結婚直後の奇行

ハネムーンは、ほぼ適当に決まりました。
私は直ぐに行けなくても、ゆっくりと楽しめる時間をとりたかったのですが、
彼の仕事が忙しいこともあり、2泊3日の石垣島。
ハネムーンってかただの旅行じゃん！と思いましたが、
そこは我慢。

結婚式の翌日に出発し、あっという間に帰ってきました。
しかし、新婚さんです。
短いハネムーンでも心はウキウキ。

帰ってきた直後、夫がシャワーを浴びている時に事件は起こります。
浴室から大声で叫び声が聞こえるんです。
内容は誰かが言っていたセリフ？のような様子。
「君！〇〇はどうですか！？」「はい、〇〇でしょう！」
というような内容。
びっくりするぐらいの大声というか、叫んでます。

（え？何？怖いんですけど。。。）

・・・とりあえず、何が起こったのか理解できないし、
　　　　怖いし。しばらく様子を見ようと思いました。


そして翌朝、私がまだ眠っていると　台所からまた叫び声が。
目を覚まして聞いていると（いや聞くつもりがなくても、相当大きな叫び声）
「〇〇さぁ～ん、合コンしよ～」
「え～、やだぁ～」（声も女性っぽく）
「じゃぁ、□□□さぁ～ん、僕とセックスしてぇ～」
以上、大声で叫んでいます。本当に大きな叫び声。


え？？？？怖い。怖い。何？何？すっごく怖いし。
結婚直前あたりから、大丈夫か？でも今更引き返せない。。。なんて
不安があったんだけど、やっぱりヤバイ人だった？
でもでも結婚直後だし。。。
どーしよー。親や親せきの顔が頭をよぎります。

だけどやっぱり怖い。

本人に、
「結婚したばかりだけど、そんなに遊びたいなら離婚を考えませんか？」
とそのまんまストレートに言ってしまった。

そしたら、「え？え？なんで？」って慌てる彼。
私：「なんでって、理由は今大声で叫んでたじゃん。」
夫：「何が？」
私：「あんな事、大声で叫ぶなんておかしいよ。」
夫：「何か言った？」

えーーーーー！！！
えーーーーーーー！！！
うそでしょう？？？
自分で覚えてないの？そんな事ってある？？？

私：「だから、こうこうこういう風に叫んでたよ」
夫：「全然わからなかった。仕事で忙しいとストレスでそうなるのかも。
　　　疲れてるから・・・。」
　　　その後も、仕事が忙しすぎてストレスがひどくて云々・・・と
　　　かわいそうな表情で語っていましたが、衝撃的な展開に正直覚えてない。


そうか、疲れてるのか。なんかヤバイ気もするが
「！しばらく様子を見よう。！」
と、心を持ち直してみた　結婚直後の奇行でした。




※記憶をたどりながらツラツラ書いているので
　誤字・脱字多くごめんなさい。
　
　また、彼の行動と言動の不思議は、リアルタイムで起こる事ではなく、
　のちに記憶が勝手に変更操作される事も多いので、
　文章も話しの前後がハチャメチャになることも多くなると思います。
　ごめんなさい。

婚約～結婚まで

私と夫は友人の紹介で知り合い、
付き合い始めて半年で婚約、その半年後には結婚という
スピード婚でした。

付き合っている間は、彼の仕事も忙しく
私も仕事や趣味や友人との時間で忙しくも充実していたので
会う時間も少なかったと思います。

その時の彼への印象は、なんでもストレートに発言するところが
真面目で正直な人という印象でした。

プロポーズをされた日、
「ＯＫ」の返事をすると、「今、いいって言ったよね」と
間髪入れずに実家へ電話し結婚の報告。

お互いの家への挨拶の日程も、
よくわからないうちにあっという間に設定されてました。

そう。余韻的なものがないんです。
すこし？？？と思うも、真面目で実行力があるんだと
思っていました。（思うようにしてたのかも）

婚約し、結婚が近づくにつれて、
更に？？？と感じる事が多くなってきました。

私は、結婚式は少ない親戚と親友を呼んだ
アットホームな結婚式を望んでいたし、それを伝えましたが、、、
結婚式は派手にしたいらしい彼の希望。
でも、彼は「派手にしたい」とは言わないんです。
会話の雰囲気で「あぁ、派手にしたいんだな」とわかるのですが
絶対そうは言いません。

