addict

剥がそうと思っても剥がしきれない想いが一つ、私の中に。


麻薬みたいなもんだったんだと思う。

切れちゃうと苦しくなっちゃうけど、続けたらぼろぼろになっちゃう。

あるいは全く必要のないものだったかもしれないのに、

どうしても続く可能性を探してしまって遂には苦しんでしまう。

一過性の何かを求めてた、

そんな麻薬みたいなもんだったんだと思おう。


頭では分かっていても心が納得してくれない。

最善で最良の選択だったと冷静に頭は言ってる。

だからアナタの選択は正しくて、誰も何も変わらず傷つけないと。

恐らく誰に聞いてもそう答えるだろうと。


心はまた別の道があった可能性を張り裂けんばかりに叫んでる。

もっと負担の少ない方法と選択があったんじゃないかと。

そもそも、それでいいのかと。


やだなやだなやだな

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最初から予測出来たことだったのに。

心の中毒体質を分かってたのに。


３月が早く終わらないかな。

この月を乗り切れれば何かが違う気がする。

別の何かが見える気がする。


私の中は、まるでジキルとハイドみたい。