生きていける？

生活保護で来月の受給額が6万弱…
家賃が4万。ガス代、電気、水道、携帯…
払えるわけない。
生きていける？
はぁ。辛い。

今更。

母との関係が上手くいかなくて、
うざいと感じていたりした。
でも、実際に母がひとりで引っ越す話を聞いたら
何だか、心にポッカリ穴が空いたように悲しくて、寂しくて仕方がない。
まだ、引っ越してはいないけど、日に日にその日が近づくと思うと気が滅入る。
わがままで勝手な自分に嫌気が差す。

宇都宮の知的障害者への虐待事件

宇都宮の知的障害者への虐待事件がありましたね。
職員が虐待。
んー。
こんな言い方は間違っているのかもしれないけど、相手が障害をもっているってわかって働いてるのに、何故虐待しちゃうかな。って、思う人たくさんいると思う。
でも、私の身近にもたくさんの障害を持っている方がたくさんいるけど…
やっぱり、たまに「イラッ」っとする事がある。
障害を持っていると、電車代が半額になったり何かと割引になったりするんだけど、それを自慢気に言う子がいる。
「㋻㋟㋛さんは、普通に払わないとだめなんだ。お金かかって貧乏になんだね。」と言われた。
んー。
心底腹が立つとは、ならなかったけど「イラッ」っとした。次の日から、その子は「お昼に食べて。貧乏なんだから、あげるね。」と言ってカップラーメンをもってくるようになった。
もちろん、丁寧に返して、説明するけど毎日それが続く。
他の子は、自分ばかり可哀想だと主張する。そして、仕事時に「ちょっと待ってね。後で話聞くね。ごめんね。」って言っただけで無視されたと社長に報告する。

んー。考えちゃう事件。

でもね。障害者も健常者も同じ人間で、気持ちは人それぞれ。
いつ、自分が精神の障害者になっちゃうか、わからないと思う。
毎日、そう思っていた。

無

何だろ。
今まで以上にだめな日々が続いてる。

何だか、涙が出ちゃうんだよね。
生きてる意味が良くわからない。
もう、何だか全部嫌。

消えてなくなりたい

バラバラな家族

とうとう、母が決断した。
自宅売却して、南の方にひとりで移住する。と言う事。
話が具体的になってきて、本当に決めて実行するんだなって、実感。
気持ちが落ち込んでしまった。
何だかへこむ。かなり、へこむ。
なんとも言えない。
母は、もうすぐ70代になる。
そんな母が飼ってるワンちゃんと引っ越す。
ここから近いなら、何てことない。
南の方。はるかかなたへ。
具合悪くなったらどうするの？
母は、両足に人工骨がはいっている。
その足で大丈夫なの？
いろいろと気になって、心配で仕方ない。
ただ、母は私達子供には、迷惑はかけないから…と言う。
何だかなぁ。
いつからか、私の家族はバラバラ。
父も新しい奥さんと幸せそうにしている。
弟は、どうしようもない。
妹は、我感せず。で、独りで生きていくわ!タイプ。

なんとも言えない気持ちで、悲しくてやりきれないのは、私だけみたいね。