彼の希望を察した私が譲り、結局派手婚に。
しかし、あくまで彼は「結婚式は女性のためだから」と言います。

もともと、あまり細かい事は気にならないというか、
まぁ適当な人間だったので、ん？とは思っていたんだけど、、、
（あれ？なんか？？？。。。。ま、いっか）
となってしまった。。。

そうしているうちに、結婚式の日程もあっという間に決めてしまい、
結婚式の準備。

結婚式の準備はそれはそれは忙しい。
よく一般的に、女性が奔走して男性が「もう！一緒に考えてよ！」なんて
叱られるという話しを聞くけど、
うちの場合は、彼が超協力的。むしろ彼の方が積極的。

私が仕事で忙しい時は、なんなら一人でホテルへ届け物をしてくれちゃうぐらい。
本当に精力的に進めてくれていました。

まぁその中でも「？」と思う小さな事はたくさんあったのですが、
小さな事なので、私もそんなに気にせずに時間が過ぎてゆきました。

ただ、彼が自分自身に対する執着が強い事は
なんとなくわかっていたような気がします。
結婚式が近くなったある日、私は彼に
「結婚式は女性のためのものって言ったよね。
だから当日は私に注意を払ってね」というような事を言った記憶があります。


結婚式当日、やはり彼は“自分”でした。
私を気遣う事もなく、話しかけることもなく、
自分が主役の、自分の結婚式でとても気分を良くしている彼。

“結婚式を挙げてる自分”という感じ？
うまく表現できない語彙の乏しさが悔しいのですが。

二次会では、花嫁一人を大きなソファーにポツンと
放っておいて、大学時代の友人の席や仕事関係の友人の席で
ひたすら自分中心にちやほやしてくれる環境を楽しんでいる彼。
最後まで席には戻ってきませんでした。

変な雰囲気にしてはいけないと、私もとっさに席を立ち、
友人や会社の同僚へ挨拶しながら
私も点々と渡り歩いて時間を潰していました。

結婚式が終わると、彼はとても満足したように
「ね？結婚式やってよかったでしょう？」と
しきりに言っていました。


後日、私が気が付いた頃には
「結婚式は私が派手にしたがってたから、彼が私の希望を叶えてあげた」
と周りには話していたようで、彼は妻のわがままを聞いてくれる優しい人って事に
なっていました。

その後も、友人や親せきに結婚式の話しをする時、
「もうさー、結婚式って大変だよ。彼女にはちゃんと協力してよ！って言われるしさー」
なんてよく言ってますが、私が驚くぐらい協力的だったので、
もちろんそんな発言はしていません。

？？？？？結婚して更に“？”が増えていきました。
「そんな事言ったっけ？」と言うと
「もうしょっちゅう怒ってたじゃん」って。
あれ？私が？？？え？？？。。。。ま、いっか。

細かくはもっと沢山あるのですが、
こんな感じのスタートです。

過換気とパニック障害

私は過換気とパニック障害です。

結婚して子供が産まれて
最高に幸せな毎日なハズなのに、
出来ない事が多すぎて。

子育ての事、家事の事。
どうして完璧にできないんだろう？
自分を責め、追い込まれ
過換気で倒れパニック障害を発症しました
パニック障害になった事はとてもショックでしたが、
今考えれば、発症原因は多々あったのだと思います。
そりゃぁ、なるよな。。。って感じ。



出産の時、3ヶ月程切迫早産で入院をしていました。
胎胞脱出と言って、赤ちゃんが胎胞と一緒にすでに頭が少し出てきてしまっている状態でした。
1日1日が無事に過ぎて行く事だけを考えて入院生活を送っていました。

出産直前まで集中治療室で、少し腰を高く上げた状態のままベッドに寝たきりの状態。
シャワーはもちろん顔も洗わず、食事も横になった姿勢のまま、もちろん排泄も。
薬のせいで常に熱のある状態。
それでも、自分は大丈夫！なんとか正期産まで無事にお腹の中で育てるぞ！
という強い気持ちからか案外元気でした。


出産が終わり退院した時には、自分で下着を履くことすらできない。
いやいや。歩くこともままならない中での育児となりました。
毎日這って生活していた記憶しかありません。

産まれた子供には、胃の筋肉の成長バランスの悪さからくる
胃軸捻転症という症状と、頭に大きめの苺状血管腫がありました。
この症状はどちらも成長していくことで解消されるものなので、
特に手術をせずに自宅で様子を見ながら経過観察していく事が可能です。

ただ、息子は2年間毎日浣腸をしなければ排泄ができない事と、
激しい嘔吐で毎日何度も何度も着替えが必要。
睡眠は痛みのせいか、1時間以上はできなかったので起きている時間ほとんどは泣いている状態でした。

