなくなった・・・・
それは仕方が無いのだ。
好きでもないヤツと同じ屋根の下で暮らさないといけないし
いつもいつも自分勝手な事ばかりしてるから・・・
子供には申し訳ないなって気持ちはあるけれど
どうして私がこんなにこので笑顔で過ごせないかはしっかり子供は理解してくれている。

彼と私と子供の三人で食事に行った時、とても楽しかったなぁ～
子供も彼には最初の頃みたいに敬語をあまり使わなくなった。
それだけ彼の事を身近に感じてくれてるんだと思った。
そして私のこれだけの笑顔を見て改めて子供は子供なりに理解してくれたと思う。

私は母親としてしっかり子供の事見ていきたいし
また女として彼と一緒に頑張っていきたいとも思う
私の事を間違っていると言う人もいるだろう。
それでも私はもう決めているのだ。
一日も早くこの家を出たい
ヤツと離婚したい
この思いは決して変わることはないのだ

お金ないと困る

ホントに一週間は早い
仕事が忙しいからかもしれないがもう明日は土曜日なんて感じだ

明日は彼が出張なので私は休みだけど結局、掃除や買い出しでのんびりする間もなくまた一日あっという間に過ぎてしまうんだろうな～って思う
彼は毎週末、学生達にイロイロなノウハウを指導しに行ってるのだ。
生徒達からはとても信頼され学校側からも期待されてる存在なのだ
だからどれだけこちらの仕事が忙しくても彼は指導に行くのだ
彼が教えた生徒達のこの先の人生にも大きく関わってくるから彼もいい加減にやるわけにはいかないのだ。
私なんかより彼の方がどれだけ忙しいか
そんな彼の体調管理くらいはしっかりやりたいと思う私である
とは言っても自分の身体の管理すらまともに出来ないんだから偉そうな事言えないんだけどね

だけど私はそんな彼に愛される存在であることにとても感謝している
私は人に自慢出来る事なんか何もないしこれと言ってやれる事も少ない
それでも彼は私が作った料理は小料理屋さんが開けるくらいの美味さだと絶賛してくれたりするのだ
本当に優しい優しい彼

それに比べヤツ（旦那）ときたら…
今日も５時ピッタリにに戻ってきやがって塾へ行く為に急いでいる子供を無視し先にお風呂に入る
だいたい５時ピッタリにに帰ってくるって事は５時前にはとっくに仕事は終わっているのだ。
本当に仕事してるのかと思うわ
しかも、子供に自分の確定申告を私にやれと伝えてくれと言ったのだ
何故、毎月いくら給料もらってるかも知らされない私がそんな事しなくちゃいけないのか訳分からないわ
私は彼の会社の確定申告で大変なのに
ヤツのやって当たり前精神がムカつくわ
しかも一年分を一ヶ月くらいでやるのがどれだけ大変か
本当にやってもらいたいなら私にしっかり頭下げてお願いするべき
だから、聞かなかった事にしたわ。

早く今の現状を打破したいわ。
彼と居る私が本来の私だから。ううん、本来の私で居られるから

お金に困る事もなく生活出来る事が気持ちの余裕にも繋がるのも私にとっては大切な事である
ヤツと結婚してから一緒に住んでもいないのに常にヤツの親に支配されヤツとお金の事でもめてばかりで自由に使えるお金なんかなかった…。
今だってヤツの親からヤツに最低限の生活費しか給料として私に渡しては貰えずヤツはかなり自由に使えるお金を別で持っているのだ。だから遊び放題出来るのだ

そんな生活から早く脱出したいから私は頑張って働いて少しずつだけど貯蓄しているのだ。
幸いな事に身の回りのモノとかは彼が買ってくれたりするから本当に助かってる

彼の年収や貯蓄額とか全て知っている
彼の会社や個人の事務作業を私がやってますから
彼と一緒になれば安泰確実だ。
もうお金の事でしんどい思いしなくて済む…。
もちろん愛情ありきの話しだけどやっぱりお金ってないと困るから

とにかく今は自分の人生の為に頑張るのみ

本当の幸せ

今朝は霜が下りて辺り一面真っ白だった
とにかく寒いの一言
だけどのんびり温まってる暇はない
寒い中あれこれ家事をこなし仕事に行く支度をし彼にモーニングコールをしてを出た
最近は暖気をしておかないとに霜がついていて運転しずらいのだ

会社に着き彼に出迎えてもらい二人でモーニングを食べ早速仕事に取り掛かる昨夜、彼が取引先にチェックに行って社長の方からを頂いたのであとは試作を作ればこの仕事は一段落するのだ
とりあえず午前中は予定通りに進んだ

いつも私が夕方になるとに戻らないといけないのでこうして忙しい時は本当に帰りたくないと強く思う。彼だけに仕事を任せて戻るのは申し訳ないと…。

そんな気持ちなんて全くヤツ（旦那）には伝わるはずはなく５時になるとすぐに仕事から戻ってきやがる子供より先にに帰って来て風呂に入るからあとから入る子供が
「お湯が凄い汚い」
と入るのを嫌がりシャワーだけにしているのだ。
もちろん私もそうだ

で１番偉いのは自分だと勘違いしているのがむかつくわ
家庭内別居なのに人を家政婦扱いしやがって
早く大好きなママの所にでも帰って甘えてきたらいいのに。
まぁ～ヤツの親は私が自分の大事な息子を馬鹿にして人として扱っていないと勝手に思い怒ってるけど私には関係ないから無視無視
最初の頃から何かにつけ言われてきて傷つき心が折れたけどある時から開き直る事にしたのだ。

私のお母さんが亡くなってからかな。
突然余命半年宣告受けてあっという間に逝っちゃったんだもん。お母さんまだまだまだまだやりたい事ややらなきゃいけない事いっぱいあったと思うのに…。
何も知らされないまま死んでしまった…。
私はお母さんの分まで生きたいしやりたい事もいっぱいやりたいしやらなきゃいけない事はやろうと決めた

他人の言う事に振り回されるのもまっぴら。
自分の人生だから自分で決めて生きたい。

まだこれからでも遅くないと確信してるから
だから毎日頑張っているんだから

ヤツと結婚してから入院回数６回、手術回数３回の私（出産除いて）
結婚前まではにお世話になる事すらほとんどなかったのに
このままヤツと居たら寿命が縮まるばかりだわ。

早く離婚して健康な身体を手に入れ大好きな彼と本当の幸せを手に入れたい