抱っこ紐で買い物へ出かけても、途中で泣き出すとどうしてもとまらないので、
お店では周りからかな～り白い目で見られます。
仕方ないので一度帰って、また出直す。
何度も繰り返してやっと夕食の買い物ができる。



夫といえば、“結婚して子供を授かった自分”に満足しているようでした。
帰ると食事をゆっくりと摂り、ゆっくりと時間をかけてお酒を飲みながら
満足げに自分の話しを延々としている。
その間も、話しを聞きながら子供の世話に追われている私を
気にもとめない。

私の事も口では労うのですが、何しろ行動が伴いません。
夜中までしょっちゅう飲み歩く、子供が泣いていても何もしない。
おむつはお願いした時だけ（おしっこの時に限り）。
抱っこしてくれとお願いしても、泣き止むとすぐにベッドに寝かせてしまうので、
またすぐに泣かれて結局私が。
夜中は子供が泣くと「こんなんじゃ眠れないよ」と文句。
私も余裕がなく面倒なので、別々の部屋で眠るように提案するも却下。

子供は、私だけの子供で世話をするのも私の仕事。
自分が手伝う事は「やってあげてる」という感じが強いのです。
しかも異常に恩着せがましいのです。
何かしてもらうと、ほとんど自分がやっているという感じなのです。
不思議です。本当に不思議だった。
周りには、僕はとってもイクメンとでもいうような口ぶり。
しかも本人は本気でそう思っている様子。
母親にも「どうしてこうしないの？」
「これじゃダメでしょう？」と言われる事が多く
初めての子育てと自分の体調不良にホトホト疲れ切っていました。

夫が、子供を持てた喜びにイキイキと輝いてる隣で、
疲れ切って顔色が悪く、見るからに病的な私がいる感じ。

コンビニへ行くという夫に、「今食べられそうだから、〇〇のパンをお願い」
と言っても帰ってくると自分の分だけ。理由は指定されたものが無かったから。
「私、たかが買い物だってそんな気軽に行けないんですけど！」と心の中で何度叫んだか。
その割に、自分の食事がかかっているもの（例えば夕食に使う材料）は
買い物へ出ても何度も電話して確認してくる。



でも、、、その頃の私は、
みんなはしっかりできるのに、どうして私だけできないんだろう？
夫はああやって優しい口調なのに、どうして私は。。。
とずっと思っていました。



そんな生活の私は、産まれた直後から約3ヶ月間ほとんど睡眠がとれず
そのうち眠れなくなり、やっと眠れた時には悪夢にうなされるようになり、
食事が摂れなくなり、、、
息子の症状が心配で神経質になってゆき
３か月後に突然過呼吸で倒れて救急車で運ばれました。

その時は、病院で精神安定剤らしき注射をしてもらい
すぐに元気に！
少し疲れたのかな？ぐらいにしか思っていなかったのですが、

数日後、体が鉛のように重くなる。
息苦しくなる。毎日がだるくて辛い。。。。
病院へ行ってもどこも異常なし。
コレステロールが異常値を示すも原因わからず。

毎日をもがくように生きていました。
そのうち最悪の事しか考えられなくなり、
何を考えても悪い方へしか考えられず、
悲しいドラマを見ても泣けず、
楽しい番組を見ても笑えず。
すぐに呼吸が苦しくなり、
理由のない恐怖感が襲ってくると時は、
その場から逃げるようにベビーカーで実家へ。

原因はわからないけど苦しい毎日。
「ほっとする」「安心感」が24時間ない毎日。
だけど、私は母です。
子供を育てたいという気持ちは常にありましたので、
心療内科へ。

すでに、パニック障害を併発していました。

この頃の記憶は、正直あまりありません。

ただ苦しい毎日というぐらいでしょうか。

言いたいこと。言えないこと。理解してもらえないこと。

はじめまして。

ＡＤＨＤ・アスペ（グレー）の夫を持つ主婦です。

一事が万事本当に理解に難しい事が起こる毎日です。
周りの人に話しても、いまいち理解を得られず、
夫には私に責任があるような難癖をつけられて早７年。
精神的にかなりギリギリの状態です。

なので、発散の一つとしてブログを始めてみようと思いました。
更新もマメにできないと思うし、
読んでいても暗くなってしまうような
しょうもない愚痴ばかりのブログになると思いますので
不快な方はスルーしてくださいね。

ごめんなさい。